• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

Хелп ми плиз!

Третьеклашка разгрохала очередной телефон, и надо выбрать ей что нить звоняще-играющее.
У нее требования - чтобы играть можно было, у меня - чтобы эта штука звонки принимала, и стоила бюджетненько, ибо жить ей у моей чуды недолго.

В общем, мной в первую очередь рассматриваются брендированые телефончики-планшетики Билайн и МТС. Вернее, я рассматриваю тел, а мымрочка клянчит планшет.

Кто в них разбирается - что ей взять?
Или есть какие то другие бюджетные штучки?


@темы: хелпмиплиз, поболтать

14:01 

Сорокалетний девственник. Не в кино...

Диме никогда не везло с девушками. Маленький рост, сутулость, очки, прыщи и косноязычие - не самый лучший набор качеств, чтобы завести отношения с яркой красоткой. А некрасивые девицы Диму не интересовали в принципе.

Наконец, Диму осенило! Этим бабам только деньги нужны! Поэтому они нос воротят!

Ну, ничего! Он окончит институт, сделает карьеру, заработает миллионы, и тогда девушки сами будут на него вешаться. Институт он окончил, а вот с карьерой и миллионами не заладилось. Женский пол по-прежнему не обращал на него внимания.

Дима разменял четвертый десяток, будучи еще девственником.

Но парень не унывал. В конце концов, он же солидный мужчина! Потасканные ровесницы с бесконечными претензиями ему и не нужны вовсе. Большинство свободных ровесниц разведены - значит, не смогли сохранить семью. А зачем нетронутому Диме такая никчемная бэушная жена? А если ровесница еще не замужем, значит, она нафиг никому не нужна. Значит, не нужна и Диме. А вот юные нимфы другое дело. Они неопытны, и не так привередливы. И им должен понравиться мужчина в возрасте.

Так думал Дима, но не нимфы. Если 10-15 лет назад красавицы смущенно отвергали неуклюжие ухаживания прыщавого лузера, то нынешние девчонки откровенно ржали над подкатами лысоватого дядьки в штанах с пузырями.

- На моей стороне все! Жизненный опыт там... С ровесниками ведь скучно. Чего этим девкам еще надо? – недоумевал Дима.

На встрече выпускников Дима подвыпил, осмелел и в очередной раз стал проповедовать теорию о том, что женщину после 25 лет пора списывать в утиль и отправлять на свалку. И он плевать хотел на старых куриц! Он солидный мужчина, найдет себе девочку покрасивее, и в полтора раза моложе. Она с радостью распахнет перед ним свои ноги и душу. Еще и будет смотреть ему в рот!

При этом Дима многозначительно поглядывал на Алису – первую красавицу курса, по которой когда-то отчаянно сох. Алиса поиграла колечком с внушительным бриллиантом на безымянном пальчике, и нахмурила брови на ухоженном лице:

- А на кой хрен ты нужен молодой девочке?

- Я - солидный мужчина.

- И в чем твоя солидность? Ты себя в зеркало видел? Что ты нажил, кроме лысины? Ты не солидный мужчина. Ты просто старый козел.


***
История сегодняшняя не от меня, а от typical_p.
Поэтому в каментах хозяйничает эта веселая язва, а я ношусь по делам, как в попу раненая((((.

Пока готовила запись, кстати, вспомнила парочку похожих товарищей. По моему, в окружении у каждого такие имеются.
Ни кола, ни двора, толь хффостик, да и тот не пользованный.

Интересно, кому нить такая солидность нужна в личное пользование???





@темы: мужчины, отношения, поболтать, чотаржу

14:01 

Тёплая вода 18+



Доброго и удачного всем дня!




@темы: 18+, Девушки, Сиськи, Эротика

14:01 

Лесная нимфа 18+



Всем доброго дня!




@темы: Эротика, Девушки, 18+, Сиськи

13:01 

Пятьсот баксов за ЭТО? Мир сошел с ума. (фото)

Наверное, я ничего не понимаю в красоте. Нет, я точно ничего не понимаю в красоте и моде. И современных тенденциях и трендах. Иначе бы не смотрела на сию тряпочку с таким изумлением.

Честно скажу - изумление у меня уже на грани некоего священного ужаса, налопопам с диким восхищением. Этож надо настолько быть уверенным, что пипл, при должной рекламе схавает, а при качественной подаче материала все fashionista s будут утверждать - именно этого, самого последнего писка моды, с таким напряжением ждало все человечество.

платьице коллаж



Собстенно,- из чего составляется стоимость наряда? Говорят, на первом месте при ценообразовании стоит ИМЯ. Затраты на рекламу. Потом - качество материалов, сложность кроя и пошива... Думаю, стоимость "ощущения" от наряда дает немалую прибавку к цене.

А тут, пардон муа? Ну, ладно, не буду насчет марки ничего говорить. Может быть, она хорошо известна в узких кругах.

Но далее - пардон муа, ЭТО - платье? Сетка, на которой нашиты помпончики из перьев? Помпончики, конечно, шик. Может быть, их собирали среброглазые девственницы в горах Непала в единственную ночь трехлунного равноденствия, судя по цене наряда. Это что - новая эстетика двадцать первого века?

И за что тут просят 500 баксов?




@темы: я фигею, поболтать, мода

09:10 

Антикризисная косметичка. Сыворотка «Секрет Арганы» от Beauty Style.

Что-то давно я не писала о своей слабости – уходовой косметике. Так что сегодня начну исправляться и рассказывать о тех волшебных баночках и скляночках, которые помогли мне пережить зиму. Большинство из них были приобретены после декабря месяца, в связи с сумасшедшей пляской доллара – в России, при этом оказались довольно бюджетными.

Напомню исходные данные – кожа тридцати шести лет, нормальная, склонная к обезвоживанию и жирности в Т-зоне одновременно, болезненно реагирующая на плотные, тяжелые структуры повышенной жирности.

Первой на арену выходит сыворотка, пока мало известная широкой публике. «Секрет Арганы» от марки Beauty Style.

О красивой упаковке и мимими баночках я рассказывать не буду. Лучше о том, что в этих баночках спрятано.

Итак, очень легкая субстанция, немного масляная, очень быстро впитывающаяся, не вызвавшая у меня проблем с высыпаниями.

Куплено средство было наобум и наугад, в спешке, потому как срочно нужна была сыворотка (я писала раньше, фанат азиатской системы ухода, даже при использовании европейских средств пытаюсь сохранить привычную пятиступеньку).

Выбрано было за наличие в нем любимой моей гиалуронки – кто еще не в курсе, она очень мощный увлажнитель, и бояться ее – с сухой кожей ходить.

Кроме гиалуронки производитель обещал положить в баночки кучу всяких полезностей, вроде фитостволовых клеток арганы, бисабола, пантенола, и сквалена. По-моему, там еще затесались протеины овса и витамин е, если не ошибаюсь (токоферола ацетат). При пользовании всем эти коктейлем моя мордашка должна была в идеале стать ровной и гладкой, как попка младенца, и иметь нежный, ровный цвет.

Масло арганы – это очень хорошо. Очень хорошо и, к сожалению, очень дорого. Маслу арганы у меня всегда очень рады волосы, а многие девушки советовали средства с ним и для лица.

Но… напомню еще раз – на высокое содержание масел в уходовой косметике я получаю шикарнейшие прыщики на щеках.

Тут пришлось верить аннотации и рисковать. Отзывов на сыворотку я изначально не нашла, а производитель сообщал, что стволовые клетки арганы выделены из масла, и содержат в десятки раз больше действующих компонентов, чем само масло. Соответственно, действуют гораздо эффективнее, усиливают энергетическое насыщение и устраняю свободные радикалы (свободные радикалы – это такие штуки, которые ускоряют старение). Если уж вдаваться в глубины науки, то эти стволовые клетки должны положительно влиять на фибробласты. Что такое фибробласты, сама не знаю, но они отвечают за выработку коллагена и эластина, поэтому заслуживают всяческой заботы.


Остальные вещества из списка активных думаю, описывать по отдельности смысла нет. Все они отвечают за нормальную регенерацию кожи, защиту ее от внешних негативных факторов, снимают покраснения и раздражения – в общем-то, выполняют стандартные функции, а так же аккомпанируют основным активам – аргане и гиалуроновой кислоте, усиливая их эффект.

Получила я коробочку, полюбовалась, открыла, перекрестилась, как это всегда бывает, когда мажу на лицо что-то незнакомое…

Сначала порадовала очень легкая консистенция. Не жирная. Для меня это очень важно.

Пользовалась я сывороткой два раза в день на протяжении полутора примерно месяцев. У кого-то она может, продержится и дольше – там 10 флакончиков по 5 мл, но – еще раз напоминаю – я фанат азиатской системы. И постоянно пытаюсь все средства адаптировать под нее, а саму систему – под себя.

Посему сыворотка у меня стала сразу двумя этапами (кризис же), то бишь, выполняла роль и самой сыворотки, и лосьона-тонера, который наносится на кожу непосредственно после умывания.

И наносила я сыворотку на влажную кожу. Да-да-да, не пинайте. На влажную кожу, накапав ее в ладошку и растирая по всему лицу. Такая вот я извращенка, избаловалась.

Азиаты считают, что в первые пять-десять секунд после умывания кожа теряет основную часть влаги. И эту влагу в ней надо чем-то зафиксировать. Вот тут-то в ход и идет гиалуроновая кислота.

Сейчас я надену очки, возьму в руки указку и прочитаю маленькую лекцию по правильному использованию гиалуронки. Не важно, какая она – высоко или низкомолекулярная. Сама она не увлажняет! Она выполняет функции увлажнителя, связывая либо на поверхности эпидермиса, либо чуть поглубже, влагу, которая в нем уже есть.

Поэтому, нанося средство с гиалуроновой кислотой на влажную кожу – вы ей помогаете. А на сухую, да еще в зимнее-осенний период, когда воздух в домах имеет низкую влажность из-за постоянно работающих отопительных приборов – вредите. В сухой атмосфере гиалуронка будет связывать влагу из кожи – поэтому наносить средства с ней надо на влажное лицо и время от времени пользоваться термальной водичкой или мистами. Попробуйте, результат заметите очень скоро!!!

Итак, сыворотка у меня шла непосредственно после умывания, на влажную кожу. С моим типом кожи порой этого было достаточно. Стянутости, желания поскорее нанести крем – не возникало. Могу сделать вывод, что женщине с жирной кожей только сыворотки будет достаточно, особенно весной-летом. Я же кремом пользовалась, но только под макияж (я использую минеральную косметику, крем под нее мне необходим), и раз в пару дней на ночь.

Результат – при таком достаточно спартанском уходе я пережила зиму без сухости кожи, без шелушений и раздражения от перепада температур, без прыщей и воспалений, которые подчас бывают от чрезмерного использования крема.

При этом шкурка оставалась хорошо увлажненной, упругой, и лицо имело приятный ровный цвет. К концу зимы я не стала тускло желтовато-зеленоватой, как это иногда бывает.

Я не знаю, повысился ли уровень выработки коллагена и эластина в коже (за него отвечают простимулированные арганой фибробласты, как я уже писала чуть выше), так как не могу на себе провести какие-то тесты. Но!!! Бывают периоды, когда лицо как бы “устает” и обвисает, а кожа на ощупь напоминает унылую тряпочку. Так вот – за время использования такого не наблюдалось ни разу. Щечки были упругими и напитанными. Новых морщинок не наблюдалось, брыльки не обвисли. С моими колебаниями веса и постоянной манией похудения это очень важно.

Сыворотка закончилась у меня почти месяц назад - никаких негативных последствий “отмены” я не наблюдаю, хотя с тех пор анти-эйдж пока не использую – только увлажняющие средства. То есть, эффект ее сохраняется некоторое время после использования – что, опять таки, радует.

Резюмируя все это, могу сказать - «Секрет Арганы» от Beauty Style средство весьма и весьма достойное, при этом цена его сейчас приятная. Использовать его можно как самостоятельно, так и в комплексе. Волшебного действия – типа, сделать из шарпея гладкого пупсика – ждать не надо, на это способен только скальпель хирурга. А вот для того, чтобы предотвратить нападение возраста и этим самым шарпеем не стать – сыворотка самое то.

Рекомендую!

ЗЫ. Сама покупала тут -
http://www.beauty-shop.ru/catalog/syvorotka-dlya-litsa-omolazhivayushchaya-beauty-style-sekret-argany-4515422.html#content







@темы: a-age, возрастное, сыворотка, уход за лицом

02:00 

Окончание истории о молодой вдове

Раскрываю все карты, даю ответы на все вопросы. Итак, наши молодые благополучно поженились. Но фоток со свадьбы не будет. Так мне с печалью в голосе сказал мой друг. И еще он сказал, от добра добра не ищут. А всё потому, что отжег папаша нашей невесты. Он заявил, что на него напали бандиты, которые трясли его, как липку.

И это он заявил о друзьях своего, на тот момент, будущего зятя, которые приходили к нему разведывать ситуацию. Они, такие сякие, домогались опорочить его честное имя, и угрожали ему. Посему негоже теперь уже настоящему зятю общаться с такими друзьями. Ради мира в своей новоиспеченной семье, зять согласился.

А еще мой друг поведал мне, кто же всё-таки слал злополучные смски. Это, оказалась, наша вдова-невеста. Да! Таким образом она подогревала интерес к своей персоне и хотела познакомить своих мужчин – папу и будущего мужа. Беспроигрышная комбинация для нее. Но друзей мужа она выставила в нехорошем свете.

Накануне свадьбы разразился скандал между новобрачными и друзьями мужа. И вот невеста в порыве гнева и выдала всё это нашим «бандитам». Она заявила, что смски слала она, и они правильно сделали, что поехали к папе и познакомились. Но неправильно, что "наехали" и надавили на старого человека. Так что друзей жениха на свадьбу даже не позвали - "бандитам" там делать нечего!

В общем, друзья теперь обижаются, но желают молодой семье «совета да любви». Там еще мужику с дочкой своей новой жены «повезло» - та еще девица. Да и ему теперь не до посиделок с друзьями – зарабатывать надо, чтобы прокормить своих новых подопечных – справится ли?

ЗЫ. Смотрите, барышни, и учитесь! А мужчины - мотайте на ус! Вот так в один миг окольцевали, лишили друзей и заставили содержать семью. А мужик всё стерпел - любовь, окаянная.

А Оладух сегодня пишет о женщине, которая самодостаточна.




@темы: Отношения

22:03 

Как бдительные мамочки поймали педофила

Напротив детской площадки есть дом. Вернее, не так. Через дорогу от детской площадки есть забор, а уж за этим забором есть дом. В этом доме есть второй этаж, и вот, на этом втором этаже есть окно. Из этого окна на улицу в общем, и на детскую площадку в частности, смотрит он - злобный преступник.

Злобному преступникууже давненько стукнуло семьдесят. Он передвигается по улице с палочкой и мопсом.

А сегодня он совершил страшное - прогуливаясь со своей палочкой и мопсиком, он угостил детей на площадке конфетами.
Благо, из окна другого дома это увидела бдительная мамочка.

как бдительные мамочки



Она немедленно вылетела на спасение подрастающего поколения, подняла хай на всю округу, привлекая внимание других женщин. В общем, скандал получился знатный. Дед, мопс и палка были отброшены в глубины подозрительного двора и спрятались в доме вместе со своими преступными намерениями отравить и усыпить всех детей.

-Чертов педофил! Пусть скажет спасибо, что полицию не вызвали. - Рассказывала мне одна из главных участниц действа, когда я притащилась на площадку вылавливать свою третьеклашку. - Отравить детей пытался.

Моя третьеклашка внимательно это выслушала, по дороге домой поинтересовалась, когда помрут тети, в послеразборочном пылу сжевавшие конфеты.

Нет, я все понимаю. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Такая вот у нас страна - в скульптуре видим инцест и обслуживание престарелого самца дочерью (недавно вроде светились тут чьи то размышления на данную тему). Мужики громко орут, что надо снизить планку возраста согласия. А в результате получается, что старик с палочкой и мопсом, угостивший соседских детей конфетами, становится педофилом.

Грустно.


ЗЫ, вроде в Эрмитаже картина есть - дочь кормит грудью отца, умирающего от голода?
Кому некуда энергию направить - может требовать ее цензурирования. Картины все стерпят....







@темы: пипец, поболтать, я фигею

11:24 

Цветочек 18+



Удачного дня!




@темы: Эротика, Сиськи, Девушки, 18+

07:00 

Как нажиться на глупых толстушках?

Такой вопрос однажды задала себе вопрос некая личность непонятного полу. То ли девочка, то ли мальчик, но я злая, я предпочту называть это "оно". Итак, оно задалось вопросом, подумало-подумало и решило: - а сваяю-ка я книжонку, в которой пообещаю этим жирушкам счастье стройности за две недели. Ну, и для пущей важности обзовусь как-нить по иностранному - Анитой Бентли!

В результате этих ваяний на днях мне в почтовый ящик упало вот такое письмецо.


мошенство



Я не буду прикидываться девочкой-целочкой, которая ни под каким соусом не публикует рекламу. Нет. Наоборот. Я очень люблю деньги. Но не такие.

Самым честным образом я сходила посмотреть, что же предлагает эта наследница Луизы Ферари. И за какие бабки, если только мне, коль я займусь впариванием ее "инфопродукта" она готова отстегивать ни много, ни мало, по пятьсот р. с экземпляра.

И знаете, что я вам скажу - такого откровенного дерьма еще не встречала. В своей жизни я накупила массу книг, обещавших чудесное исцеление. Сжевала килограммы таблеток для похудения и черт пойми каких ягод, от которых я должна была немедленно стать тонкой и звонкой.

Но авторы этих книг делали хотя бы убогие попытки натолкать в свое творение теорий, якобы подтвержденных британскими учеными. А производители ягод и капсул честно сыпали туда не поддающуюся опознанию хрень.

Тут же...Тут, дорогие мои, пятьдесят страниц электронной типа книжки, набранных 16 кеглем. И в эти пятьдесят листов мамзель Анитой Бентли-Ферари-МакЛарен впихнто невпихуемое. А именно: утрамбована куча сентенций с дамских сайтов, типа - питаться надо правильно и не джанком (проиллюстрировано логотипами Мака и KFC), пить водичку, и быть уверенной.

А теперь - апофеоз. За кадром играет тревожная музыка, создающая напряжение...А я, затаив дыхание, печатаю цену, которую оно хочет за свое творении - 599 р. Пятьсот и девяносто девять рублей за пятьдесят страниц набивших всем оскомину происпных истин, озаглавленных "Похудеть за две недели" или как-то так.

Впечатляет? Меня тоже впечатлило до приступа злости. Даже если учесть, что 500 из этих 599 оно обещало мне - за впаривание.

В общем так.

Дамы и господа! Если вам на голову упадет кирпич; если вы съедите красную пилюлю; начнете разговаривать с инопланетянами и услышите голоса духов, советующих вам купить эту книгу... Плюньте в рожу сразу всем - и духам, и кирпичу, и инопланетянам.

Если вам некуда девать пятьсот рублей, можете отдать их первому попавшемуся на улице прохожему, перевести в благотворительный фонд, или потратить мне на нежно любимые мной жетончики. Да, в общем то, хоть сжечь.

Только не тратьте их на хрень, подобную этой книге. И на саму эту книгу тоже.

Помните - за две недели похудеть можно только с помощью чуда.




@темы: язлая, поболтать, пипец

22:03 

В ЖЖ круче него - нет никого

Он молод и силен. Он красив и отважен. Он бодр и активен. Он способен покорить вершины Эвереста и глубины Марианской впадины, фотографируя весь процесс с двух рук одновременно и ведя прямую трансляцию своего подвига в ЖЖ. В него влюблены все блогерши разом, только он приходит к ним в горячих снах и смелых мечтаниях. Думаете, я говорю о Зялте?

А вот и нет, не угадали.

Я говорю о том, кто получит звание Мистер Livejournal 2015.

Итак, уважаемые господа - звучат фанфары и я торжественно объявляю:

В журнале красотки 000zzz проходит конкурс на звание самого крутого мужика в ЖЖ. Главный приз -сертификат на 20 000 рублей.

В срочном порядке требуются конкурсанты, которые порадуют жюри своими талантами.Ну, и торсами. А можно и не только торсами (кстати, похабные мысли в строну отриньте, я о творчестве, а не о чреслах). В принципе, кроме творчества можно порадовать красивыми глазками и хм...аппетитным видом сзади.

Порвите шаблоны! Докажите всему миру, что блогер - это не заплывший жиром дядечка, страдающий близорукостью и дальнозоркостью разом, а красавец, поражающий наших жежешных невест одним взглядом в самое средце.

Пиф-паф и..навзничь, как говорится.

Всем смелым претендентам - велкам по ссылке http://000zzz.livejournal.com/331935.html




@темы: жежешное, поболтать

19:02 

Нищету с детьми - на улицу?

Не успела домой зайти, мама тыкает прямо в нос письмо. Самое что ни на есть настоящее, бумажное - сто лет уже таких в глаза не видела. Хотя нет, вру - из налоговой их регулярно шлют пачками. То три копейки недоимки насчитают, то обнаружат, что в прошлый раз двадцать листов квитанций не дослали.

В странном письме просьба - как только его получим, сразу же перезвонить. Вопрос жизни и смерти. На конверте - фамилия знакомая - мамина девичья. Ну, и город отравителя навевает подозрения, что этот вопрос жизни и смерти у каких то родственников.

В общем, решили позвонить.

Оказалось да-с, родственнички. Близкие даже. Племянники. Вляпались в ипотеку, который месяц уже не платят. Грозит им выселение. Как сказали. Вот прямо на носу. Выкинут на улицу, вместе с детьми. Говорят, там детей много.

Мама носится как раскочегаренный паравоз, причитая, как можно людей жилья лишать? Типа, понять и простить, не в нищебродство же окунать по самую маковку, не бомжевать же бедолаг заставлять...Слава богу, о помощи не намекает, но смотрит подозрительно - как никак дети брата покойного. Правда, дети там постарше меня будут, скорее, не они в ипотеку вляпались, а внуки.

У меня им помогать нет никакого желания. Даже на юриста. Кризис в стране - не до жиру, быть бы живу.

Но, весьма интересно - что, все уже так жестко пошло? Есть пара довольно близких знакомых с ипотеками, пока не жаловались. Правда, есть и такие которые как взяли - сразу заныли что пипец, голодают так, что выпить не на что.




@темы: жизнь - страшная штука, поболтать

17:00 

Не встретились из-за его джемпера

Есть мужчина и женщина. Они общаются онлайн и собираются встретиться. Тут мужчина загружает свои фотографии, а женщина, глядя на них, приходит в ужас. Нет, не потому, что он весит 200 кг, и не потому, что он одноглазый – у него нормальный вес и приятная внешность. А из-за его джемпера.

Да, всего лишь из-за джемпера! Заправленного в брюки. Как вам причина, нормальная? Весомая причина для разрыва отношений? Если общение было комфортным и никаких других претензий на этой стадии у нее к нему не было?

А дальше разворачивается мыльная опера под названием «Санта-Варвара». Теперь дамочка терзается муками – что сказать мужчине, почему вдруг она не хочет с ним встречаться. Молча слиться ей не позволяет воспитание. А назвать ему истинную причину ей стыдно. Она мотивирует это тем, что он не виноват в том, что ее воротит от джемперов, заправленных в брюки. И тем, что это не ее дело, указывать ему, как носить одежду!

Посоветуйте бедной женщине, как ей правильно поступить! Ведь я, например, думаю, что это фигня – заправленный джемпер. Или можно ему сказать, чтобы он попробовал не заправлять джемпер в штаны. Вот и всё. Или можно даже молча слиться. Вариантов масса! Но какой из них выбрать?

И что это за дамские капризы такие – заправленный джемпер? Просто предлог? Лень встречаться? Или желание переделать всё в человеке – от и до? А может на самом деле ей не понравилось в нем что-то другое? Зачем выдумывать джемпер, что, так стыдно назвать настоящую причину?




@темы: СЗ, Отношения, Мамба

01:03 

Приятной ночи 18+

19:00 

Стилистов - на мыло! Красивая Пугачева для VOGUE 1999 года.

Ститлистов, которые из талантливой и, оказывается, красивой женщины, сделали черт пойми что в балахоне...Их не то что на мыло, им руки оторвать надо, как минимум, несмотря на всю их титулованность. Я с детства считала, что Пугачева - нечто невообразимое, а оказывается - она красивой женщиной была.Наткнулась на снимки АБ для журнала Вог древнего 1999 года.

Чудесная женщина! Красавица! Вот только такой обложки почему то у Вога не помню совершенно((


пугачева 3
пгачева 1

пугачева 2


Смотрю на них и не могу понять - почему она не могла быть такой вот? Ну ладно, поначалу балахон стильным казался...Но со временем то...

Эзх, вот так и пропадает...красота.




@темы: фото для истории, поболтать

16:08 

А не пошли бы все скрепоносцы... работать.

Эта женщина кормит семью на шесть тысяч пятьсот рублей, как она написала. Именно так - семью, на шесть тысяч пятьсот рублей. Троих детей, мужика и себя. Эти шесть тысяч она не зарабатывает - она их получает от государства как пенсию по потере кормильца. На которого из детей - она не уточнила.

И эта женщина дико возмущена тем, что всевозможные бляди в этих самых энторнетах сидят и маются херней. О бодибилдершах пишут, и о всякой хрени. В то время когда она - по настоящему порядочная женщина, кормит детей, себя и мужика на пенсию по потере кормильца.

Ну, в общем, очень приятное послание было. Эмоциональное, с массой крайне лестных эпитетов типа содержанка и соска. Постаралась дама, что и говорить. И дама сия не одна. Частенько и в каментах такие радостно вопят, и в личке. Охренела, говорят, совсем. Никакой совести, понятий и осознания ситуации. Пропагандируешь общество потребления, в то время как духовность надо, духовность. Отвечать каждому - много чести и не влияет на посещаемость.

Поэтому я открыто наговорю страшных гадостей и этой даме, и ей подобным.

Таки вот - то, что вашей семье жрать нечего, это, пардон муа, только ваши проблемы.

Я - да и многие - сидят в этих самых энторнетиках потому, что у наших семей жрать есть чего. При этом из вашего холодильника мы ничего не тащим и туда не заглядываем. А вот вы, ноя, что жить не на что, это самый энторнетик чем то оплачиваете. Не хлебушек деткам покупаете, а энторнетик оплачиваете. И не на работу идете - а предпочитаете сидеть на пенсии. По потере кормильца. С тремя детьми и мужиком.

Конечно, я понимаю, работы порядочной женщине не найти. Везде начальники с домогательствами. Зарплаты маленькие. Потому как соски и содержанки все себе до вас утащили. Все настолько хреново, что работать просто не хочется.

Да и оскорбление это - порядочному человеку работать, когда всякие бляди в энторнетах сидят. Этож дискриминация получается - им можно, а порядочным женщинам нельзя. А все почему - потому что, сссссуки такие, насосали...

Знаете, зайки мои, возмущенные этим...

В лом жить впроголодь - идите работать.
В лом работать - нуууууу, вы знаете способ как заработать. Тренируйтесь на чупа чупсах. Потом расскажете, как оплачиваются такие навыки, примененные на практике.

А я пойду напишу что нить об очередной богатой стерве с задницей ценой в пару миллионов.


@темы: язлая, пипец

14:05 

А я ей сказала - аборт делай!

 - Я ей сказала сразу и прямо. Делай аборт. Вешать на меня своего младенца - даже не думай, или аборт, или рожай. Но если родишь - у нас и не думай показываться. В подоле любая принести может, сейчас это не позор, а вешать на нас младенца от не пойми кого - это увольте. Придушу.

****
У нас на кухне сидит тетя, крайне приличная и положительная. Мамина знакомая. Не то, чтобы хорошая - по работе когда то сталкивались. Таких знакомых по весне появляется масса, особенно если есть дети-внуки пред-егешного возраста. Они резко вспоминают, что мама - как никак филолог, и может подготовить их чадушек к тесту. Бесплатно. Не будет же она со знакомых копейки драть, вроде не бедствует.

Тетя эта младше мамы - гораздо. Ей где то под пятьдесят. Может быть, меньше. Классическая торговая тетя, поднявшаяся в девяностые. Мощная, хабалистая, хоть и не люблю этого слова. У нее двое детей - сын, лет двадцати с чем то и дочка, которая заканчивает одиннадцатый класс в этом году. Дочку надо по русскому языку подтянуть, ибо пишет исчо вместо еще, а Набоков для нее, по ходу, менеджер Рокко Сифреди и по совместительству - сценарист. 

Эта тетя гордо рассказывает о наследниковских успехах. Парень осваивает профессию в каком то ВУЗе, да вот незадача, свалилась ему на голову непонятная девка. Портит все. И этот идиот себя будущим папой вообразил.

Тетя громкая - она даже чай пьет громко и со вкусом. Не противно, но громко. Чашка, когда она ее ставит, громко стучит о столешницу.

-Ну, внуки - радость. - Возражает ей мама.

-Да какая радость? Ну, тебе то еще ничего, дочка нарожала. - Машет тетя рукой в мою сторону. - А мне то на хрена от какой то девки непонятной они? От дочери - те хоть свои, родные.

***
Я не стала спорить, доказывая, что количество крови твоей не меняется в ребенке в зависимости от того кто его родитель с твоей стороны. Просто пошла сюда - писать..
Потому как она не первая, ко выдает такую сентенцию. Ребенок от дочери - это свой внук, а от сына - не пришей к кой чему рукав. Масса таких, причем именно тетенек.

Интересно, откуда сие? Исторически - наоборот, прямое наследование идет по мужской линии...


ЗЫ. Порадовала мама. Выставила тетеньку не с чем.




@темы: поболтать

11:00 

Над этой мамочкой в жизни смеяться будет опасно! (ФОТО)

Итак, в ЖЖ появился новый тренд - смеяться на детными женщинами. Впрочем - в ЖЖ тренд смеяться над всеми - и над женщинами, и над мужчинами, потому как делать это тут удобно и безопасно - в челюсть не прилетит, и вероятность в рейтинге повыше подняться имеется. Эх... Но я сегодня покажу вам мамочку троих детей, над которой в жизни смеяться будет опасно.

Итак -Аманда Доэрти из Австралии, мама троих детей, профессиональный бодибилдер. В ее расписании ежедневные трехчасовые тренировки, она встает в три утра, чтобы к шести тридцати вернуться домой и собрать детишек в школу. Детишек у нее, прошу отметить, трое. И муж имеется - не сбежал.


бодибилдерша
бодибилдерша2

Аманде скоро сорок - для спортсменки это уже возраст, но она о сих пор держит себя в форме, которая ей позволяет выступать на соревнованиях.

Не буду спрашивать, сколько из чайлд-фри, воспетых тут недавно, могут похвастаться таким состоянием мышц и мышиц. Не буду спрашивать даже, сколько из мужчин, которые тут вопят 'фуууууу" на тела рожавших женщин, могут продемонстрировать такие бицепсы и трицепсы.

Разумеется, тут мне ответят - да фффсе, но..стоит посмотреть вокруг себя на улице, чтобы понять - восемьдесят процентов из категории фууууукающих, способны задавить не мышцами и не авторитетом, а только лишь животиком.

Оно понятно, что в жежешечке сказать гадость о ней - не страшно никому. Интересно, а в жизни кто нибудь рискнул бы? Хватило бы смелости подойти и в лицо, а не тихонечко за спиной прошипеть...Ну, что нить, типа - ты старуха, пора тебе на помойку истории? Ммм?


@темы: Женщины, поболтать, я в восхищении

07:00 

Он ограбил семью...

Ну что ж, вчера был скандал. Был скандал, и я узнала, что он купил любовнице дом. Не слабо, да? Полностью ее обеспечивал, оплачивал младшему ее ребенку дорогой детский сад, а старшего отправил учиться в Швейцарию, в частную школу. При этом дети - не его, а черт пойми кого.

Вы представляете, сколько стоит обучение в частной школе такой страны, как Швейцария? Я, если честно, очень слабо.

Разумеется, мое нежное трепетное сердце этого не выдержало, я сразу же поседела и попыталась совершить суицид всеми доступными методами. Ибо даже на приличного психоаналитика мне не осталось…

Ну ладно, ладно, шучу и смеюсь. Ну, и использую грязный завлекушечный метод.

На самом деле дом, частный сад и обучение в Швейцарии – все это доходы неких дам на содержании у своих женатых покровителей. Вытащено это из каментов ко вчерашнему посту.

Почитала я о таких плюшках, и призадумалась. Жалуются тут, в ЖЖ, девушки, что мужчины – жмоты. На кафешку разориться не согласны. А тут – дом и Швейцария.

Предположим, не наши, не российские жмоты такую спонсорскую помощь оказывают. Перебрала цивилизованных европейцев, затесавшихся в знакомые. Каюсь, мало их у меня, но…Все они к деньгам относятся с еще большим пиететом, чем  местные мужики.

Я даже писать никому не стала, шокировать вопросами – заплатишь ли ты за обучение ребенка твоей любовницы, если она есть. Потому как пошлют за такие вопросы подальше. У женатых товарищей брачные договоры, у холостых – обеспечение собственного будущего во первых строках стоит.

Ок, соглашусь, что миллиардеров среди знакомых нет, миллионеров тоже, так себе, середнячок. И даже еще раз добавлю что оооооочень их мало, этих знакомых, и не такие уж что близкие шо пипец….

Но вопрос, тем не менее, остается. Поэтому я его задам – дорогие мои читатели мужеска пола! Расскажите мне, пожалуйста, за какие заслуги такие плюшки выдаются (вдруг такие знания пригодятся).

Ну, а если серьезно – какую часть семейного бюджета вы готовы тратить на свои амурные похождения? На какую сумму может рассчитывать ваша любовница ежемесячно? На какие подарки?

На квартиру может?
А на машину?
А на полное беспроблемное содержание?
На колечко?

Или – гусары денег не берут?





18:05 

Убогое существо – любовница

Итак, как я уже рассказывала, в моей жизни, наконец-то, к вящей радости многих, появилось страшное существо – любовница. Некая мадмуазель, которая, как говорят, в два раза младше меня, в два раза легче и в разы блондинестей. Да, уже успели доложить особо шустрые.

По всем раскладкам(даже некоторых очень доброжелательных тетушек из ЖЖ), я должна сейчас рвать на себе волосы и дико переживать. Ну, или хотя бы стремиться на нее посмотреть и выцарапать ей глаза.

Заниматься этими глупостями меня не тянет совершенно. Не по причине того, что страшусь пасть от неземной красоты той, которая появилась на моем пути. Какой то мифической девицы, которую знает баба, двадцать лет назад учившаяся со мной в одной школе, и которую я до сих пор толком не могу вспомнить.

И даже не потому, что я попросту не верю в существование этой самый прекрасноокой любовницы, и по причине этого до сих пор не бьюсь в истерике и не выношу Дорогому моск. Нет.

Все гораздо банальнее. Девочки, попавшие когда-либо в такую ситуацию, ходите сюда, я вам щас расскажу правду.

За почти двадцать лет бурной любовной жизни (первая моя ляяяябофь случилась в семнадцать, а щас мне уже тридцать шесть – совсем старая бабка), я побывала и в роли законной жены, и в роли сожительницы, и в роли банальной любовницы.

Таки вот – нет более жалкого существа, чем любовница. Она не имеет права ни на что. Вынуждена довольствоваться крохами с барского стола – она одна на праздники, на выходные, в отпуске. Рассчитывая на помощь от мужчины, чаще всего она пролетает. Трахается она, пардон муа, по пырому – когда на это у любовника есть время. В обеденный перерыв. Ну, или пару часов ей выделяют вечером. Если выберутся из дома. Финансируется по остаточному принципу. Рассказы о подаренных квартирах, полетах на уикенд в Париж и собольих шубах – в 99% сказки.

В обмен на все это она утешается рассказами о том, что возлюбленный скоро бросит свою старую опостыблевшую стервь и придет к ней. Будет ее со всеми потрохами. Ну, и тем, что горькое слово любовница от сладкого слова любить – интересно, какой гений придумал эту сказку для золушек-перестарков?

“Не так” это в одном случае из ста. Когда баба сама себя обеспечивает, не рассчитывает ни на что, и трахается для собственного удовольствия. Но такая – никоим образом не угрожает семейному гнездышку. Остальные девяносто девять трясутся от злости при слове “жена” и, независимо от возраста, разрабатывают планы и каверзы, размышляя – как бы этого мудака…ой, пардон, мужика, прибрать к лапкам. Удается это еще одной из девяносто девяти помноженных на десять. Умной.

Прекрасно все это осознавая, я не вижу причины истерить из за девки, которая, ко всему прочему, с вероятностью 99,9 существует только в слухах.

Бесит меня в данной ситуации а) передача слухов, и б) очень быстрая передача слухов. За выходные у меня в агенте и в смс не отметилась разве что ленивая, рассказывая, что уж она то-подозревала и спрашивая, что же я теперь буду делать.
Если бы я не была такой расчетливой сволочью, то успела бы словить за это время парочку срывов, как минимум.

О том, куда посылать таких “доброжелательниц”, надеюсь, рассказывать не надо?

Так что дамы – если вокруг вас закрутился клубочек змеиного шипения и слухов…смело посылайте их всех в анальные глубины. Добра они вам не желают и, если даже не пиздят, как Троцкие, то…Поверьте,та, которая появилась, при упоминании вас бесится и трясется гораааааздо больше. Так что не тратьте нервы на убогих, судьбою обиженных...





@темы: поболтать, отношения, Женщины

Интересные блоги

главная