Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: житие мое (список заголовков)
06:03 

Кармагедон

Когда то, на заре всеобщей компьютеризации, была у меня такая игрушка – Кармагедон. Там надо было носиться на обвешанной жуткими приспособлениями машине и активно колбасить всех окружающих. Помнится, пешеходы там забавно вопили и пытались удирать от машины – но им это удавалось крайне редко.

А вчера мне в реале довелось в такой игрушке поучаствовать!

Пока шла с работы, раз пять меня чуть не сбили. Вот не шучу, раз пять – никак не меньше. Причем правила дорожного движения я не нарушала, на нерегулируемые перекрестки не выскакивала.

Особенно отличился мудак на большую букву М, на черном огромном джипе. Завесив полфизиономии зеркальными очками, он с визгами и пробуксовкой вылетел из-за поворота и влетел на пешеходную дорожку.

Как я успела отскочить, и не прокатиться на толстенной никелированной дуге этого монстра – одному бог известно. А знаете что самое смешное? Этот козел остановился и начал вылазить из машины! Я то, дура наивная, решила – извиняться полез!

Как бы ни так! Оно кинулось осматривать дугу и капот, а потом развернулось ко мне, успокаивающей бьющееся сердечко, и начало орать – что я ему чуть машину не повредила.

Если честно – я в шоке до сих пор. Вот сижу, и охреневаю. Капитально причем. То ли жара на народ так действует – то ли от природы там мозгов не дадено.

Сегодня, кстати, я тоже в Кармагедончик сыграю – по старой памяти. Наберу в сумочку побольше тяжелых гаек и, если попадется особо старательный сбивальщик, запущу их ему в лобовое стекло! Ну, наверное, запущу.

В конце концов – это ж самооборона получится? Или нет?

Вы как считаете?



@темы: Житие мое

06:03 

Девочки опять созрели

Для очередной гадости друг другу. Помните, я рассказывала о любовных приключениях Лены и Cветы? Если кто-то не читал, то начало истории тут, а продолжение – тут.

Неделю наших красавиц было не видно и не слышно. Мы думали, что военные действия между ними прекращены навсегда за бесполезностью. Ан нет…

Вчера Леночка пришла на работу при полном параде. Босоножки на платформе и шпильке, корой позавидует самая крутая стриптизерша. Сарафан из какой то полупрозрачной ткани, который вполне сойдет за ночнушку. На голове – целая копна свеженарощенных блондинистых кудрей. Парфюм убойный.

Разумеется, Светочка тотчас насторожилась, и устроила настоящую слежку за соперницей. Успешную, при том. Ей удалось проследить, как во время обеда Леночка торжественно водрузилась в шикарнейшую спортивную тачку и отбыла в неизвестном направлении.

Вернулась она, правда, очень быстро, ужасно довольная, и немедленно поведала подружкам, что “они с Жориком вечером поедут ужинать в самый крутой кабак, он обещал!”.

Мы думали, что Света позеленеет от зависти, но нет! Она даже бровью не повела. Спокойна была, как удав.

Вечером за отбытием Лены мы наблюдали всем дамским коллективом. Она выплыла из дверей, походкой от бедра направилась к поджидающей машине… И буквально в трех шагах от нее была поймана за локоть женщиной средних лет.

- И куда это ты собралась? Ах, ужинать? – Голосом бригадного генерала отчеканила дама.

Я и еще двое наших менеджеров поспешили слиться с окружающей обстановкой, чтобы тетя ненароком нас не заметила. А она продолжила:

- А ты, козел, в прошлый раз не понял, что не хрен блядовать? А?

В подробностях происходящее дальше я не буду описывать. Дама вещала о моральных принципах отлично поставленным командирским голосом, Леночка пыталась завалиться в обморок, а Козел в это время что-то виновато бормотал.

Светка торжествующе взирала на это с крыльца, с улыбкой Цезаря, покорившего весь мир. Наша главбухша, мадам смелая, да и вообще отважная благодаря должности, единственная кто спросила:

- И как ты это устроила?

Светка торжественно ухмыльнулась:

- У меня папа в конторе этой вот – ткнула она пальцем в сторону мадам – работает. Контора ей принадлежит, и машины все, и вообще – этот придурок за ее счет живет! А еще и шляется.

Позвонила в приемную, да и оставила сообщение…

Я вот, например, поражаюсь Светкиной находчивости и…наглости, что ли. И даже понять не могу – правильно она поступила, или нет?



@темы: Житие мое

06:03 

Здравствуйте, я ваша белка!

Водка – враг. Его надо уничтожать.

Так решил наш сосед с пятого этажа и ушел в запой длинною в жизнь. Нет, иногда алкогольный угар его прерывался короткими периодами трезвости. В один из этих коротких периодов он успел жениться, а во второй – развестись, и с тех пор куковал один, пугая всех окрестных бабуль вечно помятой физиономией и амбре, схожим с ароматами, которые, наверняка, витают вокруг какого-нибудь военного завода, производящего самое страшное химическое оружие.

В принципе, терпеть соседушку можно было – особо громких пьянок-гулянок у него не было, даже пьяный в зюзю он умудрялся вести себя тихо и мирно. До поры, до времени.

А пора-время наступила у нас вчера вечером.

Возвращаясь с работы, я столкнулась у лифта с тетей Машей с третьего этажа и, с Вовой (как раз так зовут нашего соседушку). Тетя Маша сосредоточено рылась в сумке, выискивая ключ, а Вовчик взглядом блаженного смотрел куда-то вдаль.

Загрузились мы в кабину, попытались задержать дыхание, чтобы не окосеть от соседушкиного выхлопа, лифт поехал, дернулся, и застрял. Свет мигнул и на мгновение погас, но потом, слава богу, опять зажегся.

Глаза Вовчика, сфокусировавшиеся на нас, мигнули вослед за светом. В них появилось осмысленное выражение, и он с воплем:

- AAAA! Гуманоиды!!! – развернулся и отчаянно замолотил кулаками по дверям.

Мы с тетей Машей, не сговариваясь, заорали. Представьте наш ужас – мы оказались в застрявшем лифте с поймавшим белочку алкоголиком!

Минут двадцать мы орали в три голоса – мы с тетей Машей просили, чтобы кто-нибудь нас услышал и срочно вызвал диспетчерскую службу, полицию и психиатричку, а Вовчик требовал армию, спецназ и ученых. То он нас собирался сдать в институт на опыты, то орал, что мы на него напали, собираемся высосать мозг и остальные части тела пустить на опыты…

А когда, наконец, открылись двери, и нас выпустили, Вовчик стал совершенно нормальным. Он перестал в панике закрывать голову и отмахиваться от нас, осеняя крестным знаменем углы. Разогнулся, заржал, как полковой жеребец, и заявив:

- Ну ладно, девки, бывайте! – почапал на лестницу…

Сижу и думаю – вот козел!



@темы: Житие мое

09:08 

Еще немного об ужасах в лифте 18+

Наверное, эту тему стоит сразу отнести к 18+, хотя ничего особо развратного не будет…

Просто расскажу о случае, произошедшем довольно давно, но который помню до сих пор.

Воспоминания эти далеко не самые приятные…

Об эксгибиционистах, именуемых в народе “трясунами”, слышали, наверное, многие. В принципе, встреча с ними не очень опасна. Физически. А вот на психику может повлиять сильно.

Однажды в кабину лифта со мной заскочил дяденька лет сорока – а то и больше. Заскочил в самый последний момент – я уже успела нажать кнопку нужного мне этажа, и дверь закрывалась. Так что выйти у меня не было возможности, хотя и прекрасно помнила правило – никогда не ездить в лифте с незнакомыми мужчинами.

До сих пор помню – на нем был длинный черный свитер, он его задрал, ухватил торчащее из ширинки “достоинство’ в руку и начал повторять мне что-то типа “смотри, смотри”.

Я, наверное, что то заорала от ужаса, а может быть и нет.

Единственное, что пришло мне в голову, это отвернуться в угол лифта, закрыть голову руками и дрожать там, а он в это время всё повторял свое “смотри, смотри, потрогай его”.

Как мне показалось тогда, до седьмого этажа лифт ехал целую вечность. Когда двери наконец открылись, он выскочил и с топотом побежал по лестнице. А я еще сидела в углу, прикрывая голову руками.

Ещё подумала тогда, хорошо, что я еду к подруге, и дяденька не узнает, где я живу. К подруге всё-равно пошла тогда, чтобы хоть как-то отвлечься от шока.

Разревелась от ужаса только тогда, когда пришла домой, и много лет старалась не вспоминать эту историю… Из-за этой встречи я долгое время не могла заходить в подъезд одна и в панике шарахалась от лифта.

Вот так то бывает…



@темы: Житие мое

06:04 

Кто в нашем дворе живет – в цирке не смеется

Ползу я вечерком домой с работы, усталая, как ломовая лошадь только что всю шолоховскую целину поднявшая, и что я вижу?

Полнейший аншлаг! Все бабульки полным составом, население предпенсионного возраста, как на обязательный митинг вышедшее, да и молодежи немало. Бабульки понятное дело, охают и ахают те, кто чуть помладше, шушукаются, а молодежь чуть ли не откровенно ржет.

И среди этого бедлама – аж две машины правоохранителей стоят!

Ну у меня мысли сразу паникерские – сами знаете, в нынешнее время в голову все что угодно придти может.

Кидаюсь к соседке, хватаю ее за рукав, спрашиваю – что случилось то?

А она ржет!

И тут из подъезда четверо здоровых защитников правопорядка вытаскивают изрядно помятого Вовчика. А Вовчик, пьяный в зюзю, песню поет матерную и вообще довольный...

Алкоголика нашего торжественно под белы ручки проволокли к машинам, там минут пять поспорили, к кому из … правоохранителей это сокровище посадят, загрузились в конце концов и уехали.

Только потом соседка рассказала, что произошло. Оказывается, когда начался град, наши дворовые бабули решили ретироваться от греха подальше под козырьки подъездов – а то мало ли. По маковке градиной никому получить не хочется.

Да не тут то было!

У входа в третий подъезд, самый ближний к бабулям, к которому они резво подбежали, их встретил пьяный Вовчик. Чудо это сделало грозное лицо, ухватило метлу, которую дворник почему-то не унес, и палкой начало выгонять старушек из-под козырька.

Разумеется, бабульки сопротивлялись, обзывая его Иродом и извергом, обрекающим почтенных матрон на лютую смерть. Но Вовчик не успокаивался. Размахивая метлой, он кричал в ответ, что никакая это не лютая смерть, а наоборот – их спасение! Спасение от целлюлита! И должны они не головы прикрывать, а немедленно, вот прямо сейчас, становиться раком. Выставлять под град зады и… получать самый шикарный, естественный, природный антицеллюлитный массаж!

Прикольно, да?

Правда, бабули решили, что выходка эта совершенно не смешна, рванули дружной гурьбой от алкаша в соседний подъезд, а оттуда уже вызвали защитников порядка… Ехали они правда, долго, как раз столько, что Вова успел еще выпить с корешами и отправился на боковую, с коей его долго-долго подымали. Настолько долго, что даже я успела увидеть финал действа.

Как думаете, Вовчику за эту выходку что то светит, или отпустят?



@темы: Житие мое

06:02 

Посмотрел - и не встало...

А к нам вчера на работу чудотворцы приходили. И не абы какие, а продвинутые, с новыми чудотворными технологиями. Эт раньше Кашпировский с Чумаком кремы да водичку заряжали, и население лечило им все, начиная от поноса и заканчивая золотухой и импотенцией.

А сейчас – двадцать первый век на дворе, эпоха научно-технического прогресса, и кремы с водичкой уже не айс.

Короче, предлагали нам эти чудотворцы феноменальную штуку – хранитель верности! Ага. Самый что ни на есть настоящий… Причем не видимый.

Это раньше, в далекие времена крестовых походов пояс верности ковали кузнецы, весил он пару пудов как минимум, а если рыцарь терял ключ, то все – даме оставалось всю жизнь ходить курицей нетоптанной. Сейчас все гоооооораздо проще – надо всего лишь…

Купить диск с феноменальной программкой, встраивающей в видео двадцать пятый кадр Этот самый кадр будет программировать подсознание дорогого супруга или супруги на сохранение верности – психологическое.

Короче, покупаете программку, скачиваете киношку, каким то образом эта программка соединяется с киношкой (я не спец, не знаю, а объяснения слушать не стала), и усаживаете смотреть эту самую киношку потенциального изменщика. Он ее смотрит, программируется, проникается, и если захочет изменить, то в самый ответственный момент – вуаля! Срабатывает какая-то там психологическая штука, и у него попросту не встает!

По крайней мере, чудотворцы это нашим девкам обещали. Разумеется, те и накупили дисков впрок. Даже те, кто еще пока не замужем. А некоторые – так и по два, по три в подарок понабрали.

Сижу думаю, может я дура – зря не купила? Вдруг программка на сам деле какая стоящая – все таки двадцать первый век на дворе? Эх, надо было денежек у главбухши одолжить...



@темы: Житие мое

06:04 

Я ухожу... Я покидаю Вас...

Друзья мои! Я решила уйти... Я ухожу... Покидаю Вас, простите меня за это, но я так больше не могу....

Теперь я не смогу отвечать на Ваши, настолько дорогие мне, комментарии, заходить к Вам в гости на Ваши такие любимые и родные для меня странички...

Я решила последовать Вашему же совету, как мне советовали многие из Вас, что самый лучший выход будет...

- это отпуск НЕ с байкером, который к тому же, уже укатил без меня - скатертью дорога!, НЕ с хитрожопым мужиком, мечтающим на халяву поиметь меня, и НЕ со сладкой попкой, у которой нет денег, а с... подругой.... Подробнее здесь.

Поэтому, горячо любимые и уважаемые, друзья мои, я на неделю покидаю ЖЖ, страждущую Украину и каторжную офисную  работу, чтобы встречать рассветы и закаты на берегу Средиземного моря, курить кальян, совершать променад, посещать турецкую баню и совершать всяческие глупости.

Всех целую и люблю!!!

ЗЫ. Через неделю я отвечу на все Ваши комментарии, так что смело пишите мне!



@темы: Житие мое

06:00 

Турция. Почувствуй себя конфеткой!

Наверное, нет больше такой страны, с которой сразу же любая туристка может почувствовать себя самой, что ни на есть настоящей, конфеткой. Сладкой и липкой, к которой немедленно слетается десяток другой мух… ой, мужчин турецкой национальности. Слетаются и прилипают так, что потом и не отодрать – разве что с лапками…

Едва только мы вышли на пляж, ко мне приклеился…

…некий Ахмет. Крайне крутой мужик. Росту – мне по плечико, с круглым уютным пузиком, волосатыми кривыми ножками и – внимание! – в алых шортах-бермудах!

Не вру, честно! Я думала, что такие шорты только на демотиваторах бывают, ан нет. Имела я счастье увидеть их и в реальности. Часа два Ахмет на смеси русского, английского, немецкого, и суахили пел о том, как я прекрасна и предлагал свозить ужинать за город и продемонстрировать то, что эти алые бермуды скрывают.

Все отказы он игнорировал, включая программу “моя твоя не понимай”, обещал райские сады, звезду с неба и огромное счастье.

Счастье мне, и вправду, привалило – когда на пляже появилась супруга Ахмета. Высокая, статная армянка Астра. Она навешала любвеобильному турку Ахмету, оказавшемуся армянином совершенно c другим, но незапоминающимся именем на ”А”, хороших оплеух словесно и пообещала продолжить это занятие дома. После чего мы с Астрой, оказавшейся весьма компанейской дамой, часа три пили коктейли и обсуждали, какие мужики козлы.

Вторым мухом, облюбовавшим мою персону оказался бармен. Имя его не запомнила. Выглядел он более презентабельно, чем Ахмет, который не Ахмет, по-русски шпрехал отменно, и первое, что сделал – это пригласил выехать за город, полюбоваться красотами природы. При этом так красноречиво поглядывал, что я поняла – красотами природы любоваться не придется. Зато содержимое штанов продемонстрируют быстро и с готовностью…

Короче, пришлось потом из этого бара уносить ноги, и всю неделю мы его потом обходили стороной. Кстати, несмотря на все хвалебные оды моей персоне, расчет за выпивку местный Казанова взять не забыл.

Третьим мухом первого дня оказался бойкий парень, продававший экскурсии на какие-то ближайшие развалины. О, какой это был красавчик. Омар Шариф в молодости! Кемерский Апполон, на которого западали все проходящие мимо женщины. Они смотрели на него влажными, затуманенными глазами, а он сверкал белозубой улыбкой и пускал молнии взором.

Честное слово, я думала что еще минутка – и я сама позову его выехать за город (ну, если у них тут фишка такая?), а то уж очень долго он поет комплименты моей красе небесной.

Правда, удалось сдержаться – я же девушка воспитанная… А когда позвал он, то и отказаться. Как-никак не секс туризмом я прилетела заниматься, а купаться в море и наслаждаться отдыхом…

Потом, правда, мухов стало гораздо больше – меняй кавалера хоть каждый час. Но эта троица запомнилась мне больше всего. Единственное что еще – поразила какая-то пустота и неискренность всех этих од красоте.

И интересно стало – это только мне кажется, или всем?

А то, может, я слишком подозрительна, и надо было верить этим басням о любви с первого взгляда?



@темы: Житие мое

06:04 

Губки мокрые, ладошки потные...

Вернулась из отпуска, вышла на работу, называется. Уууу… какая же пакость меня тут поджидала!

Новым начальником отдела нас осчастливили, пока я отдыхала. Крепенький такой дядечка лет шестидесяти – колобок колобокович. Фигуру имеет квадратную... Метр пятьдесят на метр пятьдесят. Когда идет – не перекатывается и не переваливается, а колышется весь. Кажется, пальцем тронешь – а он весь как квашня… Фу(

Глазки масляные, губки мокренькие, облизывает их постоянно, и ручки потирает. Смотреть противно. Нюхать тоже, кстати. Я, святая простота, думала, что такие типчики только в книжках и кино встречаются – ан нет, есть и на самом деле.

А что самое противное – мне с ним в одном кабинете придется сидеть. Вчера весь день промучилась. Он подойдет – то по плечу похлопает, как поглаживая, то по спине. А к вечеру так вообще – потрогал мне волосы и говорит – ах, красивые какие! Люблю молодых девушек – от них веет такой свежестью! Как хорошо, что с вами в одной комнате сидим – поближе познакомимся!

И главное, говорит он это – и лыбится противно(

Короче, с ужасом жду понедельника - на работу идти совсем неохота. Просто капец какой-то(



@темы: Житие мое

06:01 

Когда мама становится врагом

Вернулись с мелким вчера с прогулки – дома меня поджидал очередной сюрприз. Очень довольная мама, а на диване - мой новый начальник, о котором я писала.

Сказать, что я была в шоке – это не сказать ничего. Это же выходит он в отделе кадров мой адрес узнал, и приперся!

Я пока с ребенком гуляла, он…

…уже успел маме конфетки презентовать и голову полностью вскружить. Правда, когда я пришла, начал очень быстро закругляться и свалил – наверное, по выражению лица понял, что уж я-то ему тут совсем не рада.

Но он ушел, а мама-то осталась. И весь вечер промывала мне мозги на тему того, какой хороший и положительный человек оказывается, на меня внимание обратил. Мне чуть плохо не стало – аж выворачивает от возмущения.

С одной стороны я маму понимаю – все-таки я – мать одиночка, и она постоянно надеется, что я выйду замуж и устрою личное счастье, как принято говорить. Но представления об этом самом личном счастье у нас с ней очень разные. У меня складывается впечатление, что ей глубоко наплевать, за кого меня замуж выдать – лишь бы выдать.

Нет, не так – ей глубоко наплевать, за кого – но этот кто-то должен иметь как минимум руководящую должность и перспективы. Еще лучше – миллионы, дом в пять этажей и автопарк из ‘Мерседесов”. А все остальное – наплевать.

Возраст, вид, наконец, сам человек – неинтересен. Главное – выгодная партия. Именно так она и говорит – выгодная партия.

Сейчас встала, надо идти готовить завтрак. Не хочу. Там мама, которая опять начнет вчерашнюю песню о том, что человек этот крайне положительный, и я должна перестать вести себя как идиотка.

Иногда такое ощущение, что мама ведет себя не как моя мама, а как самый настоящий враг…



@темы: Житие мое

06:02 

Я выгнала маму из дома!

Помните я рассказывала о маме и начальнике? Так вот, история получила продолжение – и совсем нехорошее.

Вчера у нас был выходной, и начальство решило, что это самое время клеить девочку. Ни свет ни заря позвонил, и через маму передал приглашение прогуляться вместе.

Я, как мне и советовали, ответила отказом – мягко, но решительно. В конце концов, это моя жизнь, и только мне решать, с кем и как я ее проводить буду.

Поначалу мама вроде бы приняла это нормально. Правда, ходила смурная и надутая. Но к середине дня сорвалась и начала орать. Кричала, что не для этого она жила, не для того меня растила и воспитывала, чтобы я разбрасывалась нормальными мужчинами и вела себя как дура. Кричала, что я не понимаю своего счастья, и мать одиночка никому не нужна.

Я не выдержала и сказала ей, что раз не нужна – то я с мелким тогда завтра же уйду. Сниму комнату на первое время и уйду. А она на это ответила, что нет, уйдет она – раз я ее не слушаюсь и перечу ей в ее же собственном доме.

Вся на нервах, я ей ответила:
- Ну и пожалуйста!

Сейчас встала, мамы нет, на холодильнике прикреплена записка, что на ушла из дома и будет жить на улице!!!!, до тех пор, пока я не образумлюсь и не начну ее слушаться.

Прекрасно понимаю, что это шантаж, и что это низкий шантаж. С одной стороны не верю, что она ушла серьезно, но нет дорожной сумки и некоторых вещей. Позвонила родственникам, они говорят, что у них не появлялась. Не верю, что она может жить на улице – в конце концов, взрослый человек… Но мало ли что!

Я реально не знаю, что делать.



@темы: Житие мое

06:03 

Как меня поимели в Турции...

Куда первым делом идет любая девушка на отдыхе? Правильно, в СПА. Вот и мы с подругой на второй день по приезду намылились в хамам. А то как – побывать в Турции и не узнать, что такое настоящая турецкая баня.

Настоящая турецкая баня, скажу я вам, штука классная. Очень приятная и для наружной сущности, то есть телесной, и для внутрителесной, то бишь духовной. Лежишь в облачках пара, расслабляешься… А тебя еще в это время трут, начищают и вообще приводят в божеский вид…

Расслаблялась я так, расслаблялась, пока…

…меня не положили на камешек посредь зала - пилинг варежкой кесе делать. Достался мне в массажисты шикарный такой мушшина турецкой национальности. Здоровый как лось, с широкими плечами и мускулистыми лапами… ой, руками.

Трет он меня этой кесой, трет… Старается! Чуть не на камень этот лежальный лезет! Ко мне тааааак наклоняется, тааааааааак прижимается… Я даже не сразу сообразила, как он прижимается. Минут через пять только поняла, что это в меня такое жестковатое, и совсем на варежку непохожее тыкается – выпуклость внушительная под набедренной повязкой товарища…

Если честно, все оставшееся время пилинга пролежала, ничего не говоря – только уже расслабиться не могла, все следила, чтобы он ко мне так вот не прижимался. А он все настырнее и настырнее начинал.

Правда, после пилинга, когда уже просто массаж делали на нормальном массажном столе, такого больше не повторилось. Но я все равно больше в хамам не пошла, как подружка ни звала.

Ну на фик – было неприятное ощущение того, что меня поимели не спросив на это разрешения.



@темы: Житие мое

06:03 

Прилетела птичка обломинго...

Все-таки подлые существа – женщины. А на нашей работе собрались вообще наиподлейшие. Не верите? Ха! Сейчас расскажу…

Позавчера решили мы, как это принято во многих организациях, обмыть ”отпуска”. Отправили двух гонцов за коньяком. Разумеется, они, как умные люди, дабы не бегать второй раз, купили коньячка не много, а очень много.

И сели мы праздновать.

Странно как-то праздновать начали. Коньяк взяли на всех – а пили в результате его только я, еще одна девушка, и один коллега. Коллега, кстати, тоже почти что новый – и мне ну прям ужасно нравится...

Я и решила – девушка я молодая, привлекательная, не на начальника же смотреть в конце концов. Буду смотреть на него! Тем более и повод есть. Вот сейчас выпью чуть-чуть для храбрости, и кааааааак посмотрю… Вот как посмотрю где нить в уголке темной комнаты!!!!

Иэх… Как оказалось, мечты и фантазии сбываются только в рекламе “Газпрома”. Потому как посмотреть на коллегу решила еще и наша кладовщица Зина – безмужняя мадам сорока с лишним лет от роду, находящаяся в вечном поиске.

Поначалу все шло хорошо. Я посматривала на него, он на меня… И тут эти взгляды поймала Зиночка. И что тут началось!!! Мне пришлось выпить с ней за папу, за маму, за дедушку, за бабушку, за двадцать пять ее братьев и тридцать сестер. И каждый раз новая рюмка наливалась чуть ли не с наездом – того и гляди мадам скажет – ты меня уважаешь???

В результате через час я уже могла думать только об одном - как бы выбраться из цепких Зиночкиных ручек и свалить куда попрохладнее. Можно, кстати, с коллегой. Но как только я завела разговор го том, что пора бы и на улицу, свежим воздухом подышать – собираясь предложить составить мне компанию в подышании как раз приглянувшегося коллегу, Зиночка вскочила и заголосила:
- Да кто ж тебя домой-то поведет!!! Ой, напилася девка! А ну, Колобок Колобкович (ну, эт я так нового начальника зову тут и буду звать, для сохранения анонимности) – проводите девушку до дома, а то ведь реально сама не доползет, в кусты упадет, ее ж автопилот не держит!!!!

И этот гад немедленно согласился провожать! Нет, вы представьте только! Я весь вечер усиленно глазки строила не ему, а другому, и другой, кстати, это прекрасно видел и в ответ строил глазки мне – а тут мне Колобка в провожатые. И не отпинаешься никак – хоть и пыталась. А мой несостоявшийся возлюбленный немедленно слинял перед начальственным авторитетом в ноль, и покорно поплелся с Зиночкой… Куда – не уточняла.

Вот такой облом вышел. Утешает только одно – на начальнике оторвалась. Всю дорогу до дома пела песню моей молодости –
Богатый дедушка весьма преклонных лет, мне предложил свое дряхлеющее сердце…
И я подумала – а почему бы нет, помаюсь год, а там богатое наследство
Мой лысый зайчик стал счастливым муженьком, хотя на кладбище ему прогулы ставят…

А начальник вчера ко мне весь день не подходил. По ходу, песенка не понравилась. Ну, хоть какая-то польза!)



@темы: Житие мое

06:02 

Пятница, 13. Получи по полной программе

Все таки не зря ругают пятницу, тринадцатое. Может быть, для кого то эта дата суеверие, но на мне пятница вчера оторвалась по полной программе.

Утро началось с того, что не сработал ни один будильник. Старый еще бабушкин по моему, остановился ночью, а телефон почему то не включился. В результате я проспала, и на работу собиралась как солдат во время боевой тревоги – то есть со скоростью человека метеора. Облилась кофе, порезала палец, делая бутерброды, а, выскочив с мелким из дома сообразила, что забыла сумку. Пришлось возвращаться.

Когда мы с ним неслись к садику, я сломала каблук, и на работу приковыляла хромая и злая как собака. Благо, в раздевалке всегда хранятся балетки – удалось переобуться. Весь день глючил компьютер, причем сисадмин на мои жалобы предложил вызвать шамана с бубном – потому как ничего, по его словам, в чертовой машинке сломаться или испортится не могло.

Ну, и на закуску, когда я шла домой, из за угла на меня выскочил совершенно дикий тип, удиравший от второго такого же дикого типа. Сбил с ног и даже не извинился. Когда падала, выронила сумочку, и, разумеется, все мои сокровища из нее рассыпались по тротуару. А чего только в моей сумочке нет.

Разумеется, самой яркой оказалась упаковка средств индивидуальной защиты. Да да, тех самых презервативов. И отлетела он так это прилично. Я уже почти все собрала и тянулась за ней, как из за того же угла вывернула бабуля соседка – та самая, которую наш дворовый алкаш выгонял под град, предлагая целлюлит лечить.

Разумеется, упаковку кондомов она разглядела, и прикиньте – узнала!!! Скривила рот так, как будто что то дурнопахнущее унюхала, и сквозь зубы прошипела:

- Проститутка!

Прекрасный комплимент. А, если учесть, что она еще это и с другими бабулями обсудит – то вообще задница выходит. Вот и получается у меня итог пятницы – минус туфли, будильник и репутации капец. Ах да, еще и разбитый локоть…



@темы: Житие мое

09:01 

Люблю и ненавижу!

Странные существа женщины. А я, наверное, одна из самых странных. Уже который год не могу разобраться со своими чувствами.

С отцом моего сына у нас никогда не был таких отношений, которые можно назвать “серьезными”. Он никогда не говорил о браке или даже совместном проживании. А я на это даже не намекала. Мы гуляли вместе, иногда ужинали где то, и занимались сексом, словно бы “по-дружбе”. Ну, то есть, с виду не приплетая чувства.

По крайней мере, я делала вид, что мне, собственно говоря, безразлично.

На самом деле, я его очень любила( и было ужасно обидно, что он этого не понимает и не замечает(. И что ему то я как раз безразлична. Потом он в один день как-то исчез, а я поняла, что беременна.

Знаете, я его тогда начала ненавидеть. И, когда он позвонил через несколько месяцев, я сказала, что у меня нет времени, да и вообще, видеть я его не хочу. О малыше ничего не говорила.

Несколько лет я его не видела и не слышала. Мне казалось, что я его ненавижу. Все таки и обида говорила, и вообще… Живем мы в одном районе, наверняка видел меня с сыном. А тот очень на него похож. Мог бы подойти, спросить…

А вчера он позвонил. О малыше он не спросил – возможно, и не знает. Предложил встретиться вечером, сходить в кафе. Вспомнить былое, так сказать. Я вроде бы согласилась, хотя и обида, и все – очень громко говорят. Иногда мне кажется, что я его ненавижу. И в то же время понимаю, что до сих пор люблю…



@темы: Житие мое

06:03 

Позвал замуж. Что делать?

Сходила вчера на свидание со своим бывшим – папой моего мелкого.

Если честно, я в шоке.

Думала, просто посидим, о жизни поболтаем немножко. А он мне чуть ли не с ходу заявил, что видел меня с ребенком, и что по его примерным прикидкам ребенок его.

Я спрашиваю – ну и что?

А он…

…на меня разнаезжался – типа, не имела права скрывать и так далее, и тому подобное, в том же духе. А потом мне и заявляет, что ради ребенка мы должны быть семьей! Типа, выходи за меня замуж.

Я в афиге полнейшем – такое раньше только в сериалах видела, чтобы ни с того ни с сего такая вот ответственность проявлялась. Обычно ведь сейчас как – мужики наоборот, от детей как можно дальше бегут. Типа семью содержать же надо, детей тем более, а потом, не дай Бог, алименты платить.

Я от подруг много раз такие истории слышала. Некоторые вообще после развода начинают вопить – это не мой ребенок, алименты платить не буду, давай на экспертизу, шалава ты… А тут ни с того ни с сего – замуж, семья.

Как то с трудом мне верится, что он серьезно. Прикалывается ведь, наверняка. Быть не может, чтобы серьезно(

С другой стороны – очень хочется верить… Ведь всегда говорят, что мужчины любят сыновей и хотят…

Блин, сижу думаю, что делать. Сегодня он меня после работы встретить обещал – типа, хочет с сыном познакомиться…



@темы: Житие мое

06:03 

Явление блондинки

Любовь и семья это, конечно, хорошо… А вот происходящее на работе – весело. И не просто весело, а очень весело).

Вчера у нас появилась ОНА. Великолепная блондинка, словно вылезшая из фотки гламурной тусовки. Она плыла как каравелла по высоким волнам, тьфу, по нашим коридорам, поглядывая на всех с высоты своих метра восьмидесяти как минимум, увеличенных как минимум двенадцатисантиметровой шпилькой…

Каменная грудь не колыхалась, голубые глаза из-под шикарнейших ресниц блестели надменным льдом, и каждый, кто ее видел, понимал – сие создание попало в нашу контору только по недосмотру своих телохранителей, потерявших навигатор…

В этот момент мы с двумя нашими менеджерами как раз сидели на подоконнике в коридоре и по братски делили презент от моего кавалеристого начальника – шоколадку. Великолепное создание изволило нас заметить, подрулило, посмотрело в потолок и скучающим, неожиданно басовитым голоском, спросило:

- Хозяин ваш где?

Мы все трое выпали в самый настоящий осадок, а я еще и куском шоколадки халявной подавилась.

-Кто-кто? – прокашлявшись, спросила ее.

И девушка назвала имя. Его. Нашего нового начальника. Колобка Колобковича, как я его здесь зову.

-Там! – ткнул в сторону двери в наш кабинет Володька, наконец подобравший челюсть.

Девушка медленно развернулась и поплыла к кабинету.

-А вам, простите, он по какому вопросу? – охамел Володька вслед.

Создание обернулось, смерило нас взглядом Снежной Королевы, и ответствовало:

- Муж он мне.

После чего открыло дверь, и баском своим завопило:

-Пууууусик!



@темы: Житие мое

07:01 

Камасутра для кладовки

Как вы думаете, для чего можно использовать помещение, которое больше похоже на школьный пенал? Если честно, мне ничего в голову не приходит – разве что назвать его кладовкой и поставить туда всевозможные метлы-швабры.

Именно так у нас на работе и поступили. Затолкали туда связку швабр, поставили ведро, и – забыли. Потому что своей уборщицы у нас нет, а штатная, которая убирает здание, почему то нашими швабрами не пользуется.

Но вчера у меня случился конфуз – я пролила кофе, слава богу не на бумаги, и пошла взять тряпку. Вспомнила, что в кладовке им самое место. Дернула раз дверь – не открывается, дернула второй – не открывается. Позвала на помощь охранника. Тот, покряхтев и сообщив – присохла что ли, зараза, рванул изо всех сил….

Дверь открылась, почему-то матерясь во время открытия, а вслед за дверью в коридор выпал Димочка в штанах, имеющих хм… легкий беспорядок. Внутри же, среди швабр и метелок осталась Лена. Я вам как то уже рассказывала об этой парочке, вернее, даже о трио.

Лена громко ойкнула и, выскочив из кладовки, на ходу поправляя платье, задала драпака.

Димочка удалился поспокойнее, с чувством собственного достоинства. А мы с охранником еще минут десять стояли, разглядывая кладовку и обсуждая – чем же, собственно, там можно заниматься.

Блин, вот я – не толстая. Я в этот пенал влезла, честное слово, там ведь одной тесно!!!



@темы: Житие мое

06:02 

Выгоняют из десткого сада

Ну, не напрямую выгоняют, а так – намеками. Что пора бы нам сменить садик, ведь разговариваем мы плохо, и в обычном нам делать нечего. Очень так конкретными намеками.

Я и сама уже думаю, куда бы уйти – малыш тут совсем нервный стал. Он плохо говорит, его почти не понимают и на него кричат, он нервничает и капризничает, на него кричат еще больше, он плачет. А мне потом вычитывают, что нам не в обычный садик надо ходить, а в какой нибудь специализированный. Слава богу, не пытаются мне доказывать, что ребенок с отклонениями.

Вообще, в логопедический садик нам очень надо – потому что с задержкой в развитии речи нас в школу не возьмут. Но в логопедических, как мне по секрету сказали, особой пользы детям нет. Ну не может логопед успеть отзаниматься со всеми детьми – в группе-то их много.

Лучший выход, это, наверное, частным образом к логопеду ходить, но я уже год не могу найти такого. А водить в коммерческий центр мне пока просто не по карману.

Можно забрать и с бабушкой дома посадить. Буду на логопеда зарабатывать, раз надо. Но ребенку в любом случае нужно общение со сверстниками, чтобы он нормально в обществе себя чувствовал. С бабушкой такого не будет.

Можно заартачиться и не забирать из обычного садика, а водить к логопеду, если удастся найти.

А можно перевести в логопедический(опять же, не знаю, как потяну финансово, бесплатно не попасть((

Сумбурно все как то получилось… Просто не знаю, что делать(



@темы: Житие мое

06:02 

Доктора: лечат или калечат?

Вчера мама купила лекарства. Пару недель она жаловалась на слабость, сходила к доктору, сдала анализы, которые показали низкий гемоглобин, получила от доктора кучу рецептов с рекомендацией все это купить в ближайшей аптеке… И потратила в той аптеке практически ВСЮ пенсию.

В принесенных банках – витамины неизвестного происхождения. Зато красиво упакованные. Большая часть даже не витамины вовсе, как поняла, а самые обыкновенные добавки. Это не лекарства.

Мама довольна, ведь ей попался добрый и внимательный доктор, который ТАК вник в проблему. Он ей назначил мощное лечение. Настолько мощное, что, живи она одна, ей было бы попросту нечего кушать, кроме этих витаминок…

А ведь это не единичный случай. Еще во время беременности я столкнулась с почти такой же проблемой – и была вынуждена купить лекарство прямо в кабинете гинеколога, хотя это и запрещено законом, такая торговля. У меня был выбор – либо практически на сносях карабкаться в кресло для осмотра, с риском начать рожать прямо там, либо раскошеливаться. О чем мне весьма непрозрачно добрая докторица намекнула.

Разумеется, я тотчас же открыла кошелек… Благо, потом хватило ума позвонить знакомому фармацевту, и та мне сказала не есть купленную гадость ни в коем разе. Потому что она не то что бесполезна, а даже вредна… Сейчас не помню название, что-то индийское было. И фармацевт мне тогда посоветовала аналог, горааааздо более дешевый и без таких убойных побочек.

Сижу, думаю – почему многие доктора реально помогают людям, подчас рискуя жизнью, за какие-то жалкие гроши. А другие готовы наживаться на здоровье пациентов, прописывая им то, за что, судя по всему, получают неплохие откаты или, как в случае со мной, впаривая лекарство напрямую?

Ведь и те и те давали клятву Гиппократа…



@темы: Житие мое

Интересные блоги

главная