• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чотаржу (список заголовков)
20:02 

Девушка без комплексов.

У современной девушки кругом враги. Только вроде бы схватишь счастье за хвост, как случается какая нить, да пакость. Не верите? Щас расскажу. Только сильно не смейтесь, ладн?)

девушка без комплексов



Девушка М. влюбилась. Понимание этого пришло к ней ночью, где то между третьим и шестым оргазмом. Узнав о подробностях, мы всеми силами выразили восторг и зависть - я, например, нарисовала аж пять смайликов, именуемых среди извращенцев старой закалки "ивашкины яйца". Вот таких. O_o. И приписала - герооооооой! А девушка А., стерва такая, позеленела от зависти и предложила мне перемыть кости девушке М., быстренько настучав послание - "не, ну таааак то пиздеть врать зачем?"

Девушка М. три дня ждала, что герой любовник решит повторить чемпионский марафон, но он молчал. Девушка М. переживала, вместе с ней переживали три бухгалтерии, целый отдел дизайнеров детских игрушек, одна секретарша нотариуса и девушка А., которая продолжала предлагать мне перемыть кости девушке М., на тему "за.....ла мужика так, что он в себя до сих пор придти не может".

Сегодня девушка М. решила сама сделать первый шаг  и выковать счастье, пока его температура не опустилась ниже рабочей. Она собралась написать товарищу о том, как ей было хорошо, какой он молодец вообще, и какой молодец будет в частности, если поучаствует в ремейке "горячая ночь-2".

Девушка М спросила, как это сделать. Я нагло потырила идею предложить откатать произвольную программу, раз так отменно вышла обязательная. Секретариат нотариуса голосовал за ловлю на живца, а бухгалтерии - за прикормку. А девушка А. нагло хихикала, что кулинарные таланты М., склонной в своих кухонных экспериментах к полному фьюжену, гарантируют мужику воистину незабываемую ночь с белым фарфоровым другом в объятиях.

Сообразив, что помощи от нас никакой, девушка нашла в сети дамское пособие. Оно обучало, как правильно похвалить и подманить мужчину. Она написала ему послание - согласно рекомендациям. Она обошла деликатный вопрос размеров орудия страсти, вскользь упомянула потрясающую технику владения им, описала в подробностях, какими действиями готова поощрить такой разгул темпераментности, прилепила к письму в качестве стимулирующего бонуса свое эротичное селфи и отправила.

На полном автомате.

Говорит, по привычке.

Продублировала.

На все три адреса, которые были в памяти ее почтового ящика. Один из этих адресов находится в ведении секретарши, а второй - в общем пользовании у героя любовника и его зама. Она вспомнила об этом, когда тренькнули уведомления о прочтении писем. И завыла.

Пока что получатели тактично молчат. Все трое.

Единственное - герой почему то выпер ее вконтакте из друзей и отправил в ЧС, подлец. Обиделся, как думаете?

Девушка М. переживает в агенте с рефреном "оййй я дууууура!". Нотариальная контора и бухгалтерии хихикают. Только девушка А. утешает ее тем, что у него есть зам. Который вполне так неплох. И теперь ознакомлен с пожеланиями и техническими характеристиками.

А я теперь знаю точно - нельзя один и тот же почтовый ящик использовать и для служебных, и для лично-распутных целей.

ЗЫ, тема для обсуждения - попадали впросак с посланиями в инете? Я пару раз, по молодости, путалась в кавалерах в аське.




@темы: поболтать, чотаржу

19:06 

Подлец!

Девушка М. влюбилась. Понимание этого пришло к ней ночью, где то между третьим и шестым оргазмом. Узнав о подробностях, мы всеми силами выразили восторг и зависть - я, например, нарисовала аж пять смайликов, именуемых среди извращенцев старой закалки "ивашкины яйца". Вот таких. O_o. И приписала - герооооооой! А девушка А., стерва такая, позеленела от зависти и предложила мне перемыть кости девушке М., быстренько настучав послание - "не, ну таааак то пиздеть врать зачем?"

Девушка М. три дня ждала, что герой любовник решит повторить чемпионский марафон, но он молчал. Девушка М. переживала, вместе с ней переживали три бухгалтерии, целый отдел дизайнеров детских игрушек, одна секретарша нотариуса и девушка А., которая продолжала предлагать мне перемыть кости девушке М., на тему "за.....ла мужика так, что он в себя до сих пор придти не может".

Сегодня девушка М. решила сама сделать первый шаг  и выковать счастье, пока его температура не опустилась ниже рабочей. Она собралась написать товарищу о том, как ей было хорошо, какой он молодец вообще, и какой молодец будет в частности, если поучаствует в ремейке "горячая ночь-2".

Девушка М спросила, как это сделать. Я нагло потырила идею предложить откатать произвольную программу, раз так отменно вышла обязательная. Секретариат нотариуса голосовал за ловлю на живца, а бухгалтерии - за прикормку. А девушка А. нагло хихикала, что кулинарные таланты М., склонной в своих кухонных экспериментах к полному фьюжену, гарантируют мужику воистину незабываемую ночь с белым фарфоровым другом в объятиях.

Сообразив, что помощи от нас никакой, девушка нашла в сети дамское пособие. Оно обучало, как правильно похвалить и подманить мужчину. Она написала ему послание - согласно рекомендациям. Она обошла деликатный вопрос размеров орудия страсти, вскользь упомянула потрясающую технику владения им, описала в подробностях, какими действиями готова поощрить такой разгул темпераментности, прилепила к письму в качестве стимулирующего бонуса свое эротичное селфи и отправила.

На полном автомате.

Говорит, по привычке.

Продублировала.

На все три адреса, которые были в памяти ее почтового ящика. Один из этих адресов находится в ведении секретарши, а второй - в общем пользовании у героя любовника и его зама. Она вспомнила об этом, когда тренькнули уведомления о прочтении писем. И завыла.

Пока что получатели тактично молчат. Все трое.

Единственное - герой почему то выпер ее вконтакте из друзей и отправил в ЧС, подлец. Обиделся, как думаете?

Девушка М. переживает в агенте с рефреном "оййй я дууууура!". Нотариальная контора и бухгалтерии хихикают. Только девушка А. утешает ее тем, что у него есть зам. Который вполне так неплох. И теперь ознакомлен с пожеланиями и техническими характеристиками.

А я теперь знаю точно - нельзя один и тот же почтовый ящик использовать и для служебных, и для лично-распутных целей.

ЗЫ, тема для обсуждения - попадали впросак с посланиями в инете? Я пару раз, по молодости, путалась в кавалерах в аське.







@темы: отношения, поболтать, чотаржу

17:05 

Не гневите "ольгинских"! Мааааленький скрин их посланий...

Уж не знаю, правда или нет, что штаб-квартира политботов расположена где то в Ольгино, но то, что они имеют место быть в ЖЖ - это факт. Основной признак - они дико дружелюбны и виляющи хвостиком, но чуть что... Лезут из них фекальные выделения.

Самое короткое и самое литературное послание в ответ на изгнание политботов из ленты.

ольгино


Товарищи руководители центров пропаганды в ЖЖ - отбирайте сотрудников тщательнее. А то...у пропаганды получается не лицо, а рожа.





@темы: чотаржу, поболтать

13:04 

Ой я дууууура!

Ой дура! Ну какая же я дура! Нет, даже не так – я дуууура! Еще и с большой буквы.
Сколько раз мне говорили – это непристойно, неприлично, недостойно уважающей себя женщины. И я верила, верила, и еще раз верила. Поэтому сейчас вынуждена губы кусать и локти грызть.

Вы думаете, о чем я? Да о селфи. По причине? Да оченно простой. Листаю новости – там пишут, дорогая наша Кардашьян, которая Ким, издает сборник собственных селфи снимков. И пилотный выпуск разобрали за минуту. Нет, вы только подумайте – за минуту!

А что там, собсно, из того, что можно назвать высоким искусством? Губки уточкой, бровки домиком, да призывно выставленный на камеру афедрон. Посему и плачу я, и рыдаю, ибо и губки, и бровки, и даже афедрон, едва в кадр помещающийся, имеется. А вот славы – не пришло.

Не делала я селфи, я же приличная женщина. Не училась я этому искусству толком. А когда пыталась – то получалось из рук вон плохо. Ну, как не верчусь перед телефоном, пытаясь в камеру попасть, вечно что-то, да не то. То кусок уха, то нос на весь экран, то вообще, бабушкин фикус с подоконника загадочным образом вместо меня на снимке оказывается.

Одни разочарования, словом.

Так что, девушки, фоткайтесь. Фоткайтесь с палкой, без палки, в ванной, в кровати, и даже в туалете. Ибо скоро это станет самым востребованным видом искусства.

Так-то.

Ну, и полагающийся вопрос, который должен стать толчком к обсуждению – куда катится мир?

пин ап телефон1




@темы: поболтать, чотаржу, я фигею

21:05 

Ищу любовника без обязательств, фото прилагается. Парт ту...

ИЛИ АДЮЛЬТЕР КАК НАКАЗАНИЕ

Нет счастья в личной жизни у женщин за тридцать. Дом, семейство, оно то кушать, то глаженых шмоток требует. Мужик, который думает не о великом таинстве супружеского долга, а о том, как бы денег побольше заработать, ибо дом, машина, шуба, любовница юная.

А женская душа – она требует полета. Она томления любовного хочет, и нежных касаний трепетных. А где их взять? Правильно. Найти. Желательно инкогнито, ибо тайной Эскуриала должно все остаться. Как в романе – Зорро в маске, с широкими плечами и поджарым задом, и нежная донна Эсмеральда, страстная, аки соус с четырьмя перцами.

Под покровом ночи нежная Эсмеральда зарегилась в логове порочной любви. Зоро постучался к ней в личку быстро, прислав смайлик. Наверное, с цвяточками ибо Эсмеральда растаяла мгновенно.

Они сразу поняли что созданы друг для друга. Проговорили, шепотом стуча по клавишам, всю ночь. К утру обменялись фото – она прислала откадрированный снимок себя, на котром были видны главные достоинства – глаза и сиськи, и скрыты недостатки, их окружающие. Он – дороги с множеством машин и подписью: “я за рулем BMW Х-6 второй справа в третьем ряду”.

Остаток дня они посветили мечтам. Она пыталась высчитать, какое из транспортных средств второе справа в третьем ряду; он, соотвественно, поди дорисовывал в своем воображении то, что лицо и сиськи окружало в натуре.

В результате нежные любовники, посланные друг другу судьбой, решили встретится.

Она нашла гнездышко. “Чистое, уютное, с евроремонтом. Сдается на часы и посуточно, недорого”. Он обещал быть непременно, ровно в ноль ноль минут и любить ее страстно.

Ради любви она пожертвовала посиделками в кафешке со старыми подругами-бухгалтершами. Он опоздал на полчаса.

Трепеща, она открыла ему дверь гнездышка. Того самого, которое “Чистое, уютное, с евроремонтом. Сдается на часы и посуточно, недорого”. В котором они должны были предаться порочным удовольствиям на чуточку продавленном элитном диване, с одной стороны опирающимся на стопочку досточек.

Они стояли в дверях, глядя друг на друга и глупо улыбаясь. Он – не верил своему счастью, наверное, осознавая, СКОЛЬКО красоты ему привалило. Она – размышляла о том, что содержать BMW Х-6 и зубы для одного мужчины все-таки выше финансовых возможностей.

Он шагнул в гнездышко. Она подумала, что надо было выпить для смелости.

Он почесал нос, посмотрел на потолок и спросил, пощелкав себя по шее красноречивым жестом:

-А ты это… ниче не купила?

-Лучше бы я с девками на самом деле пить пошла! – рыдает она в агенте второй час.

А я теперь знаю, что такое “адюльтер как наказание”.

ЗЫ. Тут должна была быть картинка элитного продавленного дивана, для привлечения внимания. Но так как Она – не блогер, картинки мне не предоставили. А на запрос “продавленный элитный диван” гугл показывает такой кошмар, что если я его притащу, то вы, дорогие мои, долго спать спокойно не сможете.

Поэтому будет просто бухгалтерша в поисках порочной любви от Валерия Барыкина.
Вот.

барыкин пиап букгалтерша




@темы: поболтать, чотаржу

10:04 

Фигура на зависть Кардашьян? ФОТО.

Мир перевернулся… Нет, не так. Мир повернулся задом ко всем своим обитателям. Ибо как раз сие место в человеческой анатомии становится самым известным и привлекательным. Вот эта юная девушка уверена, что сбросит саму Кардашьян с ее престола.


ферейро

ферейро1

«Мой девиз — жизнь прекрасна! Я благодарна всем своим фолловерам, которым нравятся мои селфи и особенно белфи — я намерена завоевать мир!» - пишет девица.

Я не очень уверена, что такое белфи – это ракурс, когда в телефоне не видно ничего, кроме афедрона, да?

Грустно. Я вот, знаете, вспомнила времена, когда пытались интеллектом меряться. Угу. Даже между девицами было соперничество, кто умнее. Давно это было, конечно. Тогда и мобильников то еще не было, не то, что белфи с интернетом.

В те времена спор, у кого мадам Сижу больше, показался бы…весьма и весьма абсурдно-модерновым. А теперь?

Теперь Кэти Ферейро (так зовут звезду будущую афедронную)наняла пресс-агента, который расхваливает достоинства девушки в СМИ, подчеркивая, прежде всего, что его клиентка никогда не делала пластических операций и не пользовалась фотошопом для обмана своих поклонников.

ЗЫ. Пойду съем что нить для пятой точки полезное. А то не быть мне звездой….

ЗЫ. ЗЫ. Вытолкнет девица пышным бедром Ким с трона самой попастой, как думаете?
Я все таки за Ким – она как то.. поприятней будет.




@темы: я фигею, чотаржу, фигура, поболтать, внешность, Женщины

06:02 

Как можно жить с таким чудовищем? ФОТО

Вчера вечером на меня снизошел свет озарения. Я поняла, что жизнь есть боль, причем не моя, нет. Жизнь – боль для каждого нормального, или считающего себя таковым мужчины. Он, великолепный, успешный, умный и прекрасный, чаще всего вынужден жить со страшной, стареющей, ворчливой бабой.

Жежешные обитатели, через одного, не устают напоминать нам, жежешным обитательницам об этой вселенской несправедливости. Рассказывают, что в идеальном обществе, которое рано или поздно построят, баб за тридцать будут отправлять на помойку жизни без суда и следствия, заменяя их на юных, упругих и страстных. И даже кастрюля с борщом не спасет старух от этой печальной участи.

Впав в депрессию, я потащилась к зеркалу оценить всю глубину этих глубин, и попыталась подсчитать, сколько же мне будет отведено времени в этом идеальном мужском мире. Зеркало сказало – мало. Даже фотошоп не спасает от этого приговора. Правда-правда. Морщины, бульдожьи брыльки, подглазины, благодаря непрекращающемуся запою…(остальные диагнозы приветствуются).


яколt

От горя прорыдала минут пятнадцать. Так горько, что Дорогой осторожненько предложил с утра мотнуться за теми туфельками 37 размера, в которые я минут двадцать пыталась затолкать свой 39 с воплями “может растянутся?”. Но, я была безутешна. Я страдала. Как он может жить с таким чудовищем? А что дальше будет? Все только хуже!

Для понятия настроения и уничтожения депрессии Дорогой обещал купить две пары туфелек 37 размера. Чтобы я могла заняться чем нить вечерами, когда ему очень хочется спать, а мне приспичило страдать за все человечество.

Разумеется, Елена Николавна оскорбилась. Очень. И погрузилась в чтение. “Политики”. Аристотеля.

И вот там-то ее растревоженная душа нашла успокоение.

“Законодатель придумал много мер к тому, чтобы критяне для своей же пользы ели мало; также в целях отделения женщин от мужчин, чтобы не рожали много детей, он ввел сожительство мужчин с мужчинами” – рассказывает товарищ Аристотель в главе о разборе государственного устройства критян и карфагенян.

Прочитав сии строки, я поняла – освобождение мужчин от нашего, женского ига, уже близко. На дворе – кризис. Кушать меньше партия и правительство уже посоветовали. Для нашей же пользы! А колесо истории, говорят, вертится…)




@темы: чотаржу, социум, поболтать, щас как скажу умное...

16:04 

Бюджетный апгрейд свистка гламурной кисы. ФОТО.

О чем мечтает кажная гламурная кисо, независимо от того, в какой стране проживает? Думаете, о богатом папике? Ну, в общем-то, да. Папик – штука необходимая. Особливо если в кошельке гуляет ветер.

Но, в первую очередь гламурная кисо мечтает о роскошном свистке.Это ее отличительный признак, знак принадлежности к миру блеска и роскоши, символ того, что она повелительница жизни…Ну, и вроде как, на такие роскошные свистки очень хорошо подманиваются папики.

А что делать, если на апгрейд губовыпирательный средств нету, и папика нету? Тогда только один выход – улучшаться бюджетными и доступными способами.

Говорят, раньше (в страшные догламурные времена) это делали с помощью рюмки. В нее каким то образом втягивали губы, потом ее на лице носили и на выходе, вуаля – получали тот самый роскошнейший силиконовый вид, который и отличает породистую кисо от какой-нить залетно - дворовой из Хацапетовки.

Теперь же, в век прогресса, для таких несчастных, умными учеными разработаны, а гениальными производителями выпущены великолепнейшие приспособления, которые могут заменить рюмку. Трех видов, между прочим, и, говорят, каждый вид как то по - особому губы выворачивает.


свистки


Один недостаток у этих штучек – говорят, быстро эффект пропадает, постоянно подкачивать надо. Представляете сцену – заходите в дамскую комнату в клубе или ресторане, а там…А там девицы, губки увеличивают.



свисток на мордочке



Грусть-печаль, конечно. Наживаются на девицах все кому не лень.

ЗЫ. Вот, кстати, объясните мне, дуре темной, в чем фишка распухших от силикона губ? Пухлость от всяких наполнителей получается совершенно неестественная. Единственное, она говорит только о том, что на само увеличение средств удалось…подзаработать. И все.

Или я всей красоты охватить взглядом не могу?




@темы: чотаржу, поболтать

10:12 

Почему несчастные мужики вынуждены дур насиловать?

Читаю и плачу. Сначала дура пьет пиво или вино. Заметьте, ключевое слово тут как всегда - на халяву. Не упомянуть об этом считается грех, ибо деньги плочены. Потом дура пьет коньяк, даже если не хочет. Предполагается, от жадности к ней, к этой самой халяве. Потом дура пьет водку, и - вот тут внимание!!!!! Никак не желает переходить от жарких поцелуев к расплате за выпитое на халяву пиво, вино, коньяк и водку.

А теперь - внимание, вопрос. Этож насколько надо быть стремным и жалким, чтобы дура не смогла упиться до состояния "некрасивых мужиков не бывает"?





@темы: чотаржу, я фигею

11:03 

Новый фитнес-кумир. Не для слабонервных! ФОТО.

Мир меняется. Я чувствую это в воде… Я чувствую это в земле… Вот, и в воздухе уже чем то запахло… Чем? Мощами и валерьянкой. А все почему? Да потому, что на сцене под громкое завывание фанфар, появляется наш новый фитнес кумир!

Трепещите, фитоняшки. По сравнению с этой нимфой вы все ожиревшие коровы.Фоловеры Кристины Сысоевой в инстаграмм объявили ее фитнесс-кумиром, а мои любимые журналисты немедленно разнесли эту новость по дамскому сегменту рунета.


сысt

Я, разумеется, в полном восторге. Появление нового кумира, которому можно перемыть все кости, радует невероятно. Тем более, что, получив гордое звании, Кристиночка должна будет чаще радовать своих поклонников советами, касающимися образа жизни и тренировок.

Это шикарно. Ведь некоторые из ее секретов, они могут счастье всей жизни обеспечить. Вот, например, вы знали, как сделать себе такие скулы без пластики? Я - нет. Оказывается, пищу надо принимать только в жидком виде, всасывая. (Ссылку не дам, искать лень, у Яны-Морены это Кристиночкино откровение мелькало).

Ежедневные тренировки во время приема пищи помогут и скулы выделить, и, может быть, английского олигарха поймать. Да и на тренингах пикантных сэкономить. Везде профит.

Остается один вопрос – о звании фитнесс-кумира и журналистах. Ну, и о поклонниках.

“Кристина, Ваша фигура — мечта.” “Крис, ты мой фитнес-кумир. Вот к чему стремиться надо. Эта фигура безупречна. Как же я хочу добиться такого результата”

Как думаете, в твердом ли уме и трезвой памяти сие было написано и растиражировано? Али мотивация какая иная была, окромя восторга чистосердечного?


сысоева с собчками







@темы: оть что бывает, поболтать, сплетница, чотаржу

15:03 

Ищу любовника. Без обязательств. Фото прилагаются.

Выруливая сегодня утром с парковки у гипермаркета, я наконец-то поняла - весна наступила. Мир прекрасен и удивителен, озарен солнцем и пропитан фимиамом любви. Ну, или ее миазмами. Как кому нравится.

И я тут – несчастная, замученная семейными неурядицами старая женщина (хнык-хнык), загрузившая в багажник не цветы, не скупленное оптом кружевное белье, а банальное пропитание для семейства.

Но вокруг - весна. Щепка на щепку, кошка на кошку, лягушки – и те скоро проснутся и весело предадутся брачным игрищам, не смущаясь наглых двуногих вуайеристов вокруг. А я чем хуже?

целующиеся лягушки

Я вот так же хороша, только пятнышек нет и глазки другого цвету (эт, кстати, и есть обещанное фото. Нашла еще фото лифта, хотела его запостить под названием врата в обитель любви, но подумала, что народ можно сильно испугать)


Короче, решила – а заведу ка любовника. Без обязательств, лишь для приятсвенных романтических встреч, наполненных животной страстью. Ну, и для нежных романтических смс.

Я внесу его номер в записную книжку под кодовым названием “косметолог”; он мне будет писать всякие милые пошлости, а я , пробравшись ночью в туалет, читать их, сидя в обнимку с белым прохладным фарфоровым другом, и, чувствуя разливающееся внизу живота тепло, прижимать мобильник к своему четвертому размеру.

А потом мы будем встречаться раз в неделю, в какой нибудь съемной квартире, в девятиэтажке с заплеванным подъездом и источающим миазмы весенней любви лифтом… Для того, чтобы снять эту квартиру, буду экономить на креме и помаде, и чувствовать, что совершаю настоящий подвиг ради любви…

В общем, после мыслей о великой жертвенности (то бишь отказа от крема и помады, а еще, может быть, от духов) , в голову пришла заверщающая сию великолепную картину любви мысля – после всего этого, мне ж еще и трахаться с ним придется…

И тут я впала в ступор. Блин, без крема, без помады, без духов, заплатив за квартиру, в которой охваченные страстью парочки сменяются с периодичностью раз в три часа, мне ж еще надо будет одалиску изображать, ведь быть хреновой любовницей – позор-позор и ужас-ужас…

Спрашивается – зачем такое счастье? Напрягов больше, чем кайфа и качественных страданий.

В общем, осталась я в очередной раз верной и семейственной. Даже обидно – что со мной не так, а?







@темы: поболтать, чотаржу

11:03 

Каждая крутая чика на районе должна иметь такой Адидас! ФОТО.

Думаете, эпоха плюшевых штанишек с гербами и надписями "sweet baby" на пятой точке канула в Лету? А вот фииииг вам, дорогие мои. Им на смену дизайнеры Адидас предлагают вооот такие оригинальные штанцы - глядя на них подумаешь о том, что плюш с вышивкой еще не самое страшное...


скелеты адидас

скелеты адидас 1

скелет адидас 2

Штанцы сшиты из полупрозрачной ткани, и носить их желательно со шпильками. Ну, по крайней мере, такой look предлагает дева, давшая коллекции свое имя - некая Рита Ора. Говорят, певица, но я из дремучего леса, с новыми музыкальными трендами слабо знакома.

А вообще - по ходу, дизайнерам марки не дает покоя слава своих азиатских последователей.
Осталось только d на b поменять в названии - и один в один будет!




@темы: мода, поболтать, чотаржу

14:01 

Сорокалетний девственник. Не в кино...

Диме никогда не везло с девушками. Маленький рост, сутулость, очки, прыщи и косноязычие - не самый лучший набор качеств, чтобы завести отношения с яркой красоткой. А некрасивые девицы Диму не интересовали в принципе.

Наконец, Диму осенило! Этим бабам только деньги нужны! Поэтому они нос воротят!

Ну, ничего! Он окончит институт, сделает карьеру, заработает миллионы, и тогда девушки сами будут на него вешаться. Институт он окончил, а вот с карьерой и миллионами не заладилось. Женский пол по-прежнему не обращал на него внимания.

Дима разменял четвертый десяток, будучи еще девственником.

Но парень не унывал. В конце концов, он же солидный мужчина! Потасканные ровесницы с бесконечными претензиями ему и не нужны вовсе. Большинство свободных ровесниц разведены - значит, не смогли сохранить семью. А зачем нетронутому Диме такая никчемная бэушная жена? А если ровесница еще не замужем, значит, она нафиг никому не нужна. Значит, не нужна и Диме. А вот юные нимфы другое дело. Они неопытны, и не так привередливы. И им должен понравиться мужчина в возрасте.

Так думал Дима, но не нимфы. Если 10-15 лет назад красавицы смущенно отвергали неуклюжие ухаживания прыщавого лузера, то нынешние девчонки откровенно ржали над подкатами лысоватого дядьки в штанах с пузырями.

- На моей стороне все! Жизненный опыт там... С ровесниками ведь скучно. Чего этим девкам еще надо? – недоумевал Дима.

На встрече выпускников Дима подвыпил, осмелел и в очередной раз стал проповедовать теорию о том, что женщину после 25 лет пора списывать в утиль и отправлять на свалку. И он плевать хотел на старых куриц! Он солидный мужчина, найдет себе девочку покрасивее, и в полтора раза моложе. Она с радостью распахнет перед ним свои ноги и душу. Еще и будет смотреть ему в рот!

При этом Дима многозначительно поглядывал на Алису – первую красавицу курса, по которой когда-то отчаянно сох. Алиса поиграла колечком с внушительным бриллиантом на безымянном пальчике, и нахмурила брови на ухоженном лице:

- А на кой хрен ты нужен молодой девочке?

- Я - солидный мужчина.

- И в чем твоя солидность? Ты себя в зеркало видел? Что ты нажил, кроме лысины? Ты не солидный мужчина. Ты просто старый козел.


***
История сегодняшняя не от меня, а от typical_p.
Поэтому в каментах хозяйничает эта веселая язва, а я ношусь по делам, как в попу раненая((((.

Пока готовила запись, кстати, вспомнила парочку похожих товарищей. По моему, в окружении у каждого такие имеются.
Ни кола, ни двора, толь хффостик, да и тот не пользованный.

Интересно, кому нить такая солидность нужна в личное пользование???





@темы: мужчины, отношения, поболтать, чотаржу

19:06 

Президент просто копыта обмывает!!!!

Так, товарищи, заканчивайте панику! Который уже день - зайдешь в ТОП,а там только о смене власти и прочих страшных прелестях политики. Прям таки удавится хочется. Короче, для тех, ко еще не ознакомился с новостями, услужливо подсовываемыми нетом - наш всеми любимый, обожаемый и незабываемый (гыыыы, даже те кто его терпеть не могут, забыть не способны), товарищ президент - обмывает копытца.

Если верить нету, швейцарские СМИ сообщают что некая дама, очень похожа на Алину Кабаеву, родила. Опять.

Лично мне эта версия кажется более достоверной, чем дворцовый заговор с Шойгу во главе, и прочая хрень, которую подсовывают собратья по клавиатуре.

Хотела много еще чего добавить ехидно, но и так ведь в Другое загонят


(((((


@темы: поболтать, чотаржу

14:05 

Вечная жертва красоты

-Красивым женщинам вообще нелегко в нашем мире. – Жаловалась с утра в агенте Алла и рисовала несчастные смайлики. – Тебе этого не понять. Эти преследования мужицкие меня достали. Как мне ему объяснить – что нет!?

Объяснять она собирается шефу. Мужа. Говорит, онпреследует ее с новогоднего корпоратива. Увидел – и ффффсе. Утонул в глазах, декольте и основании нижних конечностей. Утонул так, что без Аллочкиной взаимности не представляет теперь своего существования.

И при этом, подлое такое существо, идет путем всех шантажистов. Не букетами, конфетами и цветами осыпает властительницу дум своих и горячих снов а-ля пубертатный подросток, нет. Угрозами и шантажом он добивается взаимности от прелестной гурии. Говорит: не придешь ко мне, дева на сеновал – пойдет супруг твой на биржу труда.

И так раз за разом, из года в год. Куда бы Аллочка не пришла. В окружающих мужчинах немедленно просыпается первобытно-пещерный чувак в грязной шкуре, готовый стукнуть ее чем нибудь по голове и утянуть в пещерку.

На предыдущей ее работе шеф обещал бросить супругу, и требовал – разводись со своим идиотом! Я к твоим ногам положу весь мир и даже все наше подразделение – опционально.

Аллочка стояла на своем до последнего. Не желала мира и подразделения, ее мечтой было до последнего перекладывать бумажки и регистрировать входящую и исходящую корреспонденцию. В результате шеф впал в ярость неудовлетворенного желания и сократил красавицу.

Мужья подруг рано или поздно все падают к ногам прелестницы. Бьют себя пяткой в грудь, обещая вечную любовь и миллионы алых роз, страдают, что не встретили ее раньше. Мучающаяся угрызениями совести Аллочка плачется общим знакомым, дабы хоть те потом перед разгневанными женами могли засвидетельствовать – видит Бог, Аллочка этого не хотела!

Но общие знакомые такие сволочи! Они немедленно бегут к этим самым женам. А те в гневе поносят Аллочку нехорошими словами. Несмотря на то, что подруги ведь. И мужики, сволочи, начинают отмазываться. Машут руками, кричат, что и в мыслях такого не было. Тестикулами в этом клянутся, вместо того, чтобы честно признать – да, я очарован красотою нимфы Аллы и готов ради нее тебя, грымза старая, оставить. Дабы лечь у ног восхитительной и быть счастливому. Предают они красоту, которой не удалось попользоваться. Предают.

Но вот чтобы шеф мужа, таким подлым шантажом доступ к прекрасному телу вымогал? Не было такого. И что делать бедной девушке в такой ситуации – никто не знает. Ведь муж на бирже труда, да в наше время…Горестно сие, горестно!

Сижу, думаю теперь думу тяжкую – стоит ли посоветовать Аллочке исключить из рациона романы и сериалы? Или черт с ней, у каждого свое счастье?

А вообще – сволочь я, наверное. Не верю в преследования прекрасной женщины.

жертва красоты





@темы: чотаржу, поболтать, Женщины

17:03 

Синди без ретуши!! Опять??? Снова!!!

Помните нашумевшие фотографии Синди Кроуфорд с обвисшим животом в складочку и жуткими? Такая тема шикарная оказалась - обсуждали все кому не лень. Кому лень - тоже обсуждали. Причем не ленясь. Потом обсуждения, вроде, заглохли - и вуаааля, новый виток. Фотограф Джон Руссо, автор столь нашумевшего фото дал интервью американскому телеканалу ABC News.

Знаете, что дядя фотограф поведал миру? "Это ретушированная версия моего фото, которое просочилось в Сеть. То, что это снимок Синди Кроуфорд без фотошопа — абсолютная ложь."

Причем поведал вовремя - как раз когда интерес к "сливу" практически на нет сошел. Только самые преданные поклонники еще продолжали спорить.

А главное - как дальше дипломатично завернул! "Несмотря на все это, у меня есть повод поблагодарить злоумышленников: им удалось привлечь внимание к такой острой проблеме современных СМИ, как неумеренное устранение дефектов на фотографиях".

Ай, молодца!)))

Теперь и Синди в рядах борцов с фотошопом. Хоть и бочком. А главное - ее имя снова на слуху у тех, кто посмел забыть о Ее Величестве Родинке.

Что ни говори, а уж пиару за долгие годы своей карьеры модель научилась, недаром носит приставку "супер". И, как бы она не жаловалась, что сейчас актрисы отнимают у моделей хлеб и контракты, свою долю фешен-пирога она вряд ли кому то отдаст.

Так и хочется добавить - учитесь, студенты. А что? Без затрат, громко, и главное - трендово!




@темы: щас как скажу умное..., чотаржу, поболтать

23:06 

Мужская подлость в день св. Валентина.

-Так меня в жизни не унижали! – заявила Танечка, вломившись сегодня вечером в гости.

Танечка у нас – красавица. Все мужчины вокруг непременно восхищаются именно ею, все женщины завидуют. Эти опции включены по умолчанию и оспаривать истинность их бессмысленно и опасно. Ради Танечки лица мужского пола должны совершать подвиги. Из-за Танечки женщины обязаны удавиться.

Сами понимаете, в связи с этими обстоятельствами в список желанных гостей Танюша у меня не входит. Давиться мне не хочется, а ее намеки на то, что пора бы и в моем доме ради нее совершить кой-кому подвиг, со временем набили оскомину.

Да и не люблю я гостий (не гостей, а гостИй) по субботам. У дорогого собирается толпа ненормальных поклонников парилки. Девы холостые почему-то воображают, что попали в малинник, и в результате я чувствую себя гибридом свахи и налогового инспектора, из которого под пятками тянут сведения о доходах и семейном положении объекта со всеми подробностями.

Но сегодня Танюшины глаза метали молнии и обещали историю, а мне не о чем было писать. История, правда, не стоила даже бутылки шампанского, которой пришлось с гостьей делиться.

Потому что она ожидала подвига, а гад-любовник подвиг не совершил. Он не явился будить ее нежным поцелуем. Не прислал цветов, в которых пряталась коробочка с брульянтовым гарнитуром. Он не сделал вообще ничего. Проигнорировал день, в который имел возможность признаться в своей светлой и нерушимой любви женщине, открывшей ему на эту самую любовь глаза.

А когда эта женщина отправилась разгонять тоску в торговый центр, ей показалось, что он выходит из ювелирного магазинчика с какой-то дамой необъятной наружности и подозрительного возраста, предположительно, женой, прочно и подло захомутавшей его много лет назад. Проверить, сглючило ее или нет, Танечке не удалось.

Телефон возлюбленного был немедленно набран, но он, подлец, сбросил вызов. И, кстати, не перезвонил. И смс с объяснениями не прислал.

Впрочем, самым унизительным фактором во всей этой истории стал не сброшенный вызов и отсутствие поздравлений. Нет. Им стало наличие дамы позорного возраста и необъятной, по Танечкиным словам, комплекции рядом с мужчиной, подозрительно похожим на подлого аманта.

Потому как такая дама при наличии Танечки должна была быть немедленно брошена.

-Я-то думала, она хотя бы у него выглядит прилично! А это какая-то необъятная корова! И в праздник он с ней! Такого унижения ему в жизни не прощу, пусть из шкуры вон лезет!

-Лучше необъятная корова, чем трепетная лань, абсолютно долбанутая на всю голову. – Нагло заявила жертва святого Валентина мужеска пола, в это время ожидавшая очередную партию креветок для транспортировки в баню. Хороший еврейский мальчик Димочка, любитель длинных ног, блондинистых волос и упругих сисек, сменивший на своем веку только законных жен то ли шесть, то ли восемь уже (давно не уточняла) .

Он прикатил днем, покинув средоточие вселенского греха ради пьянки с такими же грубыми и бесчувственными чурбанами, бросив нежную и трепетную…лань.

Эта очередная лань относилась к Танечкиному типу. По Димкиным словам, ради нее тоже надо было совершать подвиги.

-Задолбало! – рассказывал он по приезду, с наглой рыжей мордой слопывая вторую порцию сырников. – Знакомишься – а ты меня заинтересуй!

-А ты что, заинтересовал? – ржал мой Дорогой.

- Угу. Сказал, что у меня нет времени маяться хренью. Дел много. Но если вдруг решит вечером сходить в приличное место, на этот случай номер телефона оставил.

-Ну и чего, позвонила? – недоумевала я

-Угу, на следующий день. Сказала, что у нее свободный вечер. И что я могу ей его скрасить, и возможно, она мне позволит себя очаровать.

-А ты? – угорали уже и я, и Дорогой, на пару.

-А я что? Я жрать хотел. – Честно и скромно признал Димка. – Сказал, что буду блистать остроумием в любом заведении общепита по ее выбору. Главное, чтобы там было мясо.

Дальше я своими словами расскажу. А то, если буду диалог воспроизводить – слишком много места займет. Трепетная лань очаровалась в одном весьма понтовом заведении (название не скажу, обзовете рекламой), объявила, что ей нравятся молчаливые хищники, и, с тех пор, Димкина жизнь превратилась в постоянный подвиг.

Около двух месяцев длилось это существование рыцаря, круглосуточно готового победить дракона. В результате он дезертировал. Вчера. Вернее, вчера вечером. Когда узнал, что сердце трепетной лани требует романтики, и она даже нашла место, в котором оно этой романтикой наполнится. И что он очень ее порадует, совершив очередной подвиг, и очаровав ее в который раз уже там.

Закинув в шкаф коробочку с данью прекрасной принцессе, он свалил в ад российской глубинки. Преодолел километры рассветных дорог и вот, теперь наслаждается сырниками. Примитивными. Без подвига.

Если о сырниках, то я себя не хвалю – готовлю их не я. Я не умею. Я тоже принцесса.

-А чего это вы такой злой? – кокетливо поинтересовалась Танюша, решив проигнорировать откровенное хамство хорошего еврейского мальчика.

Мальчик хмыкнул что-то типа “я не злой, я справедливый”, получил ожидаемую закуску и ретировался в мужицкий банно-пивной рай.

-Чего это он? – поинтересовалась Танечка уже у меня.

-С девушкой расстался. Вчера. – Неосторожно брякнула я.

-Да что ты говоришь! Почему?

После некоторого размышления пришлось ответить – мозг выносила, вымогательством занималась под видом постоянного ее завоевания. Ну, а как еще было отвечать?

Думала, Танюша громко возмутится подлостью и скупердяйством мужика, бросившего девушку перед одним из самых важных праздников. А она, наоборот, с негодованием протянула:

-Вот бывают же такие дуры! И ведь по ним всех нас потом судят!

В общем, едва я ее в такси вытолкала, восвояси отправила. Так она Димке сочуууувствовала.

Сейчас думаю – может быть, и зря ее выставила? Танюша девушка настойчивая, в блондинку способна перекрасится – благо, дефицита краски пока магазины не испытывают. Глядишь, еще через пару месяцев, у меня бы имелась еще парочка историй о женской меркантильности и мужской подлости…

Вот всегда так – сначала сделаю, а потом жалею(




@темы: поболтать, чотаржу

15:03 

Наступает эра Барби - Терминаторов. (ФОТО)

Давайте сегодня поговорим о прекрасном. О том, что эра живых Барби подходит к своему логическому завершению. К концу. Я сейчас покажу вам девушку, которая решила покончить со своим позорным прошлым куклообразной блондинки, и эта девушка совсем не чемпионка Юлечка Винс, нет.

Это самая что ни на есть настоящая живая Барби, Лерочка Лукьянова. Знаменитая личность, между прочим. Вдохновительница. Не будь ее, не было бы такого ресурса как форум насикомых (пишется через и).

Лерочка столько сил и средств вложила в то, чтобы стать копией куклы. А теперь…Теперь объем ее бицепса по ходу сравнялся с объемом талии. Любительница эзотерических диет старательно качает мышцы и мышицы.


барби терминатор 2



барби-терминатор1

фото стыбзено с инета

И если она это делает, то пришла пора признать, эпоха беспомощной Барби закончилась. Феминизм победил, и теперь красота будет не только с ногтями, но и с мышцами. Способная постоять за себя. В любой ситуации. Кота на скаку остановить даже. Вот.

С другой стороны – может быть, Лерочке просто надоели смешки и нападки. И она решила бороться с ними не словом, а делом. Крепким ударом кулака. Вот напишут насикомые что нить в своем стиле в очередной раз, а Лерочка теперь не будет отвечать. Она вот возьмет и придет к ним. И кааааак даст. Да. Сильно даст.

Я вот теперь не буду про нее гадости писать. Потому что она теперь как добро – с бицепсами. Настояшая Барби-Терминатор.

Вы как считаете, есть у нее шанс в этом образе стать символом эпохи сильных женщин? Или вдохновить кого нить на написание сценария “Нового Терминатора”? По моему, Лера в главной роли в таком блокбастере гарантирует фильму успех. Я б точно сходила.








@темы: девушки, поболтать, фигура, чотаржу

22:10 

Самое страшное унижение для мужчины

На дамском форуме обсуждают, что может унизить мужчину до такой степени, что он немедленно выпадет из разряда самцов, с которыми можно иметь дело.  Девушка пожаловалась - ее молодому человеку предложили работу, унижающую его мужское достоинство. Помощником депутата. Знаете почему эта работа унижает человеческое достоинство? Щас расскажу, только обещайте смеяться не очень громко!)

Место хорошее и денежное. Но она переживает. Причем переживает не потому, что эта работа может унизить его как противоречащая убеждениям. Нет, это было бы смешно. Убеждения и денежка рядом не стоят, так то. Кушать хотца всегда, убеждения и в инете анонимно прекрасно отстаиваются. Переживает потому, что там одно из обязанностей - готовить кофе. Депутату.

Я не очень представляю, как при устройстве на работу обсуждают такой нюанс, как приготовление шефу кофе. Но меня прикололо то, что если мужчина готовит кофе - это унижает его мужское достоинство.

О как, мужики!
Самое страшное унижение - это коооофе.
Продавайтесь) главное - не варите кофе!)



@темы: Поболтать, вуменс-перл, чотаржу

07:00 

Ну как, как можно быть настолько подлой?

Мой мир никогда не будет прежним, увы(. Столько лет я верила в то что женщины - милые, нежные создания, жертвы злых мужчин и подлых обстоятельств! И вдруг - такой удар. Такое...отвратительнейшее, наипакостнейшее доказательство женской расчетливости, меркантильности, злобы наконец. Нет, вы только представьте себе, какой мстительностью надо обладать, чтобы только додуматься до такого!

Мало того, что алчная, наглая тетка оставила бедного супруга без борщей привычных, без носков чистых, без глаженных рубашек...Без всего того, ради чего он женился. Так она еще и совместно нажитое имущество поделила. Все! Все что нажито непосильным трудом. Стиралку поди ведь забрала, в порыве мести за то, что он вот разведется, женится, и будет счастлив, а ей век куковать, кобыле такой злобной.

Но она покусилась на святое!!! Она потребовала ...разделить совместно нажитую учетку в он-лайн игре. Господа, верите, я как прочитала это - мне воистину дурно стало!

Это что же понимаете ли, делается в мире! Жил мужик себе спокойно, играл, погружаясь в шикарную реальность, чтобы не трепать себе нервы общением с какой то там козой, которой все не так и не эдак, а она, эта коза на развод подает, и еще требует самое ценное разделить - учетку! И еще говорит, что все там, на этом аккаунте заработанное - всякие монетки и прочее, это совместно нажитое в браке имущество.

Разумеется, делить учетку с такой стервой несчастный мужик не стал. Он решил - отдам последнее, но танчики-огородики-истребители, это святое! Он выплатил ей несколько сотен долларов отступных, только бы она оставила ему последнюю радость, да, вот так.

В Белоруссии дело было. А еще говорят, фигово там при батьке живется....

Товарищи мужики, колитесь, вы как, свои учетки в танчиках и прочем - во сколько при разводе оцените?




@темы: Женщины, мужчины, отношения, поболтать, чотаржу

Интересные блоги

главная