• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:04 

Итак, как я однажды стала вдовой.

Как-то в каментах я пообещала рассказать, с чем на самом деле сталкиваешься после гибели человека. Думали, шучу? Неаааа. Те, ко заказывали - слушайте. Не буду мыслию по древу растекашися, вдаваться в глубины психологических переживаний. Только сууууухие факты.

О том, что все, погиб, я узнала часов в десять вечера. В общем то...Сейчас бы я плюнула и ответила - не мои проблемы. Нет, сейчас бы я на тот звонок и трубку не подняла - потому как взрослая, циничная, понюхавшая пороху и узнавшая цену людям старя сука стала. А тогда - дура девка, что взять? Ляяяябофь, и черт с ним, что развод на носу и нервы вымотаны до предела.

Я даже не помню от кого был звонок. Точно не из милиции. Звонившая сказала, что сегодня в морге опознавали своего, и там только ваш, наверное, остался невостребованным. Сгорели все. И дура-Лена помчалась. Пробовали попасть в морг поздно вечером, почти ночью, без сопровождения милиции, или чего там полагается? Это несложно.

Двести рублей санитару, ждете, когда ответственные работники отправятся на выезд, а потом...потом идете.

-Там опознавать нечего. - предупредил парень.

По моему, хранилище нашего Соловьевского морга в подвале. Наверное, в подвале. Вроде бы спускались в помещение, длинное, холодное. Там не было холодильников. Там были какие-то нары, на которых в повалку лежали голые трупы, некоторые прикрытые пленкой - такой, какой в деревнях кроют теплицы. Некоторые - замотанные в эту пленку. Анатомические подробности затвердевших тел - это жутко. Особенно в смеси с запахом помещения и той жижей, которая текла по полу. Чтобы не идти по этой жиже, в проходе лежали деревянные решетки, типа тех, которые иногда кладу на улицах через лужи. Возможно, с тех времен что то изменилось. Поставили холодильники и провели цивилизацию - не знаю. Это был 2001 год.

В самом конце помещения, с верхнего трупа парень поднял черный мешок.

-Вот ваш. - сказал он. - Я говорил, что опознавать нечего.

Я не помню, как выбрались на воздух. Не получалось даже в обморок упасть. Всю ночь пыталась напиться, с утра пошла в милицию тогда еще. Не было никаких генетических экспертиз, никакого опознания. Там ведь на самом деле опознавать нечего было - обгорелый череп, остатки грудной клетки и позвоночный столб. Если вам будут говорить, что опознать можно по зубам - не верьте. Ничего не видно, кроме сажи, в таких случаях. Все черно и жутко.

На следующий день из пепелища выкопала маленькие остатки костей. Не знаю, чьи. Сказали - вашего забрали с этого места. Нашего? А кто его знает. Опознавали всех так вот...методом тыка. Наверное, из за таких нюансов драма быстро перестала быть драмой.

Хотя, и не только из за таких...
Но это уже другая история. С психологией и бурными переживаниями.




@темы: жизнь - страшная штука, я

07:04 

Спалила Дорогого....

Наверное, из этой ситуации есть два выхода. Первый – забыть и жить дальше, как ни в чем ни бывало, сохраняя статус кво. Второй – пойти на поводу у оскорбленной гордости и устроить скандал с битьем посуды и возмущенными криками о том, что потратила лучшие годы, а он...А он так наплевательски отнесся ко всем моим заботам и переживаниям!

Только женщины поймут. Те женщины, которые, вооружившись блендером, геройски бросались грудью на амбразуру духовки, сражаясь за здоровое питание и нормальные показатели сахара у Дорогого и любимого.

А он… А он... А он негодяй! Подлец! Да! Самый настоящий!

Этого предателя я поймала в два часа ночи на кухне, с куриной ногой наперевес, прятавшегося за баррикадой из банки с дижонской горчицей и тарелки с тремя кусочками тортика. Последними кусочками, между прочим.

Тортик пришлось отвоевать и уничтожить, отсрочив свое свидание с тонкой талией на неопределенный срок. На какие только жертвы не пойдешь ради любимого.

Тортик был очень вкусный. С шоколадным кремом, пропитанный вишневым сиропом с чууууточкой коньяка. И с вишенками… Правда, порция из трех кусочков оказалась великовата. Сейчас пью минералочку и раздумываю, отомстить негодяю, или простить, но оставить в его меню только мюсли и обезжиренный творог?


@темы: я, поболтать, жисть моя жестянка

09:04 

Мой "лиапердовый" позор. Фото)

Перебирая старые фотографии обнаружила вот эту - Ленка, приличная типа редакторша, тусит на работе с ярко намазанными губами и в леопардовой кофточке. Помнится, кофточка была тоооонкая-тоооонкая, с огромным вырезом и мама все время возмущалась - типа, как тебя в такой кофте на работу пускают. А мне она дико нравилась, правда, если заявлялись рекламодатели, сверху на плечи накидывала палантин. Ну, не в борделе же мы, а в приличном месте, в последнем оплоте интеллигентности, цельной редакции!

162703_164675713577285_4472929_n

Но, всем посетителям было глубоко наплевать, в чем по крошечным комнатушкам ползают трудяги пера и индиза. А самим трудягам было наплевать на свою якобы обязательную интеллигентность. К газетенкам относились просто и со вкусом - поскорее бы склепать и избавиться от этой докуки до следующей верстки. Ну, и чтобы заплатили за склепку вовремя. Никакой тебе новостной и прочей журналистской романтики, о которой я так мечтала, устраиваясь на работу. Никакого подвижничества и света истины в массы.

Первое, что меня спросил начальник - ты в курсе, что вся пресса продажна? Я почесала нос и поинтересовалась в ответ - покупают задорого? Тот повздыхал и признался - нет, злой новый губернатор припомнил старые комсомольские счеты и отнял госфиннансирование, поэтому теперь в Австралию ездить не бум. Бум кушать хлеб. Иногда с маслом. После этого мы повздыхали вместе и мне сообщили, что я принята.

Через пару дней я узнала что пьянство в среде "творческих людей" - нормальное явление, русским языком владеет корректор, остальные - русским матом, да и вообще, времена Антоши Чехонте и пенсне на носу давно канули в лету. И мой внешний вид на работе волнует только лишь маму, которая, как и я когда - то, верит в мифы о приличности и интеллигентности редакций, в которых журналисты, скрипя перьями, несу разумное, доброе, вечное.

А вы, придя на работу, какие открытия сделали?

ЗЫ. Кстати, вот я отставшая от жизни - тогда, (а это где то в 2008-2009 годах было), у нас лиаперд не считался чем-то дурновкусным. Ну одежда и одежда. И именовалась она "леопардовой расцветкой", а не презрительно - лиапердом. Что с ним случилось, что его так невзлюбили у нас в стране?




@темы: поболтать, я

18:02 

Фотки жертвы импортозамещения(. Никогда не повторяйте эксперимент!

-Ничего, волосы не зубы, вырастут. - Успокоила меня мама, когда я пробралась к ее окну - единственному северному, у которого полагается делать селфи. Чуть раньше, Дорогой, полюбовавшись на мочалку, которую я устроила на голове в рамках импортозамещения, сообщил, что сейчас очень стильными считаются ультра-короткие стрижки.

А я...А я промолчала, в ответ на все подколки. Да. Потому что я гордилась собой, до невозможности. Я сделала общественно полезное дело - и подумаешь, что теперь волосы на ощупь как солома, не страшно. И подумаешь, что ни один басурманский бальзам не помог сразу (и не помогает до сих пор). Зато я знаю, что при любой политической ситуации останусь рыжей! Навсегда! Даже если запретят ввоз аааапсолютно всех красок для волос.

Щас расскажу, в чем, собсно, дело. Я прониклась дикой завистью к отваге Немихаила и решила пожертвовать собой ради блага всех женщин. Зубами жертвовать и чистить их порошком побоялась (такого эксперимента бюджет может не выдержать), а вот волосы, как правильно заметила мама, не зубы. Вырастут.

Поэтому вместо поездки в парикмахерскую, в которой мудрая Астра рыжит меня за дикие бабки жуткой басурманской краской, я купила...хну. Угу. Вот такую. Рассудив, что Иран и Индия - ну, страны, которые эту самую хну производят, нам товарищи и братья навек, если верить новостям. Хинди - руси пхай, пхай.

Вот этот зеленый порошочек в мисочке - это то, что делает волосы рыжим.


DSC01325

А еще, как пишут в инете, лечит волосы круче имедина, алераны и марокан ойл. Да. И при этом стоит копейки. Прониклись величием экономии? Я тоже прониклась. Смело налила в порошочек кипяточку, и тут началось...

Люди, я мешала порошочек сначала вилочкой, потом блендером. Он отказывался мешаться и напоминал зеленое тесто, все в комках. Потом он стал цвета детской неожиданности и запах автозагаром (ага, я теперь знаю, какой компонент придает шкурке темный цвет). Фотографировать этот кошмар не стала, но, зажмурившись, смело намазала голову.

Намазала - это образно сказано. Я вывалила получившуюся кашу на несчастные волосы, с тоской вспоминая, как удобно и хорошо было сидеть в креслице у Астры, пока она осторожно кисточкой мазала мои волосики... Чтобы эта гадость не текла с головы, ее пришлось заматывать в пленку и полотенце, а потом, пять часов в этих намотках ходить по дому, пугая кошек, детей, и Дорогого.

Они мерзко хихикали, и только флегматичная мама рассказывала бодрые истории своей молодости - о том, как некая блондинка позеленела, решив стать брюнеткой, а еще одна - посинела... Представляете, как бодро я неслась в ванную, смывать все натуральное импортозаместительное великолепие????

Я вымывала эту очень полезную и натуральную пакость почти час. С использованием всего лексикона русского и зарубежного мата. Вымывала и боялась посмотреть в зеркало, потому что под пальцами вместо привычных волос ощущалась пакля. Только почти полная бутылка бальзама, вымазанная в несколько заходов, дала надежду, что воронье гнездо на голове я расчешу...

Расчесать, на самом деле, удалось. А еще волосы получили потрясающий объем и силу! Они копной встали вокруг головы, и с этой копной не смогла справиться ни круглая щетка с феном, ни сыворотка для укладки...Ни-Че-Го.

Я разглядывала голову и проникалась уважением к зеленому порошочку с репутацией лекаря всех волосяных болезней. Он покрасил мне руки, плечи, пеньюар, ванную, спину, волосы. Сейчас, неделю спустя, у меня до сих пор рыжие ладони и потрясающе оригинальный дизайн ногтей - я его назову контурным френчем! Это когда ногти в оранжевом контуре, ага. Порошочек сделал мне прическу, которой в других условиях удалось бы добиться, только засунув два пальца в розетку. Полностью избавил от секущихся кончиков - потому как на общем соломенном фоне они стали совершенно незаметны! И всего за сто рублей!!!!!!

Но зато я стала рыжей! Такой рыжей, какой ни разу я еще не выходила от Астры. Без жуткого ярко красного отсвета... И фигня, что рыжая я стала не только волосами, но еще и отдельно окрашенными частями тела. Пятнистость в моде. Да и сама виновата.

И то, что волосы как солома - тоже фигня! Вот вернусь домой, помою голову пажитником - мне его одна дама посоветовала. Говорит, ни одна басурманская бутылка с химией не сравнится с ним по своему волшебному действию. Меня, правда, терзают смутные сомнения - потому как волшебное действие хны у меня на голове уже проявилось, в полном спектре. Но, как сказала мама, волосы -не зубы, вырастут. А ультракороткие стрижки, как говорит Дорогой, в моде.

Так что как то так. Ура, товарищи! Дадим бой импорту! А если что - напугаем его бритыми макушками.

Вот такая вот теперь я - рыжая и соломенная. И, кстати - складывать губки, как Морена учила - сложно! Тут тренировка нужна. И не щуриться на свет тоже. И глаза не выпучивать, как рыба. И смотреть куда полагается.  Все-таки селфи - это цельная наука, да(

collage_photocat



@темы: поболтать, я

15:07 

Вот сейчас мне скажут, что он меня брооосит...

А у меня заплакать даже сил нет. Головушка болит так, словно в ней ансамбль паровозов показательные выступления устраивает. Ручки дрожат, ножки ходить отказываются. Подбородок болит, стукнутый, и язык прикушеный. А все почему? А потому, что употребившая лимончелло Елена Николавна ничему не хозяйка.

В общем так - если вам скажут, что ползать на кухню перекусить по ночам во время бессоницы, вредно - верьте. Я вчера ночью, пересчитав всех баранов и слонов, это правила нарушила. Решила перекусить. Получилось, собсно, не перекусить, а закусить. Лимончелло. Оно призывно сверкало свежесвернутой головкой как раз рядом с бисквитиком.

Задумавшись, что страшнее, бискивит или зеленый змий, Елена Николавна выбрала второго. Сладенько, вкусненько. Калорий все таки поменьше. А зря. Ибо получилось все в точности, как в притче. Сначала лимончелло. Потом - кусочек бисквитика. Потом - еще рюмочка. Потом - конфетка. Потом - рюмочка. Потом - сливочки взбитые, чтобы клубнике хоть какой-то вкус придать.

В результате в три ночи, наупотреблявшаяся на темной кухне сладенького, Елена Николавна, дыша страстью, духами и туманами, ворвалась в спальную с корсетом в руках, растолкала Дорогого и скомандовала:

-Шнуруй!

Совершенно ошалевший от такого обращения дорогой только жалобно спросил:

-Зачем? - и послушно потянул шнуровочку.

-Зачем зачем. - бурчала я и думала, что даже самые умные мужчины - дураки. Зачем. Как это зачем - талию искать! Потому как пришло мне в голову жизнь семейную разнообразить. В очередной раз восточные танцы в будуаре демонстрировать. Со снятием семи покрывал.

Правда, если я в семь покрывал закутаюсь, с моими габаритами, получится мааааленький такой мобильный стог. На вид. Поэтому снимать корсет будем.

В общем, облачилась я в корсет, нацепила свои любимые красные шпилечки, вышла за дверь, собираясь продемонстрировать первые па цыганочки с выходом...А потом каблуки переплелись. Угу. Или еще что то.

Темные силы совершили диверсию. И грохнулась я, приложившись разом и подбородком, и лбом, и вообще всеми своими прелестями. Было больно, обидно, и ни фига не эротично.

Как всегда. Никакой романтики.

Доползла до зеркала. Поняла, что была б мужиком - сама б себя бросила.





@темы: я, поболтать, жисть моя жестянка

07:00 

Маленькая стыдная тайна

Мы познакомились на одном широко известном в узких кругах форуме. Мне было скучно и не с кем поболтать, он искал Королеву. Поэтому получился роман не роман, дружба не дружба... А черт его знает, что.

Все было вполне невинно и мило.

Я привыкала к роли добытчика копеек в первый год нищеты, и максимум, что могла позволить себе – потрепаться вечером, в редакции, о жизни, о любви. Заедая разговоры пиццей из ближайшей кулинарии. Потому как быть обязанной нижнему казалось ниже собственного достоинства, а заработок был таков, что его хватало как раз на десяток милых вечеров за стаканчиком фреша и фруктовым салатиком в привычных заведениях.

Для него поползновения на физическую близость были невозможны благодаря ценимой многими верхними довольно редкой девиации. Он был пажом. И игрушкой. Большим мальчиком, которого я, на правах повелительницы, могла наряжать как куклу. Кружевные чулочки, корсеты, туфельки, обязательно шелковые, с широкими бантами. Веера. Много перьев.

Оооо, знал бы мой главред, какие представления порой происходили в унылом нашем офисе! Но для всех посторонних мы выглядели скучной парой, правильной, до зубовного скрежета. Большой мальчик, кидающийся открывать двери, подставляющий стул, выскакивающий из машины, чтобы открыть зонт перед тем, как выгрузить мою, оказывается, такую драгоценную персону…

Он был идеальным мужчиной. Знал, что я люблю эрл грей и зеленый чай с жасмином; что, вставая от компьютера, постоянно задеваю ногой скол на старом столе и рву колготки, что в два часа мы с Рыжей ходим за пирожками в кулинарию на проспекте; и что хорошее настроение у меня надо поддерживать постоянным вниманием.

- Ленка, ты будешь абсолютной и совершенной дурой, если упустишь такого идиота! – говорил мне товарищ начальник, когда в редакции случалась пьянка. Говорил как раз между третьей бутылкой не-пойми-какого-красного из магазинчика напротив и гордого исполнения “дойчен зольдатен чет-там-офицеришь” пьяными светилами интеллигенции.

-Угу. – Соглашалась Ленка, уныло кивая головой. Потом загружала верного пажа перипетиями романа со свалившимся на голову Дорогим и нытьем, что никогда счастье во время не приходит…

Как ни парадоксально, паж был счастлив. Он был нужен, и не просто нужен, а необходим. Как исполнитель капризов, со временем – защитник от окружающего мира, верный рыцарь, трубадур, кукла, жилетка…

Но…все эти милые развлечения пришлось прекращать. Паж постепенно стал забываться, вместе с нищетой того времени, всеми слезками, глупостями, переживаниями…

А вчера поймала себя на мысли, что мне стыдно его вспоминать. Нет, не из-за чулок и корсетов. Совсем нет. Из-за того, что он был свидетелем слабости.

Слабость. Этакая маленькая стыдная тайна.




@темы: мужчины, ностальжи, поболтать, я

06:00 

Жутковато.

Охренительно веселая ночка выдалась. Походишь к окну, а там такая вот "красота" в кавычках. Фотограф из меня хреновый, правда. Особенно по ночам. Но, и общего вида достаточно. Смотришь и не знаешь, то ли собирать документы и тревожный чемоданчик, то ли надеяться, что тому, кто это устраивает, рано или поздно руки оторвут добрые люди. То ли молиться, чтобы ветерок продолжал дуть от нас, а не на нас.


горим

Верхушки - это елочки метрах в пятидесяти, максимум,  от нашей ограды. Фотографировала из окна на втором этаже. В темноте расстояние определить сложно, а вот натерпеться страху - легко. Особенно мне - так уж получилось, что пришлось столкнуться с останками погибших на пожаре не в книжке или в кино, а в реальной жизни.

Искренне надеюсь, что тупым обезьянам, устраивающим весенние пожары, рано или поздно от огонька и достанется. Или, хотя бы, с огоньком.








@темы: пиздецЫ, я, язлая

21:13 

Мои самые гадкие поступки: воровство и подделка документов.

Итак, после того, как я посмела возмутиться тем, что кто-то, пусть даже не слишком взрослый, лазит по моей сумке, одна возмущенная тетенька спросила – что, неужто я такая правильная? Ну, подумаешь, испортил ребенок мои вещи… И ЧЕГО? Как будто сама ничего подобного не делала.

Каюсь, грешна.

В первом классе я слопала крем из орешков. Орешки были приготовлены на ярмарку солидарности – были такие мероприятия в школе. На них необходимо было принести что-то сладкое и вкуснее, продать это одноклассникам, а выручку отдать.

Мама приравняла поедание крема к воровству – потому как я сделала это тайком, и еще долго клевала мне плешь этим поступком, напоминала кого то из классиков (Некрасова, по моему), которого наказали за что, что он тайком съел апельсин.

Пострадавшего классика мне было ужасно жалко, еще жальче было себя, и с тех пор и крем из сгущенки, и ярмарки солидарности я возненавидела от всей души

Вторым моим страшным преступлением стала подделка документов. Вернее, одного документа – самого главного. Классного журнала.

Противному мальчишке, дергавшему меня за косички, я наставила двоек в каждой клеточке. Разумеется, себе я в каждой клеточке наставила пятерок. Было это, по моему, в начале второго класса.

Разбирались со мной долго, муторно, на классном часе. Надо было изображать стыд и раскаяние, хотя я считала, что двойки ему и пятерки мне (за долготерпение) вполне заслужены.

Но журнал с тех пор я не трогала – больше гемору выходило из игр с ним, чем удовольствия.

Ах, да. Один раз, лет в четырнадцать, ребята из нашей компании взяли меня с собой “на дело”. Они собирались красть магнитолы.За мое поведение владельцы магнитол должны были выдать мне премию. Я постоянно мерзла и наотрез отказывалась тихо сидеть в раздолбанных жигулях, на которых катались бандюганы наши, сорвав им всю операцию…

А у вас какие подвиги в детстве – юности наблюдались?




@темы: жисть моя жестянка, я

12:07 

Я должна тебе сказать...

-Я должна тебе сказать... - мнется в трубке голосок, с трудом изображающий сожаления.

-Что?

-Ну, мы подруги. Я долго думала, стоит мне промолчать или нет, ты знаешь, я всегда за честность в отношениях...

-Господи, Ир, ну давай уже, телись быстрее! - Не выдерживаю я. Что поделать, добронравие добродетель, которой я лишена. Особенно если меня поднимают раньше полудня, а я до четырех утра азартно резалась в дурацкую игру а-ля три камня.

-В общем, мне тут в одноклассниках показали женщину, которая третий год с твоим козлом встречается! Я тебе сейчас ссылки скину!

Единственное что я смогла выдавить - не надо. Спасибо, не надо.

Хотела зашвырнуть телефон в угол. Потом подумала - чем виноват несчастный? Жалко. Деньги за него плачены. Побегала кругами по комнате. Выкурила подряд три сигареты. В голове сотворилась каша из подозрений, возражений, догадок, приправилась абсолютной нелепицей происходящего.

Потом образовалось стойкое - не верю!

-Что за женщина? - позвонила я лучшей подружке. Наверное, теперь уже бывшей лучшей подружке.

-Ну не знаю я, давай ссылку кину.

-Не надо, ты мне расскажи, откуда взялась?

-Сегодня Наташка добавилась, она на год нас старше выпустилась, ну мы с ней разговорились, она тебя помнит... Ну она и сказала, что знает девку, которая с твоим третий год встречается!!!!

На прощание я прошипела - тьфу, дуры. Совершенно непонятная Наташка, выпустившаяся на год раньше, о которой лично я не имею ни малейшего подозрения. Которая меня вряд ли видела последнии двадцать лет. Она спешит донести до меня такие ценные сведения.

Женская "дружба" иногда приобретает формы настолько уродливые, что ее совсем несложно спутать с ненавистью.



@темы: пипец, поболтать, я, язлая

16:03 

Пожалуй, лучший мужчина в мире. (фото)

Хватит негатива! Перебирая сегодня фотографии, наткнулась на фото одного из лучших мужчин в мире. Ну, сами посудите - верный, преданный, красивый (да-да, красивый, настоящий заколдованный принц), добрый, любящий детей, никогда не осуждающий... Прекрасного происхождения - предки до шестого колена сплошь благородных кровей! Что еще для счастья надо?

DSC01224

Разве что, чтобы был человеком.
Правда, этого красавца кобелем назвать язык не поворачивался. А многих двуногих в те времена (да и сейчас) я могла бы кобелями назвать не стесняясь. Да и то, с оговоркой - что это оскорбление для кобеля четырехлапого.

Сейчас ситуация в жизни гораздо лучше, но... Французский бульдожка Дик все равно был и остается Настоящим Мужчиной.

Рядом с ним на фотографии моя принцесса-старшая в те времена, когда была еще мелкой-мелкой. Таки вот, когда она подросла и стала гораздо больше бульдоги - он на прогулке не отходил от нее ни на шаг, и однажды спас меня и малявку от черного русского терьера (собакой Сталина таких зовут).

Злобная псина влетела на газон, где мы учились ходить, и бросилась на меня. А наш мелкий лягушонок отважно вцепился ему куда то в район живота. Висел там и визжал до тех пор, пока хозяин озверевшего монстра не подбежал. Как Дикульку, всего подранного, отдирали от здоровенной собаки - история совсем другая.

К чему я? К тому, что если думаете, кого бы в домашние любимцы произвести - французский бульдожка! Компактный, с хорошим характером, верный, преданный, трусливый - но до поры до времени, пока до дела не дойдет, хозяев в обиду не даст. А еще игривый, ласковый и ми-ми-ми какой милый. Правда, храпит и...имеет особенность которую можно назвать "все ароматы Франции в одной собаке".

Но это с лихвой окупается тем морем любви, которую дарит этот лягушонок всем своим.

Вот.
Я сегодня не о мужиках и ни о бабах, а о реальном позитиве.

У вас кто в любимчиках?)






@темы: я, поболтать

12:03 

В Рашке места нет!

Я редко лезу в политику. Только последнее время молчать у меня получается все хуже и хуже. Потому что и заипли, и заебали, дорогие сограждане и граждане прилежащих государств.

Совсем недавно в ТОП-е висел пост. Что то вроде “Они меня убивают”. Страшная история женщины, насколько я поняла, преподавательницы которую преследуют за ее убеждения. В каментах там творился ад – но по-другому в ЖЖ быть и не может, коль речь зашла об Украине. И знаете, как бы мне ни было жаль эту некую абстрактную женщину (да, теоретически жаль), я заметила, что меня начали откровенно выбешивать товарищи, советующие ей перебираться в Россию. Типа, спасайтесь, мы вам поможем.

Таки вот, дорогие сограждане, сочувствующие. Я оченно хочу вам напомнить главное правило ОСВОДА. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Все те, которые сейчас рассказывают героические истории о своем нынешнем противостоянии властям и подлой травле – все они радостно тонули на протяжении более чем двадцати лет.

Во время развала СССР у них была прекрасная возможность задуматься над тем, что будет дальше. Потому что всплеск национального самосознания – он не внезапно случился, в момент, когда злобная красная империя под предводительством кровожадных москальских поработителей перестала существовать. Это самое самосознание было всегда. Глухая ненависть к кормящим и вечно спасающим. Просто развал дал возможность ей лезть наружу в самых своих отвратительных проявлениях.

Так вот, когда рушилась Империя (да-да-да,с большой буквы) – они еще могли оттуда уехать. Да, с потерями. Но не теряя все.

Мы – уехали. Из Днепра, в котором, как мне сейчас доказывают, никогда ненависти к русским не было – да там же их половина. В котором неееет, никто нам на дверях не писал “москали геть до дому” (или как то так, не могу сейчас на память воспроизвести). В котором три престарелых деда на лавке у поъезда обещали моему – мы тебя спрячем, когда начнут москалям глотки резать, ты не бойся.

Мы – уехали. Потеряв в квадратных метрах, столь ценимых и на закате цивилизации СССР. Потому что дед, прошедший раскулачивание, голод, сталинский лагерь – он точно знал, если обещают резать – значит будут. Рано или поздно – будут. И по хрен, что он мовою розмовляить лучше тех, кто придет с ножами. Он русский. Это – рано или поздно станет приговором.

Он это понимал настолько хорошо, что готов был оставить бабушкину могилу. И уговаривал мать не тянуть с обменом. Потому что поздно может быть – черт пойми, что происходит.

И понимал это не только он. Любой. Но валить из сытой тогда Украины, в которой по талонам был только сахар и еще мыльно-рыльные, типа порошка и мыла, в нищую, полуголодную Россию, где по талонам было уже абсолютно ВСЕ…Нет, никто из тех, кто сейчас стонет в ЖЖ, рассказывая о гонениях, не пожелал.

И двадцать лет, эти, оставшиеся, спокойно наблюдали за ростом национализма. И не кричали, что это опасно. Они молчали, когда в Киеве устраивали поскакушки. Они молчали, когда там избивали людей. Они молчали потому, что у них перед носом висела плюшка – ЕС. И надежда, что этот самый ЕС будет кормить незалежную, как кормила Россия, во времена СССР.

Они спокойно наблюдали за тем, как подросткам прививают ненависть. Да прививают. Потому что дети с нею не рождаются. Я возвращалась в Днепр – в одиннадцатом классе. Аж на полгода.

И школьникам было глубоко наплевать на то, что я не вивчаю мову, что не розмовляю ею, что у меня в графе “национальность” стоит “русская”. Но на это было не наплевать взрослым. Опять таки, не всем. Но эти взрослые были. Учителя. Пусть и не все. Но активные. Очень активные.

Так вот, товарищи оставшиеся – вы все это видели. И вы молчали. И теперь вы удивляетесь, что вас травят. Теперь вы пишете “ Они меня убивают”. Вы это заслужили. Молчанием и бездействием на протяжении многих лет.

А вам сочувствуют и отвечают – надо уехать! Надо уезжать в Россию. Россия поможет.

Я сейчас скажу страшное. Сидите у себя и получайте то, что заработали. Или отправляетесь на Восток. Искупать бездействие.

Потому что вы в России – на хрен не нужны. Вы молчали, когда рядом с вами креативили “никогда мы не будем братьями”. Могли заткнуть, но молчали. С тех пор мы вам и не братья. И тем более – не кормушка и не вытягиватели из дерьма.

Я могу понять, когда вывозят детей. Из ада войны. Жизнь каждого ребенка священна. И, хотя, как и для каждого нормального человека, для меня в первую очередь имеет значение жизнь именно моих детей, я слова не скажу против расходов на них. Потому что они дети.

А вы – не дети. Мало того, что вы не в тех районах, где война, но большинство из вас – вполне здоровые дееспособные люди. Только совершенно бесполезные. Амебы. Которые у себя просрали все, что могли, и теперь вас зовут сесть на шею моему государству. Вас, ваших стариков родителей, ваших лбов-племянничков, всех.

Я знаю, что к вашей совести обращаться бестолку. И говорить – прежде чем ехать к нам, спросите себя, что вы новой своей стране дадите, вам бесполезно. Да и не дадите вы ничего. Зато требовать будете до хрена – жилье, работу, помощь.

Поэтому я лучше согражданам, пылающим братской любовью и вопящим “Россия поможет”. Правду.

Вы, когда пишете “Россия поможет”, вспомните о тех, кто с вами рядом. О стариках одиноких. Об инвалидах. О безработных. О тех, кто ютится в бараках и годами ждет “улучшения жилищных условий”. Вот им Россия должна помогать. Собственным гражданам.

А этим, которые вопят: нас травят за наши убеждения, пусть черти помогают. Или помогайте сами. Из собственного кармана, предоставляйте им жилье, кормите, поите… Как это сделали родители одной нашей соседки. Потом они услышали, что совсем в России охренели. Мало того, что не в Москве поселили, так еще и не в отдельной квартире, и даже плазму нормальную в комнату не поставили.

***
Короче, дорогие затравливаемые.
В стране, которую при вас двадцать лет звали Рашкой, и вы на это молчали - для вас места нет.






@темы: я, язлая

19:02 

Лишь бы дорогой не узнал!

Последнее время в ЖЖ модно стало каяться и рассказывать о самых страшных своих поступках и компрометирующих тайнах. Ха! Их есть у меня. Причем целая куча. Ну, во первых, я очень люблю денежки. К ним у меня очень нежное и трепетное отношение. Во-вторых, я алкоголик со стажем в двадцать лет. Но не это само страшное.

Последнее время у меня появилось тайное пристрастие, порочащее звание взрослого человека и респектабельной матери семейства.

Я играю. Вконтактике. В аааапсолютно дурацкую игру из разряда "три в ряд" - когда надо выстраивать камешки/фигурки одного цвета. Тайком. По ночам. Угу. Чтобы домашние на смех не подняли. Ибо они у меня не домашние, а ехидны. Натуральные.

Игрушка называется "Небеса", у меня Древо шестого уровня, Гильдия магов пятого, темные круги под глазами и угроза геморроя. Все вместе вопиет о том, что пора к врачу, но к врачу не пойду.

Зачем я это пишу? А вот зачем.

Мне оченно нужны Шарфик Снегурки и Хлопушка. Еще не откажусь от Венка - все для персонажа пятого уровня. Без этих волшебных штучек меня всякие гады монстры, типа Легионера, Скорпиона бездны и прочих - мочат безжалостно. Я в ответ ругаюсь нецензурным шепотом, и обещаю айлбибег. Ну, то есть вернусь, и отомстю. Вот.

Если есть здесь какой псих оттуда, и у него случайненько эти великолепные штучки завалялись - продааааааайте, а? За кристаллы.

Ну, а тем, кто в эту гадость не режется, вопрос - кто из вас меня переплюнет в порочности, а?)


@темы: жисть моя жестянка, поболтать, я

17:09 

Вам будет комфортно в таком теле?

Эмма Уотсон весом под двести кг, Игги Азалия, вываливающаяся из своих мини-шортиков, Ким Кардашьян (куда же без нее?), под животиком которой не видно бикини. То, что я сейчас покажу, кто-то назовет жутким трешем, кто-то смешной пародией, кто-то признает искусством, как изначально это и было заявлено. Кому то на эти "веселые картинки" совершенно наплевать.

жирненький коллаж
работы Девида Лопера

Лично для меня это "оборонительное оружие" для домашнего пользования. Ну, и мотиватор, некоторым образом.

Потому что у меня дома есть "доброжелатель", вечно кричащий - да бросьте вы эти диеты! Доброжелатель этот, как ни парадоксально, моя мамуля. Для нее диета - это любые ограничения сладкого, мучного и жирного.

"Мужики на кости не бросаются", "У женщины должен быть жирок", "Доведешь себя до анорексии" - это самое мягкое, что я от нее слышу. "Куда отпустила ребенка в спортзал (это насчет старшей нашей принцессы, которой вот-вот пятнадцать исполнится и которая увлеклась фитнесом), изуродует себе костяк нагрузками"?, "Да что ты с этими железяками мучаешься, тебе уже сколько лет (про меня), погубишь здоровье".

Это всего лишь мааааленький спиок фраз из ее арсенала, которым она пытается нас замотивировать "кушать как все нормальные люди".

Впрочем, мама еще не слишком злобный "доброжелатель". Есть представители того плеемени горааааздо активнее и продвинутее.

Одни подкрепляют свои доводы всевозможными боди-позитивными сентенциями, типа того, что надо любить свое тело таким, какое оно есть. Забывая о том, что кроме любви к телу существует такое банальное понятие, как здоровье. Возражения о том, что жирок приводит к болячкам такими товарищами не принимаются вообще.

Другие доказывают, что еще немного "мягкости" и "выразительности" тебе совсем не повредят. Мужики они ведь, опять таки, на кости не бросаются. И в моду входят пышки.

Мен, например, очень радует то, что в морду пышки входят. Потому как мне в жизни не стать худышкой или фито-няшкой. Возраст уже не тот, да и пожрать, грубо говоря, очень уж люблю вкусно. Я могу с горем пополам и ценой больших ограничений и нагрузок, балансировать вокруг формы "только уж чтоб совсем в складку не стать".

И в этом, кстати, есть толика вины таких вот ...доброжелателей. Потому что когда я родила первого ребенка и только-только начала нагуливать лишний жирок, добрые подружки говорили - ой, как ты похорошела. Кто-то постарше добавлял - стала такая женственная и аппетитная! Мама вопила что кормящей женщине нужно есть, все уйдет в молоко, и ставила передо мной тарелку с халвой и печеньем, доказывая, что один-два кусочка совсем не повредят.

Один - два кусочка может быть, и не повредят, на первых порах. Может быть, они не повредят и неделю. И две. А может быть, и три. Но через месяц любимые джинсы станут чуть туже, чем были. А через две вы поймете, что, если бы не стрейчевый материал, из которого они сшиты, то они бы на вас не застегнулись, и задумаетесь над тем, что надо бы что то менять.

И вот тогда все доброжелатели возопят - зачем? Люби себя такой, какая есть, принимай себя, добавят, что все не так страшно, расскажут о том, как вы красивы и аппетитны, положат на тарелку вкусный кусочек... И все.

Если в этот момент вы не дадите доброжелателям достойный отпор, послав из в задницу, это будет означать то, что вы проиграли. В ближайшее время вы растечетесь по креслу с чашечкой чая и коробочкой конфет, а порции еды будут становится все больше и больше.

Не обманывайте себя, говоря, что это не так. Человеческое тело (да и мозг) ужасно любят комфорт, тепло и сытость. И очень быстро к нему привыкают. И начинают находить всевозможные оправдания, чтобы из этого комфортного состояния не вылезать.

Тут вам мозг напомнит и бодипозитив, и комплименты подружек "как ты похорошела". И услужливо подскажет, что зал далеко, диеты - вредны. И добавит, ну, подумаешь - три килограммчика набрала, это же не страшно. Потом их сбросим, мы ведь сможем, хозяйка! Придет лето/зима, будем плавать/на лыжах ходить, и уйдет все! А пока давай ка вооон тех конфеток купим, воооон то пирожное, и чайку с ними...

Но летом не будет никакого пляжа. И зимой не будет никаких лыж. Потому что до лета или до зимы эти три килограмма приведут за собой еще три. И еще три, и еще три. И так до бесконечности. Когда у вас начнется паника, потому что стрелка весов с шестидесяти килограммов за год перекочует под отметку девяносто, то орать "помогите" будет уже поздно.

Мозг, хоть и будет понимать, что это все - пииииздец, но заставить тело избавиться от приятной лени и обжорства он практически не сможет. А если и сможет, то ценой невероятных усилий, потому что ограничения в жратве и нагрузки в зале, они уже будут навсегда.

Не верьте тем, кто говорит - здоровое питание, и эта проблема решится. Питаться "здорово" вам придется всю оставшуюся жизнь. Причем не только здоровыми продуктами и правильными, но рассчитывая калорийность с точностью гомеопата, отмеряющего стрихнин для своей волшебной пилюли.

Потому что организм - он, подлюка,такой. Он будет постоянно стремиться вернуть утерянное. И даже пара гребаных конфет, и те будут пытаться превратиться в два килограмма жира. Парадокс? Но это так. Да и парой конфет - ограничиться будет очень сложно. Эта пара конфет у человека, который когда-то наслаждался десяточками, вызовет пбанально-примитивеный срыв. И вы опять начнете жрать. Не конфеты, так бутербродики. С маслом, сырком и ветчиной. Вкусно ведь, да? Не бутербродики, так что нить еще.

Зависимость от вкуса еды, от чувства сытости, от лени, которая вырабатывается в период набора веса - она на всю жизнь.

К чему я все это? К тому, что если вы чуствуете, что вот, поясок давит - посмотрите на эти картинки.

Если вам говорят: ох, ты поправилась, и тебе это идет - посмотрите на эти картинки.

Если вам доказывают, что вам худеть не нужно, но вы чувствуете, что появилось лишку, да и весы говорят о том, что жирка даже согласно медицинским нормам многовато - посмотрите на эти картинки.

Посмотрите на эти картинки и вспомните, как эти девушки выглядят на самом деле. Пусть они, по вашему, и не красавицы, и фигуры у них далеки от идеала - слишком тощие, может быть. Но теперь представьте, как они двигаются сейчас, без пышных и выразительных животиков. И смогут ли они так двигаться, имея все эти телеса в реальной жизни.

Подумайте о том, что те килограммы, которые, по мнению доброжелателей, мило распределились по вашему телу и совершенно вас не портят, приведут за собой приятелей. Гарантированно. Если вы не заболели, то килограммы эти пришли не просто так. А потому, что вы кушаете, пардон муа, многовато. И вот это вот "кушаетемноговато" - оно вам еще массы и объемчиков добавит. Через полгодика. Тогда уже с этим бороться будет поздно.

Подумайте, представьте, посылайте всех доброжелателей на хрен и сразу же идите и к нормальному диетологу, и к нормальному тренеру. Потому что потом - будет сложнее. Потом вам так и будут твердить о бодипозитиве и принятии тела - это сейчас модно. Мозг будет требовать сладкого, тело - комфортной лени, а желудок - побольше жратвы. На начальной стадии это победить более менее легко. Но с каждым днем будет все труднее и труднее. А потом - и вовсе невозможно.




@темы: поболтать, похудейка, я

23:02 

Вот такая вот я СВОЛОЧЬ...

Пожалуй, сегодня я услышала один из самых лучших комплиментов в своей жизни. Приятельница после долгой тирады, сначала расстроено-плачуще обвиняющей, потом - глубоко потрясенной и возмущенной, на выдохе чуть ли не прорыдала в трубку - не думала, что так быстро ты превратишься в бездушную сволочь!

Я, если честно, немножко охренела. Поначалу. Звание бездушной сволочи - его заслужить надо. Ну я, оказывается, заслужила. Отказалась в срочном порядке оказывать финансовую помощь. Честно ответив, что пардон, на данный момент карманно-шпилечных денег нет. А из того, что мне выделяется на хозяйство - ну не хочу я ничего отдавать, даже возмездно. Даже эту самую малость. Ибо задолбало.

Черт знает, почему так ответила. Вот приспичило, наверное. Или повзрослела. Да и задрало, на самом деле.

Три дня назад та же самая дева гордо рассказывала, как выбирала какой-то телевизор. Какой он большой и дорогой. Они живут не хуже людей, и теперь у них есть телевизор. Супер навороченый. Зачем он в крошечной малосемейке - второй вопрос, я задала его, правда. Ответ был как раз вот этот - у всех есть, а мы чем хуже. Все набрали, у нас не было. Сегодня, оказалось, есть телевизор, нет денег. Но это мелочи.

Ну ладно, телек. Без него наверно на самом деле жизнь не жизнь. А вот фразу среди ночи - денег нет завтра ребенку на молоко и памперсы, потому что машину взяли, эту фразу я не забуду. Шикааааарная она была. Великолепная.

Впрочем - и это наверное, правильно. Машина - она такая машина. Если у всех есть, надо чтоб была. Бог с ними. И с машинами и с телевизорами.

Больше всего меня прикалывает другое. А именно - намеки на то, что я ДОЛЖНА им помочь в данной ситуации. Ну, вот должна, и все тут. Потому что мне в жизни повезло больше чем им.

С подросткового возраста помню горестные вздохи - ну да, тебе везуха, у тебя маааама, она тебе купила, а у меня такой мамы нет...Дай поносить/потаскать/погонять. И я блин, чувствуя себя виноватой от такого - ну да, у меня же мама, у меня же есть - давала, дура! Получала обратно невообразимо затасканные, испорченные тряпки, ревела от обиды, но давала. Мне ведь на самом деле повезло, у меня ведь на самом деле мама, она мне еще купит!

И так год за годом, в разных вариациях. Теперь берут не тряпки. Да, просят мелочи. То, что я могу выделить из денег на хозяйство, или на собственные расходы. В общем-то, мелочи. Или отвезти куда-то. Или встретить. Или привезти. Но, опять-таки, под соусом - дааа, тебе повезло, у тебя мужииииииик, а у меня...

Слышишь это и понимаешь - блин, как же ты виновата, что у тебя мужиииик, а у нее... А у нее...Стоп! А у нее ведь тоже мужик! Тем не менее она смотрит обвиняюще - потому что тебе, по ее мнению, достался "более лучший", что ли. Потому что "тебе легкооо, да".

И вот это вот чувство вины, которое так заботливо культивируется всеми такими приятельницами столько лет, заставляет скрепя зубами и матеря себя на чем свет стоит, помогать от всей своей широкой виноватой души. А если не поможешь - получай правду. Ты - бездушная сволочь, которую деньги испортили очень быстро. Гыыы...

Я щас пишу и ржу. Нервенно, наверное. Дожить до тридцати шести лет, чтобы понять - всем окружающим очень выгодно прививать тебе чувство вины. Во всем. Человек, который чувствует себя виноватым, легко управляем. Психологи это твердят, твердят, твердят и твердят. И только я , дура, это слышала, по принципу блондинок - в одно ухо влетает, в другое вылетает.

Чувствуешь себя виноватой, просто потому, что тебе лучше, по мнению кого-то, и кидаешься этому кому то помогать. В ущерб себе. Но как только набираешься наглости отказать - все, сволочь.

Я уже почти час как сволочь. И мне таааак хорошо! На самом деле - шикарное чувство. Понимаешь – а, собственно, никакой твоей вины в том, что "дааааа, тебе легко...", нет.

Так что если вам кто нить такое выдаст - посылайте. От всей своей широкой виноватой души! Далеко и капитально!
Не пожалеете!








@темы: я, поболтать, жисть моя жестянка

21:02 

Как выглядит женщина с нищенской зарплатой и вообще без мужа?

У Яны сейчас активно обсуждают, почему честная и верная женщина, имеющая семейный доход на 4-х около 37 тысяч, носит третий год одну кофточку, не может купить дезодорант и расплывается как корова. Тролики мои любимые, приготовьтесь писать гадости - сейчас я вам покажу свои фотки во времена дикой нищеты.

Угу. И такие у меня были. Наступили резко - в 2007-2008 годах, когда так называемому малому бизнесу, за счет которого очень долго нам неплохо совсем жилось, настал полнейший кабздец. В общем, в это время я осталась - а) без машины б) с двумя детьми с) мамой, которая привыкла нормальную такую прибыль получать и не считать копейки, д) двумя этажами неоконченного ремонта в туево кукуево, где неплохо жить катаясь в город на бибике, и очень хреново - когда ее нет, е) одна, так как имевшегося на тот момент дорогого в связи с тяжелой поступью надвигающейся нищеты пришлось вернуть его маме - прокормить его мне бы уже не удалось.

Около года, вернее, чуть дольше года, наверное, наш доход складывался из моей зарплаты и маминой пенисии. Да-да да, спасибо государству, у мамы, как оказалось, есть пенсия. В те времена - около шести. И еще у меня была зарплата от работы, на которую я когда-то устроилась, чтобы дома от безделья не охренеть. Ровно 10 тыщ рублей. Итого - 16 тыщ. На четверых.

Конечно, мне скажут, что инфляция с тех времен и у меня доход был охренительный. Не знаю, зайки, не знаю. Мне тогда этот охренительный доход охренительным не казался. Вообще, его хватало только на то, чтобы лапы от голоду не протянуть моему семейству. Я уезжала на работу в понедельник и возвращалась оттуда в пятницу вечером - чтобы не тратить на автобус драгоценные копейки, благо, там у нас был диванчик и вахтерша Римма Ивановна не сдавала меня начальству. Хотя как не сдавала - однажды начальство притаранило подушку и плед. Молча.

Я соглашалась на любые подработки (даже ночной уборщицей), хотя из-за этих подработок пиздец был моим рукам, когтям и самолюбию.

Но бляяя - у меня был дезодорант. Дешевый. Эйвоновский. У нас на работе эйвоном коллега торговала. У меня был шампунь. У меня были духи. Угу. Ради этого на работе надо было не жрать. Ради сраного Эйвона. Но мне хреново было без этого чертового флакона! Охуительный режим питания - завтрак в понедельник, обед в среду, ужин в пятницу, но для дуры вроде меня, которая не могла не накрасить глазенки-губешки, не могла не надушиться, это почему-то казалось нормальным.

Жилось хреново и совсем не весело. И знаете - ни фига не перло в разные стороны. Вот только на морде вся эта жизнь отражалась. Вид у меня был затраханый. Даже слишком. Фотки плохие, на мобильник, старые. Но уж затраханности и тлена с отчаянием в них предостаточно.

Вот так я выглядела на работе.


я редакция 2                       еще редакция

и еще редакция                         редакция еще

Поэтому когда мне говорят - меня несет в разные стороны и я такая вот вся охренительно свинская потому, что денег мало - ни хрена не верю. Это потому, что этот самый тлен и безысходность - он по кайфу. Устраивает. Плакаться по кайфу. Всем своим видом орать - поглядите люди, как мне хреново!!!!

И да - я ни хрена не ставлю себя в пример. Я не говорю что я красотка и в те времена была охренительно красатулистой. Ни фига. Я только о том, что все эти "денег мало" - оправдание собственной лени. И собственной внутренней свинотности. Более менее терпимо выглядящим человеком можно оставаться всегда.

Мне повезло - этот период нищеты длился не так уж и долго. И выбралась я из него не сама - чо уж скрывать. На данный момент я плотно и комфортно сижу на шее дорогого, которого мне, наверное, тогда Бог послал. Потому что с моими дебильными дипломами коммерческих вузов, которые на хрен никому не нужны, нормальную работу, чтобы содержать всю мою банду (даже в том составе), я бы никогда не нашла.


Ну, а для совсем смелых - под спойлером- результат работы и двух подработок в субботу утром.


утро субботы


Ужаснулись? С величайшим удовольствием почитаю какие нить классические жежешные пакости)







@темы: щас как скажу умное..., поболтать, жисть моя жестянка, я

16:04 

Моей жизни наступает глобальный песец...

Все очень хреново. Настолько хреново, что хочется выть. Голобальный пиздец, обещанный сначала пятого, потом двенадцатого января (не, нет у людей совести, ДР так и норовили испоганить), все таки подкрадывается на мягких бархатных лапках. Пусть и незаметно. Сегодня он проявил себя по всей красе. Дорогой сегодня объявил, что все, нафик, такая жизнь ему в печенках и он сам начнет заботиться о пропитании.

Глядя утром на мисочку обезжиренного творожка (0.1 процент!, как раз при фигуре, по форме приближающейся к нефтянику). Сказал, пойдет сам в магазин или добывать мамонта, потому как ЭТО жрать нормальный человек не может.

Разумеется, я очень сильно обиделась, ответила, что нормальный человек ЭТО не жрет, а культурно употребляет. Упрек совершенно попутавшего рамсы и потерявшего страх дорогого остановил. В магазин, он, разумеется, не потащился. Но он совершил совсем уж страшное. Заказал домой пиццу и недовареный рис, прикидывающийся японской едой.

Все семейство, включая детей, встретило этот переворот овациями. Разумеется, я обиделась. И поехала в магазин.

И там вот я встретила давно обещанного песца.

Моего, сорок восьмого размерчика. Шикаааарненького. Не слишком длинного, не слишком короткого. Пушииистого-пушииистого. Он оченно красиво болтался и на вешалке, и на мне, но ценником своим намекал что таки да, глобальный пиздец наступил, и хрен ты, Ленка, меня сейчас укупишь.

Я успокоила себя тем, что жилетка-трансформер, превращающаяся в бронированный лимузин с золотыми колесами и сиденьями из кожи девственного нарвала (иначе количество нолей на ценнике было не объяснить), мне в хозяйстве может не пригодиться. С горя купила себе семь новых лифчиков, и поехала домой.

Разумеется, поле тщательной домашней примерки ни один из них так, как надо, не сел. Дорогой же объявил, что на его либидо большим воздействием обладает сумма списания с карты, притренькавшая, пока я тусила в магазине. И добавил, что в этих лифчиках если не лимузин встроен, то уж по малолитражке в каждом точно.

Так что я на всех обиделась и пришла сюда. Скорее, расскажите, как у вас в жизни все плохо. Иначе начну плакать.









@темы: жисть моя жестянка, поболтать, я

01:02 

Депресняковое.

Я хочу сдохнуть. Вернее, нет, не так. Я хочу красиво умереть, но, поскольку у меня все всегда получается из рук вон плохо, красиво умереть не получится.

Вчера уже, полвторого ночи, звонила бывшая любовь дорогого.Предложила немедленно прибыть для парных воспоминаний о былом. В награду обещала подарить трусики. Зовут Юлей, 34 года, третий размер. Семь лет как уехала покорять Москву и грязный мир фильмов для взрослых, утром телефон рассказал, что с тех пор она узнала много нового, так что рекомендую.

Сведения о новом я хотела продать за большие деньги уважаемой Э. Л. Джеймс, но дорогой объявил, что возможно, это - коммерческие секреты грязного мира фильмов для взрослых. Теперь боюсь - придут, начнут пугать.

Дорогой не опасается, но очень сочувствует Сб-шникам, которые изучают распечатки с корпоративных симок. Говорит, там специалисты двух видов - либо с гормонами, либо с давлением. И тем, и тем, за такую вредность надо бром давать. Как в армии. Очень помогает и от гормонов и от давления, и от последствий десяти километров в полном костюме химзащиты.

На почве вышеперечисленного развилась мигрень и звукобоязнь. Когда орлы из соседней области начали большими бумсами ломать звуковой барьер в районе потолка моей спальни, стало совсем дурно.

Я употребила кеторол, мигренол, анальгин и даже такую народную мудрость, как селедка с чифиром. Не помогло ничего. Ну, с фарм-промышленностью понятно. Там все активные вещества честно сперли и продали за большие деньги наркоманам на опыты еще в процессе доставки.

Вот за народную мудрость - обидно. Доброе семейство предположило, не помогло потому, что чифир - некошерный. Обещали подарить словарь тюремного сленга, чтобы приготовлению лечебного напитка в следующий раз придать должную аутентичность.


Столько страданий, столько страданий...

Дождусь полвторого и позвоню бывшей, узнаю, как у нее дела с похмельем и трусиками.






@темы: для потомков, жисть моя жестянка, поболтать, я

07:01 

Все кончено. Зачем жить дальше?

Так всегда и бывает. То ли по закону мироздания, то ли по закону подлости. Когда живешь ты спокойно, черт подери, не думая о плохом, занимаясь фикусами и салфетками, эдакая буружазная мещаночка на современный лад... И появляется тот, кто одним махом разрушает это хрупкое счастье, одним словом сбрасывает тебя с вершины этого тоскливого Олимпа и разбивает всю жизнь вдребезги, не оставляя ничего.


Одна тоска. Тоска и желание...

Блин, забыла, желание чего? То ли удавиться, то ли застрелиться. И вообще, не об этом.

Я, как бы, в красивой позе стою? Ручку ко лбу правильно поднесла? Постанываю в такт переживаниям? Беспокоюся... Давным давно из амплуа инженивой драмати выбилась, мне, сами понимаете, теперь по рангу только комедийных старух играть, а тут такой случай, такой бенефис, ах, мон шарман, мон кер, парадиииииз! Уиииииии!

Тридцать шесть лет. Не, вы понимаете, тридцать шесть лет! Этож такой срок, такой срок! Это даже не срок, и не возраст - это сроооочище! Это горе-горькое и беда страшная для каждой женщины. Если в тридцать пять я еще могла рассчитывать на то, что на улице от меня не будут шарахаться прохожие, то тридцать шесть - это все. Это такая цифра - шопипец. Блин, из инженивого амплуа вышла...

Это я, проверяя перед сном вконтактик, увидела там поздравление от бывше-бывше-бывшего, с которым расстались лет восемь назад.

"Я только сейчас сообразил, что тебе сорок скоро. Хрена ты старая" - написал он во первых строках. А во вторых добавил - "Хоть кто нибудь, кроме меня, тебя поздравит ?"

"Нет, любимый! Только ты еще и помнишь старуху!" - напечатала я, и пошла сюда, страдать отложенным постом.

***

Сначала хотела написать, как я счастлива, наваять что нить красивое про позднюю любовь, детей, женскую самореализацию, и вообще, в голове было очень много милой и мимимишной чепухи. Ну, такой, которая соответствует ситуации. Подведение итогов, размышления о будущем с целью показать свою психологическую зрелость, установки на красивую и интеллигентную старость...

Но, только занесла ручки над клавиатурой, как поняла - ну их в опу, все эти мутные интеллигентные разглагольствования. Мне тридцать шесть (сейчас, когда это пишу, уже тридцать шесть), и мой фейс лица не превратился с боем курантов в тыкву.

С того момента, как мне стукнуло осьмнадцать, я не стала ни на йоту спокойнее или умнее. Я до сих пор не осознала себя многодетной матроной, сражаюсь со старшей дочерью за помаду, а у младших ночью таскаю шоколадки.

Я c воплем "ледоооооок!" несусь к прокатанным дорожкам, чтобы шлепнуться там, к вящей радости или возмущению прохожих, и вообще, вытворяю такое, за что в шестнадцать лет покраснела.

Я не научилась печь пирожки. Вернее, моими пирожками можно пуляться вместо баллистических межконтинентальных ракет.

Из меня не получилось мудрой и всепонимающий.

У меня даже обручального колечка с брюликом нету, которое можно тыкать кому нить в нос, и гордо озвучивать каратность камня. Вместо этого колечка у меня татушка и ошейник (ну, я ж говорила, что извращенка, ага).

Но блиииин, какая же я все таки довооооольная! "Счастливая" не напишу, а то вдруг заглянет кто-нить с разлитием желчи...

Короче, неправильные у меня итоги выходят...
Зато вывод есть - девушкииииии! Каждый год жизнь только начинается! Воть.






@темы: для потомков, поболтать, я, я довооооольная

08:01 

Мой первый престарелый зайка, и его конкуренты

Первому моему кавалеру было 60 лет. У него были веселые еврейские глаза, седые кудри, и нежно колышашееся в такт шагам брюшко, спрятанное под пиджаком. Впрочем, эти недостатки весьма успешно компенсировались остроумием, образованием, и водителем на черной служебной машине.

Ростом мой зайчик был метр пятьдесят без кепки, и восторженно смотрел на мои, тогда еще юные прелести, снизу вверх. Нежно держал за ручку, выгуливал по чахлым аллеям, а я подозревала его в набоковщине и лолитизме (ага, ага) и с ужасом думала, что буду делать, когда кавалер осмелеет до непристойных предложений.

Непристойные предложения мне представлялись именно так, как описывались в дамских романах, но буйные семнадцатилетние гормоны наотрез отказывались видеть в роли предлагателя моего заиньку, и вопили, что если мозг продолжит рассчитывать подобные варианты развития событий, то они застрелятся навсегда.

Гормонам везло, вероятнее всего заинька к тому времени успел уйти с арены сладострастной борьбы по причинам здоровья.  Поэтому мы с ним прохаживались по набережной, обсуждая Вагнера и Шопенгауэра, в которых оба ни черта не смыслили, и самое развратное действо, которое позволял зайка, было поддержать меня за талию на лесенке.

Меня такое положение дел вполне устраивало, но вот гормоны почему-то очень сильно возмущались. Они кричали, что семнадцать лет сидели тихо-смирно, и пора бы уже выйти погулять. Так, чтобы размахнись рука, разойдись плечо.

Тем более, что они совсем недавно видели в парке-шапито (или как правильно называется нечто вроде ярмарки с животными и переносными аттракционами) вполне симпатичного и молоденького брюнетика, показательно смело гоняющего на мотоцикле по стенкам сборного купола.

При этом – намекали гормоны – брюнетик так же заметил их и юные прелести, и каждый раз, когда проезжал мимо, строил весьма мужественные морды. Именно из-за этих мужественных морд они уговорили меня взять пару подружек, и без зайкиного сопровождения, отправиться в этот ярмарочный вертеп.

Гормоны своего добились – помахали брюнетику ручкой, и он поскакал предлагать им встретиться,  ради непристойного предложения. Как-то так. Но при более близком знакомстве возмутились нос и уши – связать по-русски двух слов красавчик-молдаванин толком не мог, и от него жутко пахло  смесью машинного масла и обитателей зоопарка.

Мозг сообщил, что при таком раскладе гормоны могут идти туда, откуда вылезли: он пока что отключаться до такой степени не может, ибо протестует печень, а ноги уныло понесли прочь.

Как раз в этот момент на сцену выкатился новый персонаж, представившийся Сергеем Остаповичем Задунайским. Он был явно старше брюнета, но моложе зайки, имел силуэт трапецию и рост выше моего среднего, а так же весьма споро сочинял байки – одно его представление Остаповичем Задунайским чего стоило.

Гормоны сказали гуд. Мозг сказал – а че. Ручки записали номер телефона, а язык согласился поужинать с потомком сына турецкоподданого на следующий день.

На следующий день Елена Николавна трапезничала с сим остроумным представителем противоположного пола, уставившись в тарелку и размышляя о том, что если бы Ивану Никифорочу приделать хвост  Никанора Иваныча, то из него получилось бы что нить вполне удобоваримое.

Глаза на потомка сына турецкоподданного смотреть отказывались. Ибо кушал он… очень оригинально. Как свинья.

Наблюдая за этим зрелищем,  моск пообещал гормоны уничтожить силой мысли, если они, сцуки, еще раз вылезут не к месту. Гормоны клялись и божились, что они не виноваты. Глаза обзывали хозяйку идиоткой и отказывались подниматься… Ноги с языком вошли в сговор – и, сообщив, что направляются в туалет, понесли к ближайшей стоянке такси.

А владелица всего этого биологического безобразия потом еще долгие месяцы гуляла под ручку с лысым зайчиком, обсуждая Вагнера и Шопенгауэра ( с тех пор на них развивается отек Квинке), и возмущенно поглядывая на парочки, поддававшиеся зову плоти…







@темы: я, поболтать, для потомков

13:01 

Утренний селфи-ужжжос. Ненакрашенная я!

Селфи - эт не просто снимок. Вот честно-честно. Селфи - это..талант, что ли? Проснулась я сегодня утром, смотрю на себя, и тащусь даже вроде как немножко.  Мордочка не опухшая почти, и даже выспанная. Решила запечатлеть ее для потомков, вертелась, вертелась с телефоном, результат - ужжжжжос. Но я смелая. Я вам его щас покажу.

ужжос

Вот. Смотрю я на это и сама в ужос прихожу, понимаете ли. И как дорогой со мной живет то? Не, вроде когда глазки нарисуешь, губки подмажешь, подглазины зашпаклюешь - вроде как и ничего. Вроде как на человека становишься похожа. А еси нет?

Я вот однажды таксиста напугала. Расслаблялась, пока дорогой в командировке тусил. Мордочке лица отдых давала. А тут мама с мелкими из города вернулась. Таксист до того пару раз меня возил, по пути и говорит ей - ооой, а я этот дом знаю, тут девушка такая рыженькая. Живет. Даж хорошенькой назвал.

А тут я встречать вылезла. Он из багажника покупки достает, смотрит на меня и так - оооой! Мама даж обиделась. Хотя сама вечно меня в моей красоте чудесной разуверяет.

Сижу я, понимаете-ка ли, на диете, в зал ползаю, потею там, как раб на хлопковой плантации. А она мне - Леночка, смотрю на тебя, вроде похудела. А как очки надену - так вроде как еще и поправилась... У, родственнички!

Правда, Иркин папа нас покруче однажды окомплиментил. Мы с нею день красоты по малолетству у нее дома забацали. Все согласно советам какой-то книжки (даж название щас не вспомню, но книжка была трешевая). Подглазины обмазали Нивеей в синей банке - тоооолстым слоем. А на мордочки лица - картошку тертую. По теории автора той книжки, картошка должна была снять отеки и мордочки эти самые подтянуть.

Сидим мы в таком виде на кухне и мычим осторожненько - чтоб картоха с фейсов не пообваливалась. А тут папа ее на кухню вваливается. Вот он тогда подпрыгнул-то, а потом орал и плевался. Говорил, что даже матушка Ирины Владимировны не подошла так близко к его убийству, как мы. Тут за ради истины замечу, человек алкогольно абстинентным синдоромом повышенной шугняковости в тот момент страдал, как смягчающее обстоятельство это можно было рассматривать...

А, в общем-то, я о чем?  Дамы, кто смелый? Кто рискнет явить всему миру и всея ЖЖ себя в утреннем варианте?
Можно не сейчас и не здесь, но,  если кто рискнет, устроим конкурс  - типа, мое самое ужасное утреннее селфи, а?
Джентльменские тож на конкурс можно будет, ага. Особливо пост-праздничные. С великолепной опухшестью и небритостью мужественных лиц.

Как идея?
Если наберется достаточно желающих, после праздников и устроить можно...
(намек, что спонсоры привествуются)

Ну все, чмоки чмоки, всех кто не сильно испугался, целую, а я побежала - надо ехать бровки щипать, волосенки красить, а то через несколько дней этой морде лица вааааще почти четвертый десяток стукнет...



(


@темы: я, чотаржу, поболтать, жисть моя жестянка, жизнь - страшная штука

Интересные блоги

главная