Маша - одна из моих подруг, очень занятой человек, работает она в торговле по 12 часов в день и очень часто с одним выходным, так как деньги весьма нужны. Мария торгует на рынке курточками. Но любви-то хочется. И вот, как продвинутая дама 21-го века, пошла она за любовью в интернет.

Зарегистрировалась на сайте и вуаля, нашла его. Он – это Максимов Максим Николаевич, невысокий коренастый брюнет тридцати с небольшим лет от роду. Около недели они общались онлайн, а затем решили встретиться в реале…

Маша сразу решила: «Моё! Пусть не красавец, зато мой». Пару раз он приезжал к ней в гости и оставался у нее ночевать. Каждый день он закидывал ее смсками с причудливыми стихами о любви (дворовый фольклор, но одинокому женскому сердцу и это было приятно). Маша уже чувствовала себя невестой.

Тут они собрались жить вместе. Но Максим вдруг начал исчезать. Вначале на неделю, потом на две, а потом и вовсе пропал... Всё это время он ей писал, что он в России на заработках, скоро вернется. Он ей рассказал, что поехал за наследством, оставшимся ему от папы - профессора психологии в Санкт-Петербурге. Долго морочил Маше голову тем, что злая мачеха препятствует «Золушкиному» получению наследства.

А Маша всё продолжала его ждать. Но всё это время он ей рассказывал, как ему холодно в Питере, и очень просил помочь в приобретении такой важной вещи в гардеробе мужчины, как зимняя куртка. И надо знать нашу Машу, она была готова не задумываясь отдать так называемому будущему мужу все куртки со своего прилавка, лишь бы «дитятко» не мерзло.

О куртке Максим ей напоминал регулярно. В каждой смске кроме душещипательных стихов и слов любви, всегда был вопрос о куртке. Но получение наследства всё затягивалось, смсный роман длился два месяца. И тут уже даже наша Мария поняла, что что-то не чисто.

Попереживала, погрустила и решила вычеркнуть его из жизни навсегда. О чем и сообщила ему в резкой форме в смске... На что получила такой ответ: «А как же моя курточка? Мы что, не будем вместе? Я люблю только тебя!»





@темы: Юмор, Жесть, Отношения

Я тут крайние несколько дней походила по всяким разным похудальщикам-диетологам. И знаете, один небольшооооой нюансик меня напряг. Трое из четырех дам-специалисток весили как бэ...поболе меня. И сильно. Очень сильно. Захожу, понимаете ли я, такая страдающая от лишнего жирка в кабинет, а в кабинете восседает тетя. Когда первую тетю увидала, у меня не "здрасти", а "ой" вырвалось.Так с эти оем и застыла в дверях.

Потому как за столом восседала мечта Кустодиева. Нет, не так. Мечта Кустодиева - это я. Там восседал его ужас. Не вмещающийся на картину. На изображение всей прелести этой дамы не хватило бы красок. От нее я слиняла очень быстро, согласившись, что консультация проведена.

История повторилась и у второй, и у третьей. С той лишь разницей, что там я уже реагировала не так бурно. Попривыкла. Правда, консультироваться у этих дам мне не захотелось. Ну, вот такая вот я, неправильная. Хотелось бы видеть результаты применяемых ими знаний на практике - в первую очередь на них самих... А результатов то и нетуньки...Пшик-с!

Самое интересное - все эти дамы позиционировали себя не только как диетологи (которыми, скорее всего, не являются, потому что слишком много всевозможных дипломов и сертификатов было вывешено на стеночках), а как специалисты по похудению.

По моему скромному разумению, специалист по похудению сам не должен быть сапожником без сапог. Если не может помочь себе сам, то, как он будет помогать другому? Да и доверие, опять же, где? Не могу я доверять тете, которая обещает выгнать из меня лишнее сало, а сама при этом с трудом помещается в кресло.

С другой стороны - может быть, я неправильно понимаю роль такого помощника?

Короче, решила я помучить на эту тему мой любимый инет. Ну, и на что же наткнулась? На очередную великолепнейшую историю похудительности. Опять англичанка! Лиз Мак Гинес. Консультант по похудению, правда, добровольный. Она сама весила больше сотни - пишут, что 115 кг, и при этом помогала другим составлять рацион. Но лопала шоколадки, чипсы, и всякую дрянь. За себя она взялась, познакомившись в группе с холостяком-толстячком, который пригласил ее на свидание...

Нет, результаты конечно, внушают. Вот, кстати, обещанные фото.


специалист по похудению ддо                               специалист по похудению после

Она то похудела. Обзавелась поклонником и похудела. У нее мотивация появилась - правильная, неправильная, фик то с ним. Но появилась. А до этого не было. И вот, мотивированная, она взялась за себя. Причем, ей, консультанту, очень помог то, кто на консультацию пришел - оказавшись шеф-поваром, он ей меню составлял, готовил диетические блюда... В общем пестовал.

Но больше всего мне нравятся скромные упоминания о том, что результаты самого поклонника - ну...далеки они от блестящих результатов Лиз. Не смог, бедолага. Или она не смогла - наконсультировать правильно. Ну, хоть себе помогла, что тоже неплохо. Есть надежда, что и ему поможет - хотя это вряд ли. Не верю.

Посмотрев на местных специалисток, почитав эту историю, и еще массу похожих, я поняла - первым делом надо чесать не к диетологу, не к консультанту и не к тренеру. К психологу. Угу. Потому что мотивация - великое дело. Самому себя чаще получается только отмАтивировать, а все доморощенные консультанты...Ну, как мертвому припарки их консультации будут. Особенно если себе они могут помочь только чудом.

Как то так.







@темы: внешность, похудейка, мотивация, пышки, фигура, поболтать

Пришла вчера соседка, она работает в поликлинике медсестрой, и рассказала одну историю, что у них произошла. История банальная, но вот злость берет – какие только люди на каждом шагу попадаются корыстные, желающие кого-то поиметь, лишь бы обустроить себе достойное будущее.

К молодому парню – окулисту, мать привела на прием свою дочь. Девушка 25 лет, жалуется на то, что стала плохо видеть в последнее время. Перед тем, как в кабинет вошла дочь, зашла мамаша, и попросила, чтобы врач провел осмотр, при этом она улыбалась, смеялась и всячески пыталась завоевать расположение парня.

Из-за этого он хорошо запомнил мать, а девушку толком не запомнил – у него таких за день сотни бывают. Пока он осматривал дочь, ее мать быстренько юркнула с соседний кабинет – а там наша соседка была. И мамаша стала расспрашивать про окулиста – женат он, или нет. А когда узнала, что парень не женат, то вручила соседке презент и стала просить, чтобы те ее дочь познакомила с ним. Мол, девушке уже 25 – пора замуж. А она в долгу не останется.

Моя соседка возмутилась – «Вы что больницу в дом свиданий превращаете? У него, кстати, есть девушка, он встречается, влюблен». Но мать пациентки ничего и слышать не хотела – повстречается и бросит, а ее дочери хороший муж нужен. А врач этот на вид довольно благородный и ответственный. Такому не страшно доверить свое чадо.

Я только рот раскрыла. И высказала мнение, что, скорее всего, дочка беременна, и ее срочно надо выдать замуж. Подсунуть кому-то такой сюрпризик. А что? Переспят быстренько, и она типа, опа, и забеременела. Соседка со мной согласилась, говорит, тоже так подумала. Теперь не знает, как отвязаться от назойливой мамаши.

А вы как думаете? С чего такой ажиотаж? Ведь явно неспроста? Накосячила девка, мамаше призналась, и ищут теперь козла отпущения.





@темы: Отношения

Все очень хреново. Настолько хреново, что хочется выть. Голобальный пиздец, обещанный сначала пятого, потом двенадцатого января (не, нет у людей совести, ДР так и норовили испоганить), все таки подкрадывается на мягких бархатных лапках. Пусть и незаметно. Сегодня он проявил себя по всей красе. Дорогой сегодня объявил, что все, нафик, такая жизнь ему в печенках и он сам начнет заботиться о пропитании.

Глядя утром на мисочку обезжиренного творожка (0.1 процент!, как раз при фигуре, по форме приближающейся к нефтянику). Сказал, пойдет сам в магазин или добывать мамонта, потому как ЭТО жрать нормальный человек не может.

Разумеется, я очень сильно обиделась, ответила, что нормальный человек ЭТО не жрет, а культурно употребляет. Упрек совершенно попутавшего рамсы и потерявшего страх дорогого остановил. В магазин, он, разумеется, не потащился. Но он совершил совсем уж страшное. Заказал домой пиццу и недовареный рис, прикидывающийся японской едой.

Все семейство, включая детей, встретило этот переворот овациями. Разумеется, я обиделась. И поехала в магазин.

И там вот я встретила давно обещанного песца.

Моего, сорок восьмого размерчика. Шикаааарненького. Не слишком длинного, не слишком короткого. Пушииистого-пушииистого. Он оченно красиво болтался и на вешалке, и на мне, но ценником своим намекал что таки да, глобальный пиздец наступил, и хрен ты, Ленка, меня сейчас укупишь.

Я успокоила себя тем, что жилетка-трансформер, превращающаяся в бронированный лимузин с золотыми колесами и сиденьями из кожи девственного нарвала (иначе количество нолей на ценнике было не объяснить), мне в хозяйстве может не пригодиться. С горя купила себе семь новых лифчиков, и поехала домой.

Разумеется, поле тщательной домашней примерки ни один из них так, как надо, не сел. Дорогой же объявил, что на его либидо большим воздействием обладает сумма списания с карты, притренькавшая, пока я тусила в магазине. И добавил, что в этих лифчиках если не лимузин встроен, то уж по малолитражке в каждом точно.

Так что я на всех обиделась и пришла сюда. Скорее, расскажите, как у вас в жизни все плохо. Иначе начну плакать.










@темы: я, жисть моя жестянка, поболтать

Подруга вернулась из клуба. В два часа ночи ко мне завалила изрядно выпившая гёрла с початой бутылкой вискаря. Когда она сняла пуховик, я обалдела – на ней были порванные колготки и половины пуговиц на блузке не хватало. Но морда лица была счастливая до неприличия.

Она упала в кресло и предложила выпить за самый счастливый вечер в ее жизни за последнее пять лет. Я подумала, что она просто сошла с ума. И тут она начала свой рассказ.

Поле работы они с подругами решили сходить в клуб. Там они хорошо выпили. Они веселились, было много интересных парней, все танцевали. Но чаще всего возле нее оказывался невысокий брюнет атлетического сложения. Потом они стали танцевать вместе, потом он ее поцеловал, после этого она ничего не помнит.

Очнулась в кабинке женского туалета вместе с ним, когда он пытался снять с нее колготки. Отказываться было уже поздно, да и секса давно не было, поэтому она решила расслабиться и получить удовольствие.

Секс был отличный, но рано или поздно всё хорошее заканчивается. Когда они выходили из кабинки, в туалет зашла девушка, и увидела их. Они засмеялись и цыкнули на девушку, чтоб она держала язык за зубами. Девушка понимающе улыбнулась и пообещала не выдавать их.

Как только они вышли из туалета, ее кавалер загадочным образом испарился, а она даже не успела спросить его имя. Когда она вернулась за столик, подруги стали смотреть на нее квадратными глазами и спрашивать, почему блузка расстегнута. Когда она попыталась ее застегнуть, поняла, что пуговицы оторвались…

Посидев еще с полчаса в клубе и не увидев своего кавалера, она решила ехать домой. Но приехала ко мне, потому что надо было с кем-то поделиться. Поделиться ей удалось, она была под впечатлением и не дала мне вставить ни одного слова…

Но самое интересное, что на следующей неделе она собирается в этот же клуб и зовет меня. Вот, думаю, идти, или не стоит?

Наверное, я отстала от жизни, и секс в туалетах клубов давно вошел в норму? В нашем мире жизнь стала слишком скоротечной, чтобы тратить много времени на подобные вещи, и случка любовь в экспресс режиме – как раз то, что идеально вписывается в ее ритм? А есть и вообще мерзкие вещи, о которых противно даже думать... Просветите плиз.





@темы: Отношения

Как отомстить мерзкой престарелой жене, которая на пути к новой жизни ставит всевозможные препоны? Облить кислотой, убить? Фииии, посадить могут. Какая тогда новая жизнь, к черту? Тут и старую то добрым словом вспомнишь. Неееет, к делу надо подойти креативнее. Сейчас расскажу как.

Только что разговорились с одной мамочкой на форуме. Начали за здравие, закончили за упокой. Разводится с супругом. Сыну - тринадцать лет. Супругу - седина в голову, бес в ребро и третий упругий номер в кровать приспичило. ну, приспичило так приспичило. Третьему номеру приспичило замуж. супруг решил разводится - фигли старую жену то, рожавшую, держать. Мужику то свежачка надо...

Перед разводом предупредил - будешь на алименты претендовать или еще что - размажу, пожалеешь. Крутись сама, нахрен, у меня новая жизнь. И упруги третий размер замуж хочет. Его кормить, поить, одевать надо. Та ответила, что фик дождешься. Не, ну понятно, что еще от престарелой меркантильной рожавшей сволочи ждать, правда ведь? Только покушения на активы.

Товарищ угрожал что в подъезд зайдет и вынесут оттуда в белых тапках потом. Она предупредила, что еще такая угроза - и в милицию. пусть там разбираются с белыми тапками. Вроде замолк.

А потом просто сообщил сыну, что разводятся они по одной простой причине - не сынок ты мне, не сынок. Задрал ты меня, выродок, и мать твоя бля..ть задрала. Поэтому пошли вы на хрен. Я тебе не папа, тебя вообще под забором маман-проститутка сделала.

У ребенка истерика, у матери - транс полнейший. Что дальше будет...ну, что дальше будет. Выживут, канеш. И у ребенка пройдет истерика. Не маленький. Поймет, осознает. От генетической экспертизы на добровольной основе папенька отказался, не хочет в суде выяснять - его отрок или нет. Готов платить алименты без выяснения. По доброте душевной. Ну, или прекрасно зная, что результаты совсем не в его пользу будут. Да и что деньги, главное - месть.

Ведь как шикарно, как шикарно пнул сволочугу меркантильную! Так нас, баб и надо. Мы че - мы ж тут развели всякие феминизмы, законы в нашу пользу, так и норовим оттяпать все активы если кто решает начать новую прекрасную жизнь с маломацанным и упругим третьим али четвертым размером. Мы ж потомство народим, сами, а потом его на шею норовим повесить. Мужикам то нещасным.

Пиздец. Сорри за эмоциональность. Но..этож надо быть ТАКИМ выродком((((








@темы: я фигею, отношения, язлая, охренеть, пиздецЫ, поболтать

Я сегодня хотела написать что-нибудь очень умное и очень правозащитное. Такое вот было настроение. Я хотела рассказать о страданиях женщин в жестоком мире. Искала фотографии, и наткнулась вот на эти. И знаете, я поразилась - в новостях из Ирана всегда преобладают черные краски. То там путешественницу на двадцать лет посадят. То там на женщин начнут на улицах нападать, потому что они неправильно хиджаб носят. То еще что нибудь, настолько же колышашее наше, дамское, чувство справедливости.

И вдруг натыкаюсь на инстаграмчик "Богатые детки Тегерана". Rich Kids Of Tehran. Ссылку, думаю, и сами найдете. Тегеран, если что, столица Ирана.

И там фотографии. Классические, инстаграмные. Такие по всему миру девицы постят. Причем девицы совсем-совсем не угнетенные.


тегеран 4тегеран1
тегеран3тегеран 2


Так что гламур - он везде есть. Он такой. Дай ему щелочку в виде денежки - он везде проберется.





@темы: поболтать

Я не понимаю, почему о таком событии молчат специальные дяди у нас тут, в ЖЖ? Это же так удобно - можно и в ту, и в другую сторону толковать, можно покричать что вата охренела и отупела, можно о том что ай, молодца! Все от креативности зависит! А тут такой повод, такой повод, и вдруг - пропустили! Эт я о нападении на Голливудский символ народным артистом Чечни великим и ужасным репером Тимати.

Говорят, он водрузил на букафки Голливуд в Голливуде Российский флаг, за что и был ввергнут в узилище. Перед водружением снял видео с флагом и в инет выложил - все, как и полагается народному реперу.

Я про флаг не буду. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы рейтинг рос. Я т как раз его сильно сильно понимаю. Я про другое - за что его в народные артисты Чечни взяли? У меня народные артисты с детсва ассоциируются исключительно с Бабкиной. Можно с Шульженко.

Типа: вааааленки, валенки не подшиты стареньки!

Эт репом спеть возможно?





@темы: чотаржу, поболтать

У Наташиной подруги есть сестра, которая вышла замуж за состоятельного человека. И вот на сборище «состоятельных кротов» ее познакомили с его другом – одним из представителем этой дивной породы. Зная, что она ищет спонсора для проведения культурного мероприятия, так как работает в общественной организации, этот уважаемый занятой человек согласился уделить ей полчаса своего времени.

Наташа пришла к нему в офис вся из себя такая деловая бизнес-вумен – юбка-карандаш, блузка с глухим воротом и часы на руке – всё было при ней. Наташа принялась расписывать в красках предстоящее мероприятие, раскладывая бумажки и тыкая в калькулятор. Однако мужчину интересовало несколько другое…

Прообщались они так около получаса. При этом он схватил ее за руку и стал сыпать комплиментами, а моя подруга стала таять, как снегурочка. 25-летняя дура приняла это охмурение за чистую монету. За это время у нее возникла мысль, а нафик этот проект – любовник ей нужен. И, воодушевленная этой мыслёй, она дала ему согласие продолжить знакомство в кафе.

В кафе он начал спрашивать у нее, о чем она мечтает, не хочет ли она сходить на концерт, съездить в Эмираты, какой хочет собственный автомобиль и т.д. При этом он своими слюнявыми губами облизывал ее руки. Тем не менее, Наташа уже нарисовала в своей голове картинку, где она рассекает за рулем Х-5.

Факт облизывания ее рук напрягал мою подругу, поэтому она выглушила семь коктейлей Космополитен. Коктейль она употребляла исключительно для проверки мужского утверждения – «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». После пятого коктейля она прониклась сочувствием к мужикам – это ж какую печень надо иметь, чтобы мы всегда были красавицами!

После седьмого коктейля она поняла, что не мужик она, ибо красавцем он так и не стал. Вспомнив о том, что она настоящая женщина, Наташа решила уйти по-английски. Взяла сумочку и вышла помыть руки. Надо сказать, что руки она помыла… раз пять.

После чего она стала искать второй выход. Кафе было окружено небольшим заборчиком, стилизованным под украинский тын. Медленно пошатываясь, она прошла мимо заборчика круга три, пока не вспомнила мультик о волке, и решила штурмовать.



И пока она прикидывала, как бы половчее перебросить сумку через забор, подошел официант, и, видно проникшись сочувствием к Наташе, указал ей выход – потайную калиточку. На ее триумфальный выход собрались смотреть все работники кухни и человек пять свободных официантов. Радовались все, кроме нее, делали ставки, вернется, или нет за дополнительным коктейлем, что победит – жадность или здравый смысл.

Она думала, что уходит с гордо поднятой головой. Как это смотрелось со стороны – боюсь даже представить… Ложечки-то нашлись, а осадочек остался. Больше она на Х-5 даже не смотрит.





@темы: Отношения

Сколько я ни пыталась найти фото этой дамы в молодости, не смогла. Поэтому для привлечения внимания, согласно законам жанра, фотография будет современная. Отражающая реальность, так сказать. И плиз, не надо пакостей и стеба - чтобы там ни было, жизнелюбию, силе, выдержке и прочим положительным (наверное) качествам дамы можно и нужно завидовать.

В то время как многие стонут, что в сорок лет масса болячек, ручки ножки не шевелятся, сердечко колет, печенка отваливается и почки никто не возьмет даже по цене свиных, на начинает свой день со спорта и тарелки овсянки. И раздает интервью.

Я о Джэсси Гэллан, женщине, о которой последние дни пишут новостные порталы, ведь она теперь одна из самыхсамых долгожительниц Британии. Ей 109 лет! Нет, вы только вдумайтесь - 109 лет! Не потому, что в регистрационных книжках дату перепутали, а потому что 109!!!

109 лет

При этом она не пролежала всю свою сознательную жизнь в коробочке с ватой, спасаясь от всех внешних воздействий, а работала - с тринадцати! Это я специально упомянула, для тех, кто любит говорить, что от работы кони дохнут.

Я вот, кстати, заметила - на самом деле, чем человек ленивее, тунеядливее (эт я о себе даже), тем больше на него хворей, болячек и прочей напасти набрасывается. И не помогает ни активное поедание витаминок в красивых баночках и во фруктах, ни здоровый образ жизни три раза в неделю с двух до четырех с тренером.

Единственное - меня немножко поразило ее высказывание, что "Самое важное – это держаться подальше от мужчин. На них неизбежно нужно тратить больше сил, чем они того заслуживают". Мне кажется, это уж слишком тоскливо получится, мужчины это все таки для нас, красивых, источник не только финансирования, но и массы разнокалиберных эмоций разнонаправленной направленности (эк завернула, сама тащусь).

Мн кажется, что от этого букета эмоций (ну, и о финансирования), я бы не смогла отказаться даже ради долгой жизни.

А вы как? Выдержали бы?







@темы: поболтать



Известный флорист из Токио -Макото Азума (Makoto Azuma) превратил свою жизнь в цветы, как влюбленный художник из известной песни о миллионе алых роз. Этот замечательный художник постоянно удивляет всех своих почитателей оригинальными проектами.



Роскошные букеты он поместил в блоки изо льда, предложив зрителю наблюдать за тем, как будет меняться цикл жизни цветов.



Зрителю будет интересно увидеть, как меняется внешний вид цветов под толстым слоем льда, а именно процесс их увядания. В самом начале букеты выглядят ярко и все полно жизненных сил, но стоит только льду растаять, как вся эта красота моментально исчезнет, и останутся лишь лужи и потемневшие цветы.











@темы: Творчество и искусство

Обычно наши пьянки проходят тихо и спокойно. Но в этот раз фирма решила собрать нас всех в кафе. Видно надоело доплачивать уборщицам за вынос бутылок из офиса. При этом заранее нас никто не предупредил, а поставили перед фактом в этот же день, то бишь вчера, когда с нас содрали по 200 гривен, обрадовав тем, что большую часть расходов фирма взяла на себя.

Сие мероприятие, по мнению начальства, было направлено на сплочение нашего и без того дружного коллектива (заметьте, за счет того же коллектива, при этом абсолютно не интересуясь его мнением). Ну что ж, если начальство решило нас сплачивать, то выбора у нас не оставалось.

Всё утро коллектив готовился к вечернему сплочению – дамы красились, в перерыв женская часть фирмы уехала по домам переодеваться, а мужчины… (Хоть бы один причесался…)

И вот настал звездный час, он же «Звездец». За столом я оказалась рядом со своей подругой. Она была очень расстроена – домой она съездить не успела и явилась на корпоратив в какой-то несуразной юбке и кофте. Так что зря вы говорите, что мы не работаем. Пока часть ее отдела ездила домой переодеваться, она работала за всех, чему, надо сказать, она совсем не обрадовалась.

Кстати, для тех, кто читал прошлый пост, сообщаю - была не права, каюсь, весит она всего лишь 87 кг.

Итак, сидим мы, и весело пьем за что придется. И тут с какого-то перепугу объявили белый танец. Мужчин, как всегда, на всех не хватило. Не знаю, как у вас, а у нас на фирме женщин больше процентов на 40. И, пока моя подруга решалась, как многие советовали, идти напролом, ее ОБЖ увела танцевать та самая подчиненная, с которой она его и застукала.

Так как приглашать мне было уже некого, да и особым желанием я не горела, я вышла попудрить носик. Это я сделала зря… Когда я вернулась, моя подруга была уже настолько хороша, что была готова. Причем, на всё.

Она заявила, что подойдет к нему и скажет о своих чувствах прямо. Отговаривала я ее, как могла… Но кто б меня послушал. Она встала и решительно двинулась в его сторону. Подошла к нему, предложила ему выйти покурить, сославшись на важный рабочий вопрос.

Вернулись они очень быстро. Он был слегка ошарашен, а на ней не было лица. Она села на свое место, выпила стопку водки и попросила меня вызвать такси. Когда я спросила, что случилось, она ответила, что он сказал, что она умная, хорошая женщина, но романов на работе он не заводит.

Я вызвала ей машину, и она уехала. А я весь вечер наблюдала, как он обхаживает свою подчиненную. Вот и верь после этого мужчинам…





@темы: Житие мое, Отношения

В связи с занятостью я немножко упустила волну чистейшей души поздравлений, нахлынувших опосля вчерашнего коллапса. Поэтому только сейчас отвечу на столь волнующий моих поздравителей вопрос - в каких позах, с какой регулярностью и с кем конкретно я вступала в порочащие репутацию отношения ради такого щастья. Ну, первое, конечно, позы.

как правильно зарабатывать рейтинг

Как вы сами можете убедиться, взглянув на картинку, надо сидеть прямо, упираться ногами в пол, не горбиться, и выдерживать расстояние от монитора до ваших очей примерно в пятьдесят см. 

Регулярность вступления в порочащие связи в такой позе - по желанию. Вот как приспичит - садитесь, и вступайте, а привязать подобные вступления в связи к конкретной личности невозможно, ибо любовь на многих - наше все.

Выражаю искреннюю благодарность всем самым интеллигентным, самым гениальным, самым чистым и самым бескорыстным пользователям, значительно обогатившим мой поздравительный словарный запас и очень просветившим в деле вступления в связи.









@темы: просто так, чотаржу, поболтать, ЖЖ

Родители, правда, тоже. Возможно, не все, но я - да. Открытый урок. Не история, не литература, алгебра!!! Явился батюшка. Грозно осмотрел восьмиклашек. Разумеется, начал вразумлять и наставлять на путь истиный. Не игреками, не иксами, проповедь он посвятил таким тезисам как "Распущенные волосы - распущенная душа", "Брюки на девушке - путь к блуду", блюдению себя в чистоте и важности церковных треб.

Восьмиклашки немножечко обалдели, слушая батюшку. Потому как батюшка у нас - ему посох в руки и патриарха Никона, сжигающего страообрядцев с него писать можно. Энергетика у него сильная, что ни говори. Мощный батюшка. Обсверкал очами, муки в геене огненной пообещал. Предрек всем падение в пучину греховности. Пообещал навещать регулярно.

Я все понимаю - объединение церкви и государства.

Интересует другое - кто нибудь, где нибудь контролирует и регулирует время проповедей в школе?
Этот вопрос меня волнует крайне.

Я святотатственно подозреваю, что знание таких предметов как алгебра не снизойдет чудесным образом во время таких визитов. И если на уроке литературы еще можно вытерпеть разглагольствования о том, что сквернословие хреново влияет на карму, то замена алгебры духовными наставлениями меня очень напрягает.








@темы: я фигею, пипец, язлая, поболтать

У меня есть подруга – начальница соседнего отдела. Она вроде бы и замужем, и всё хорошо, но стала заглядываться на своего молодого женатого начальника, у которого ребенку исполнилось 3 года и который младше нее на восемь лет.

"С чего бы это?" – подумала я. Причина оказалась банальна – ее муж, который, кстати сказать, старше нее на 10 лет, уже давно не удовлетворяет ее в постели.

И всё бы ничего, мы все иногда заглядываемся в школе на учителей, в институте на преподавателей, на работе – на начальников (наверное, есть какая-то харизма, привлекающая женщин к властным мужчинам, теория альфа-самца имеет место быть), если ли бы ей не стало казаться, что он тоже оказывает ей знаки внимания. Ну, помните, в Золушке – три раза плюнул, два раза запустил самолетиком…

Она расцвела, стала следить за собой, узнала, что ему нравятся блондинки, и перекрасила волосы в белый цвет. Сменила джинсы на платье, надела чулки и переобулась в шпильки. И это притом, что она весит 95 кг при росте 154. Не смотря на сомнительно улучшившийся внешний вид, поглупела она изрядно.

И вот однажды, когда она думала, что вот-вот он признается ей в любви (причем, я думаю, что повода он ей для этого не давал), она застукала его целующимся со своей подчиненной, тоже блондинкой, но килограмм на 20 похудее, которая тоже старше его на 6 лет.

Ребята, теряю подругу! Что ей делать? Уволить его подчиненную, или идти напролом дальше? Может он и ее поцелует? Может он вообще геронтофил?!





@темы: Житие мое, Отношения

Я отказываюсь это видеть одна. Пусть сколько угодно говорят, что я отсталая, зашореная и просто дура, но есть, все таки, рамки и границы допустимого. Должны быть. СМИ рассказывают историю о девушке, которая благополучно собирается замуж за собственного папеньку.

Он оставил девицу, когда той было пять лет, а теперь - на тебе. СМИ рассказывают ее историю со ссылкой на New York Magazine, которому девушка дала интервью, впрочем, пожелав сохранить имя в тайне. Юная леди нашла папу вроде как в фейсбуке, хотя мама была против общения с ним. И началоооось...

«Я решила потерять девственность с ним, потому что мне бы ни с кем не было так комфортно, как с ним. Все в семье со стороны матери относятся к нам только как дочери и отцу. Но те, кто знает, что мы обручены, в том числе родители моего отца, видят, что мы счастливы и воспринимают нас как пару»

А еще она добавила, что они живут с бывшей девушкой отца.

Ну ладно, девушка - продукт времени. Но отец то... Его родители??

Куда катится мир, к черту(









@темы: я фигею, пипец, поболтать

Мамулик у меня – очень добрый человек. Ответственный – благодаря ей я даже завышенной самооценкой не страдаю. Юморной – от ее комплиментов скорее удавиться захочется, чем от гордости разопрет. Ну, и любит всякие нехорошие воспоминания пробудить. Не кошмар-кошмар, конечно, и даже прикольно, бывает….Но, тем не менее…

Короче, надо все по порядку рассказывать. Начиная с того страшного времени, когда я работала редактором великолепнейшей газеты, посвященной здоровью граждан...

***
Почти в шестьдесят лет товарищ N (имя, к сожалению, не помню), узнал, что, имея двух сыновей и прекрасную супругу, бесплоден. Знание это пришло совершенно случайно. Обратился к доктору по поводу неких мужских возрастных проблем, то бишь с подозрением на простатит. Доктор назначил анализы, велел записаться на повторный прием.

Как человек, относящийся к здоровью нежно и трепетно, товарищ не пожалел денег на платные анализы, чтобы побыстрее. Дело, как никак, важное. А вот к доктору, как и было сказано им, записался в районную свою поликлинику. И результаты анализов получил гораааздо раньше, чем попал на повторный прием.

В этом временном промежутке его анализы посмотрела парочка знатоков. Одним из этих знатоков была сестра болящего, обладающая обширными знаниями во всех областях науки и техники. Она-то ему и сообщила – да, ты, братец, олень! Я тебе всю жизнь говорила, женился ты не на той, и вот тебе подтверждение. На бумажке оно зафиксировано – детей у тебя нет, и быть не может. И еще, наверное, в цифирки-букафки пальцем потыкала, уж не знаю.

Скандал в той семье, судя по всему, был знатным. Потому как супруга его (верная читательница нашей газетки о здоровье), сначала названивала в истерике, с требованиями немедленно объяснить ослу политику партии, а потом явилась в редакцию, потрясая переписанными данными анализов.

По секрету признаюсь, что в редакции у нас врачей не водилось отродясь. Весь редакционный коллектив состоял из меня (ответсека и всей толпы журналистов в одном лице), верстальщика, и корректорши Светы. Ситуация получилась крайне… щекотливая. Не раскрывать же производственные секреты! Что и говорить, сестру болящего мы в тот день помянули очень много раз – она, наверное, объикалась. По крайней мере, я на это надеюсь.

Закончилась история хорошо. Доктор разъяснил ослу политику партии, и, тыкая пальчиком в те же циферки и букафки, пояснил, что подвижность какой-то группы (не помню название, врать не хочу), и наличие лейкоцитов, с большей долей вероятности свидетельствуют о хроническом воспалительном процессе, а не о том, что двое его здоровенных сыночков от соседа. Кстати, для информации, всем болящим мужеска пола, оптимальные значения такого анализа как спермограмма тут - ТЫНЦ . И назначается он не только при проверке бесплодия.

Этот случай был первым в истории моего трудового подвига на должности крутого редактора, но не последним. Оооох, сколько мне приходило писем и звонков в рубрику “спрашивали - отвечаем” – страшно вспоминать.

Если утро не начиналось с озабоченного вопроса от читательницы – “Я вот тут кровь сдавала, а Марья Филипповна сказала, что с таким гемоглобином не живут, и чем это я тогда болею, скажите, а то к доктору только завтра иду” – это был хороший день. Да что там хороший, это был прекрасный день!

Всех Марь Филиповен, Надежд Александровен, соседок, знакомых и прочих, которые так хорошо разбираются в медицине, я ненавидела от всей души.
Я должна была объяснять, почему врач не среагировал на страшную цифру 27 после непонятных буковок. Каких буковок??? Да вот тут, в столбике, третьи сверху! Или пятые снизу. Или четвертые сбоку. Три штучки, буковок этих. Как можно доверять доктору, если он не заметил, что там 27. Чего это 27? Куда бежать, кому жаловаться? Мне у регистратуры Дарья Михайловна сказала – в управление надо, на халатность жаловаться! Что, чего сдавала, почему? А вам зачем? Вот же, я их вижу, эти буковки!...


***
Став безработной тунеядкой, я была счастлива не только тем, что покончено с подъемами в пять утра и авральными предновогодними верстками трех номеров про запас… Я радовалась тому, что больше никогда-никогда не буду срочно придумывать, с каким гемоглобином не живут, и сколько лейкоцитов должно быть обнаружено в анализе крови на сахар. И о том, почему их там не обнаружено.

И что вы думаете? Мамуля, человек, всегда чувствовавший себя патологически здоровым, решилась, наконец, обследоваться. Впервые за, дай бог памяти, лет пятнадцать! Сдала все полагающиеся анализы, скаталась их забрать, и, в ожидании приговора доктора, решила приготовиться к самому страшному. Подсунула мне стопочку листиков и атаковала вопросом:

-А что это тут мне на листике подчеркнули? Да еще красным?????? Посмотри, ты ж знать должна!

И что тут возразишь? Мамуля у меня из тех, кто возражений не принимает. Если писала о здоровье, должна знать, что это тут красненьким подчеркнуто. Даже если вся твоя работа заключалась в том, чтобы красиво рассказать о лечении геморроя народным методом чесночных растираний. При этом она прекрааасно знает, как я люблю все эти вопросы про здоровье и анализы, прекрасно помнит, как я завывала вечерами что все, сбегу из той редакции к чертям собачачьим, сама прикалывалась над моими жалобами о крючени и колбасиньи на такие звонки….

Но она-то не читатель. И читателя не пошлешь, их любить полагается по должности, особливо если газетенка по подписке расходится, а уж мулю то тем более! Короче, я ушла в информационный астрал, и вернулась оттуда с сакральными знаниями, которыми сейчас поделюсь. Пригодятся, даю гарантию. 146 %.

Если вас волнуют странные цифры, поддающиеся расшифорвке только в кабинете доктора, а доктор ими займется не скоро, то слушать Марь Ивановн, Настась Филипповн, и прочих знатоков медицины – нельзя. После общения с ними появляется желание обратиться в контору ритуальных услуг заранее, и попросить о скидке за предоплату.

У вас есть три варианта. Толстые медицинские справочники (для консерваторов), поиск инфы в нете, и такое достижение цивилизации, как считалка анализов , настоящий дешифратор для домашнего пользования. Загляните, прикольная штука, и даже полезная, особенно в деле борьбы с соседками, любящими ставить страшные диагнозы.

У мамули, кстати, подчеркнут был гемоглобин (тремя буковками обозначается, ага). При этом оказался он в пределах нормы. Так что причина подчеркивания до сих пор под вопросом – остальные показатели у нее неприлично хорошие для возраста, боюсь, доктор будет разочарован.

Такой вот пост получился благодаря ей) . Немножко кому-то полезный, немножко кому-то прикольный, что тоже хорошо, ибо смех продлевает жизнь.


ЗЫ. По редакторской привычке напомню – пользуясь любыми справочными материалами, будь то книги, будь то инет-ресурсы или считалки, надо твердо усвоить, что это всего лишь материалы для справки. Ставить диагнозы самостоятельно – опасно для здоровья. Это прерогатива и привилегия дипломированных специалистов aka врачи!

И, да… не звоните в редакции таких вот, около медицинских газет. Пожалейте и себя, и редакторов.








@темы: рекомендую), полезное, чотаржу, поболтать

А давайте с вами поговорим о приятном. О позитивных эмоциях. Для тех, кто находится в Москве, есть прекрасная возможность провести воскресный вечер в веселой компании. Развлекать вас будет шоумен Александр Ревва, причем, общение будет взаимным и активным. Но обо всем по порядку.



Кто лучше всех разбирается в вопросах гармоничной интимной жизни и покорения женщин? Конечно же, кумир миллионов женских сердец, Александр Ревва! И он с радостью делится своими знаниями с каждым мужчиной. Да и женщинам не мешало бы это послушать.

О чем думают женщины, на самом деле, никогда не признается ни одна из них, но Александр Ревва без труда расшифрует любую загадку женской психологии и поможет вернуть былые чувства и саму жену, и даже, если та ушла из дома.

Раскрыть для себя тайны отношений между мужчиной и женщиной, узнать ответы на все вопросы, не обсуждавшиеся никогда раньше, раскрепоститься сексуально – вот, чего не хватает многим из нас. И всё это можно получить.

Всем, у кого проблемы с противоположным полом, кому не дают женщины или мужчины, чего-то не хватает для счастья, а также кто хочет зарядиться бодростью, позитивом и хорошим настроением, просто необходимо посетить Интерактивный комедийный моноспектакль "СЕКС ГУРУ", который круто изменит качество секса и в целом вашу жизнь к лучшему.

А тем, кто думает, что хорошо знает нас, женщин, тем более надо сходить на это шоу. Вы даже не представляете себе, что именно вам откроется, но это будет незабываемо, и пути назад уже не будет!

Спешите бронировать билеты. Шоу будет проходить в воскресенье, 25 января в 19:00 по адресу:

г. Москва, м. Алексеевская,

Проспект Мира, д.95, стр.1,

Театр Аллы Духовой "Тодес".








@темы: Знаменитости, pr, Юмор, Александр Ревва, Шоу, Отношения

Девушка на первой фотографии - очаровательна. У нее прекрасное лицо, аппетитные для многих формы и чертова куча фотошопа для того, чтобы аппетитные формы выглядели аппетитными.

Она - очень известная фотомодель plus-size, завоевавшая себе место под солнцем и начавшая очередной крестовый поход против стандартов красоты, Эшли Грэм. Специально нашла ее фотов купальнике и в белье- прекрасное тело, если верить.


плюс сайз 2


плюс сайз1

Она начала очередной крестовый поход против стандартов красоты, и первой на ей на зуб попала Дженифер Лоуренс. В одном из своих интервью на заявила:

«Вместо того, чтобы печатать на страницах глянца снимки звезд и моделей с разными параметрами, журналы называют девушками с формами тех, у кого их попросту нет. Например, Дженнифер Лоуренс! Да вы посмотрите на нее — она же слишком худая. Красивое здоровое тело, на мой взгляд, у Джей Ло»


Я не мужчина, не архитектор звездных женских тел и не представитель глянцевых СМИ. Для меня очаровательны обе девушки - и Дженифер, И Эшли. И даже Джей Ло. Даже если попа у нее - не совсем натуральная. Или даже если совсем-совсем не натуральная.

Но у меня имеются те самые пресловутые формы. С которым я очень-очень упорно пытаюсь бороться, с переменным успехом. Я, наверное, уже тут всем опостылела со своими похудейными записями. Ну, таки вот, к чему я.

А к тому, что когда девушки с формами и девушки без оных начинают кидаться апельсинами друг в друга, доказывая, что красивое тело=здоровое тело, и нет никакой разницы, сколько это тело весит, они забывают о маааааненьких таких нюансах. Так же, как глянец пропагандирует отлаченую зафотошопленную худобу, так и эти девушки рекламируют отлаченные и зафотошопленные снимки "здорового тела" размера плюс-сайз и выше.

Для того, чтобы девушка 52-го размера выглядела как Эшли Грэм, ей необходим ретушер. Ибо не бывает тела 52 размера без складок на бочках и отвисающего животика. Без дряблости на руках и на внутренней стороне бедер. Такова жизнь - я побывала в таком размере, и в большем, и в меньшем.

Для того, что бы девушка весом 30 кг с небольшим, хорошо выглядела на фото, ей так же нужен ретушер. Не складки замазывать, так торчащие ребра, которыми она может распугать читателей.

Неправильно и нездорово и то, и то.

И лично мне оооочень странно, когда отфотошопленные дивы любого веса начинают войну за здоровое тело. Во всяких разных СМИ - и он, и оф лайн, и на офсетной бумаге, и в глянце.

Потому что эти девушки - сами плоть от плоти глянца.

И если, глядя на худую модель можно заработать анорексию, булемию и прочее "нездоровье", то стать "здоровой" любуясь на крупное зафотошопленное тело - тоже невозможно. Красота и тех, и тех - лжива до самого последнего пикселя.

ЗЫ. Мне тут тренер сегодня классную фразу выдал - здоровое тело это когда ты чувствуешь себя только что сошедшим с линии роботом без скрипов, а глядя на себя в зеркало, истекаешь слюной.

Ну, а на закуску - мисс Лоуренс. Которая, по славам очаровательной девушки с формами - совсем без них. На вкус, на цвет товарищей нет, но на мой взгляд - девушка выглядит весьма здоровой. Кончено, и тут спасбо фотошопу, ктож спорит. Впрочем, без фотошпа ее после скандала с кражей фотографий не видел, наверное, только ленивый.

дженифер лоуренс










@темы: похудейка, пышки, фигура, поболтать



Это опять я, и всё про тот же магазин мужей. Вот интересная штука получается, вроде встречаешься с парнем, он предлагает тебе выйти за него замуж, и ты вроде согласна, но подсознательно ищешь повод, чтобы не выходить.

И тут, ненароком, ты знакомишься с другим парнем, у которого вроде нет недостатков предыдущего, и с ним интересно. И снова всё повторяется. Как только вы узнаёте друг друга поближе, у него сразу отыскиваются недостатки. А он видит в тебе свою будущую жену.

И что это за хрень? Особенность характера, боязнь замужества, порча на безбрачие, что? Вот интересно, что было бы, если бы хоть раз события развились в другом русле. Нет, видимо этой девушке нужна помощь специалиста. Давайте, помогайте, спецы, вы где?

А может это всё из-за секса? Потому как после первого раза ей становится не интересно, уже известно, что парень будет делать, сколько это длится, и так далее. Хочется кого-то нового. А это что? Обычно это привелегия мужчин, терять интерес, когда своего добился. Кароч, сплошные диагнозы.

ЗЫ. Если чё – это не обо мне, а подруга попросила вопрос задать, помните, у меня есть такая, я уже как-то о ней писала.





@темы: Отношения