Само в руки просится!

Иллюстратор и графический дизайнер Марчелло Баренги (Marcello Barenghi) из Милана способен создать на бумаге точную копию любого предмета, которую просто невозможно отличить от оригинала.



Мастер изображает на бумаге разнообразные предметы: это пустые пакеты от картофельных чипсов, банкноты, бутылки крепкого алкоголя, банки из под пива, и шоколадной пасты, в общем все то, что только можно нарисовать.



Свои первые рисунки Марчелло создавал, когда ему было немногим больше года, ну а настоящая страсть к рисованию пришла уже, тогда, когда он учился в начальной школе.



В настоящее время Баренги один из признанных и уважаемых художников.



Я не знаю, какое впечатление оказывают эти рисунки на других зрителей, но вот мне так и хочется взять в руки бутылку с водкой, или пакетик от картофельных чипсов. Ну, а вам не хочется?

@темы: Творчество и искусство

---

Позиция одного мужчины по отношению к РСП

Многие высказались в комментариях к посту, что не собираются жениться на разведенной женщине с ребенком. Я так понимаю, это были люди, либо имеющие свою семью, либо не собирающиеся ее заводить в ближайшее время. То есть, мужчины, не находящиеся в свободном поиске, а пришедшие сюда чисто языками почесать.

А вот я хочу рассказать вам, что я слышала от одного мужчины, будучи еще совсем юной, который искал себе девушку. Он говорил, что хочет жениться на женщине с уже готовым ребенком. Я понимала, что это говорилось не из-за высоких побуждений, а попросту, из-за банальной лени.

Да, он сам так и говорил - ему лень носиться с беременной женой, исполняя все ее причуды в три часа ночи, переживать роды, ожидая, кого же она родит, не спать ночами, когда орущий сверток требует внимания. Именно поэтому он хотел жениться, чтобы ребенку уже было лет пять, и было бы понятно, что он здоров. Чтобы особо не напрягаться с ним. А заодно и с ней.

На все мои вопросы на счет того, что ребенок будет ему не родной, он отвечал, что его это не волнует. Свой, чужой - какая разница? Главное, что готовый! И безо всяких отклонений.

К сожалению, дальше мы потеряли друг друга из вида, и я не знаю, как сложилась его судьба. Воплотил ли он задуманное в жизнь, остается лишь гадать. Знаю только одно - маленькие дети - маленькие проблемы, и проблемы растут по мере роста детей. Так что таким способом, как он хотел, от напрягов не скроешься.

И вот мне стало интересно, что же вы на это скажете, милые мои, кричащие мужчины? Что он лох и дурак? Что это был обычный треп? Или у него нормальная позиция? Так почему вы все тогда против такого развития сюжета?

@темы: Отношения

---

В шестьдесят она выглядит лучше, чем многие в двадцать. А вам, слабо?

Сегодня на сцене дама, которая в шестьдесят лет выглядит лучше, чем многие в двадцать. Живое доказательство тому, что, при желании, домохозяйка с тремя детьми может поддерживать свое тело в прекрасном состоянии, не тратя огромного количества времени на фитнесс-залы, и не разоряя семейный бюджет на оплату личного тренера.

Те, кто хоть раз искал систему, помогающую привести себя в более менее приличную форму, даму эту прекрасно знают - Грир Чайлдерс, создательница Бодифлекса. Некоей гибридной гимнастики из дыхательных упражнений, йоги, растяжки, и, наверняка, чего-то еще.

К слову, внешность мне ее совсем не нравится - типичная американка. Но я сейчас не о волосах, не о зубах или о ее улыбке во все шестьдесят четыре, а о форме Грир. Которая великолепна. И до которой многим домохозяйкам пилить, как до Пекина раком.

К сожалению, фото ее в хорошем качестве очень мало. То ли персона не публичная, то ли бодифлекс настолько комерциализирован, что в инете есть только обложки ее книг. Если я их сюда притащу, то все немедленно завопят - фотошоп, на самом деле она толстая, страшная и все врет.

Поэтому будут скриншоты с ее видео.

На занятия бодифлексом тратится пятнадцать минут два раза в день на пустой желудок. Утром и вечером. Впечатляет? Или и пятнадцать минут трудно выкроить?

А если трудно, то по каким причинам? Ну, про фитнесс мне уже писали, и про здоровое питание тоже - все это для содержанок, сидящих на шее у богатых папенек. А какие возражения против бодифлекса? Непатриотично?

ЗЫ. для тех, кто скажет, что это очередное выманивание денег и реклама - гугл и яндекс знают, где с уроками можно ознакомиться бесплатно.

@темы: похудейка, мотивация, фигура, поболтать

---

Пока не припечет – не задумаешься…

Выбрались мы с сынишкой в воскресенье погулять. Походили по детским площадкам, покормили голубей, он покопался лопаткой в снегу, побегал по городкам. В общем, мне так гулять скучно, и я повела его в лес, посмотреть, как там обстоят дела. Не растаял ли еще там снег, и можно ли кататься с горок.

Лес порадовал своим гостеприимством. Кое-где кучковался народ, жаря шашлыки на кострах. Я всегда поражаюсь таким людям, им не страшен ни холод, ни мороз, в любую погоду они отдыхают. Молодцы! Но мне что-то прохладно, брррр…

Дошли мы с ним до горки. Посередине она протаяла до земли, а по бокам еще вполне можно кататься. Но вот досада – санки мы не взяли. У нас они огромные и тяжелые. Тащить их нет резона. Но, ничего, мой малый откопал где-то дощечку, и я предложила ему на ней покататься.

Хотя это выглядело по нищебродки, зато ребенок получил массу удовольствия! Катаясь на дощечке и поднимаясь вверх, мы насмеялись и навеселились, зарядившись зимней энергией на неделю вперед. Хотя малому и не было холодно, но я даже согрелась от такого позитива и радости.

Зато когда мы вернулись домой, я увидела первый «сюрприз». Оказывается, у ребенка протекают сапоги – пятки у него были мокрые! Понятно, что надо новую обувь покупать.

Да и когда расстегивали молнию на куртке, оказалось, что она расходится. Теперь он сам не сможет в садике застегнуть куртку, и это тоже проблема. Наверное, пришло время купить ему новую куртку и ботинки. Время-то давно пришло, но пока змейка не сломалась, и обувь не потекла, кое-кто не среагировал. Так что уж пришлось заняться этим приятным делом – шопингом.

Именно с такой мыслью я залезла в интернет. Как советовала подруга, я решила воспользоваться сервисом выгодных покупок http://zonamonet.com, чтобы купить ребенку одежду и получить за это бонус. Поэтому я зарегистрировалась на этом сайте и принялась искать куртку.

В интернет магазине bebakids нашла вот такую куртку, которая мне сразу понравилась.

Она здесь со скидкой, еще и бонус я получу от ЗоныМонет за ее покупку в размере 280 рублей.

А на сайте LightInTheBox вот такие классные ботиночки с 50% скидкой! В них точно ножки моего сыночка будут всегда теплыми и сухими.

А на бонус за эту покупку – 5,5% от стоимости покупки, можно побаловать ребенка сладеньким.

Вот такие у меня дела, море позитива. Подробнее про сервис и бонусы за покупки можно прочесть здесь http://zonamonet.com/aboutus.php. Малому очень понравились обновки, ждет теперь их с нетерпением. В следующие выходные опять пойдем кататься в лес, если снег еще не растает, зато уже в новых одежках. А у вас что нового?

@темы: Мои фоты, Дети, Житие мое

---

6 причин не жениться на РСП. Женский взгляд

Почитала я эти шесть причин не жениться на разведенной женщине с ребенком. Еще раз почитала. И еще. И что я хочу сказать? Тот, кто писал эти строки, мягко говоря, эгоист и обиженный жизнью нытик. Вот, сами ознакомьтесь с его основной мыслью. Его шесть утверждений я изложила в шести предложениях.

"Вам нравится женщина, но воспитывать чужого ребенка – это же бремя и нафик нужно. Она будет ставить интересы ребенка выше ваших интересов. Женщина ищет только деньги, чтобы вырастить своего ребенка. То, что она развелась – это только ей минус, но обвиняет во всем она бывшего мужа. Она уже не так наивна и будет вертеть мужчиной, как игрушкой. Совместная жизнь готовит массу неприятных сюрпризов."

Мне рисуется портрет этого автора, как ленивого скряги, неспособного наладить отношения и организовать быт в своей семье. Обреченного на вечное одиночество. Кто в этом виноват? Возможно, его прошлые неудачные отношения с женским полом, или советы маменьки помогли созданию вот таких чудовищных стереотипов.

И ему невдомек, что женщина будет ценить и любить настоящего мужчину рядом, и любовь, отданная им ребенку, вернется сторицей. Если женщина получает от мужчины много хорошего, она это ценит, особенно если раньше хорошего от мужчин видела мало.

И самое обидное, ведь многие мужчины думают, также как и автор этих шести причин. У него есть последователи, воплощающие эту философию в жизнь. Тогда мне искренне жаль таких людей. Потому что после их жизни не останется ничего существенного. Да их и не интересует ничего, кроме собственного комфорта.

А вот взгляд мужины на ситуацию.

@темы: Отношения

---

Гадюшничек. Затрави товарку.

Когда эта фотография модели Кендел Дженнер появилась в инстаграмме Вог, ее коллеги поспешили накатать каменты, далекие от лестных. «Посмотри! О, она никогда не выглядела лучше!» - написала девушка, известная как Лекси. «Да, конечно, основательно она облажалась!» - ответила ей моделька Бринкс Уолтон.

сама фотография)

 и милые критикессы)

Казалось бы, что девушкам делить - все трое признанные красавицы, так-то. Ну, примем этот факт как данность - типа, некрасивых в модели не берут, хотя с этим утверждением тоже можно поспорить. Тем не менее, полить некоторым количеством фекалий товарку, или просто, испортить ей настроение, девушки посчитали обязательным.

Прочитала я сегодня об этом и вспомнила, как одна весьма пожилая дама внушала мне - нет среди женщин настоящей дружбы. Если их собирается где-то больше двух - то там пора открывать серпентарий. Ибо немедленно начнут поливать друг друга помоями.

Она говорила, что у женщин это в крови - все мы хищницы, постоянно соперничающие друг с другом. За внимание мужчин, за некие материальные ценности, за положение на социальной/карьерной лестнице. И даже тогда, когда, казалось бы, воевать не из за чего, сказать гадость о той, которая кажется более успешной - святое.

Если честно, сама я с ярко выраженным серпентарием во врем работы не встречалась. Да, в редакции у нас были мелкие интриги - но оооочень мелкие, потому что сотрудниц, в общем-то, раз два и обчелся было. Но вот знакомые девушки - да, бывало. И подсиживали их, и за спиной сплетничали, и гадости делали. Подозреваю, что и они не отставали - просто мне об этом не рассказывали.

И вот задумалась я, неужели это только в дамском коллективе происходит? ИМХО, мужчины должны быть не лучше (и есть случаи, подтверждающие эту теорию, просто знаю их на порядок меньше), ведь они тоже хищники еще те?

В общем, дорогие мои, встречались с такими проявлениями пакостности к ближнему своему на работе? Как думаете, что заставляет коллег подкидывать гадости другим - подлость характера, зависть, или банальное отсутствие воспитания? Или все таки натура такая, гадючья, и на самом деле, только у женщин?

@темы: Женщины, поболтать

---

Разведусь, к черту...

Семейная жизнь - враг психики и романтики. Мужчины - неблагодарные поросята. А мой - самый неблагодарный из всех, при этом упорно отрицает свое поросячье происхождение. Разведусь к черту, вечно он мне все настроение портит( Я, как исключительно позитивная идиотка, решила его поздравить, как белого человека. Креативненько, как и рекомендуют все дамские журналы.

Встала с утра пораньше, навела марафет на мордочку, нацепила красный комплектик кружевной и туфли. Вламываюсь в опочивальню, типа, я щас в подарок устрою приватный танец. Угу. Устроила.

Дорогой как похрапывал, мирно завернувшись в два одеяла и заграбастав все подушки, так и продолжил храпеть. Я его расталкиваю, говорю - подъем! Щас поздравлять буду!

А он мне, гад:

-Отстань, распутная, дай хоть в праздник выспаться.

И с головой под одеяла лезет. Блин, даже пятки щекотать пыталась - спит, и ни фига просыпаться одариваться не желает.

Но я упорная - я все равно одарю креативненько. Вечером мужики в баню опять понаедут, я им устрою...Тематический вечер. У Иркиного муженька плащ палатка есть. Сопру из бани стол, на пол плащ палатку расстелю, поставлю сверху бутылку водки и картошку в мундире как нить художественно раскатаю по дастархану. И соль. Для соли надо баночку найти жестяную.

Будет знать, как не принимать во внимание море романтическое настроение.

В общем, пока у меня праздник не особо удается. А у вас как? Че подарили, чем одарили?) Носков-дезиков-трусов много?

@темы: поболтать

---

Поздравляю любимых мужчин!!!

Поздравляю Вас, мужчины,
С 23 февраля!
В чем же суть всей вашей силы?
Отгадайте-ка, друзья!

Сила – в ваших взглядах нежных,
В милых трепетных словах
И в решениях успешных,
В добрых праведных делах.

Я желаю Вам удачи
И блистательных побед.
Улыбайтесь нам почаще!
Счастья вам на много лет!

@темы: Девушки, gif, Праздники

---

Поломалась стиральная машинка…

Началось все с того, что в барабан стиральной машины попал целлофановый пакетик. Его прибило к стеклу дверцы. «Ничего», - подумал я, когда дополощет – вытащу. Когда машинка достирала, я поняла, что около дверцы пакетика нету. И в барабане, естественно, тоже.

Затем мой взгляд упал немного ниже, там, где маленькая такая штучка расположена, которая по идее должна открываться. Там стоит фильтр дренажного насоса, как я позже узнала из инструкции. И еще там написано, что его надо регулярно чистить. Но я его видела впервые.

Ну, я решила его открыть. Дверца не поддавалась, и я поддела ее вилкой. Под ней оказалась трубочка и круглая крышка фильтра. На трубочку я не обратила никакого внимания, зато крышку фильтра отвинтила. Ага, полилась вода.

Хорошо, когда я успешно вытерла воду с пола, то полезла в образовавшееся отверстие доставать клад. Клад состоял из двухкопеечной монетки, пары маленьких пуговичек и, о, чудо! В глубине был мой злосчастный пакетик! Всё это я с удовольствием извлекла наружу.

Затем я закрыла крышку дренажного насоса и наружную дверцу, и жизнь полилась своим чередом. Когда в очередной раз я закинула белье стираться, при отжиме машинка стала сильно гудеть, неподецки. «Да что за фигня?» - подумала я, - «Я же всё убрала лишнее, что еще нужно?»

На этот раз к насосу полезла маман. Там была какая-то железка, как она сказала, но открыв и закрыв всё это богатство, маман тоже вроде успокоилась. Но не тут то было. Когда вновь запустили стирку, машинка вообще перестала сливать воду. И на табло засветились символы, говорящие о том, что дренажный насос засорен. Вот только теперь мы откопали инструкцию! Ну не няшки ли мы?

И теперь в сердце насоса полезла я. Когда я открыла, из машинки полилось еще больше воды, которую мы опять же, устранили. Боюсь, скоро в дверь позвонят соседи, и будут правы – мы их подзалили. Теперь я залезла в отверстие и нащупала там железку, которую в прошлый раз нащупала маман.

Я поняла, что она там лишняя, и стала пытаться ее выдернуть. Через несколько минут мне это удалось. Это оказалась, естественно, железка от чашки лифчика, ну что это еще могло быть? После благополучного извлечения железки, я всё закрыла. И теперь мы не знаем, что делать. Ждем, пока пол просохнет.

Тестировать ли дальше машинку? Или сразу вызвать мастера?

@темы: Жесть, Житие мое

---

Лишь бы дорогой не узнал!

Последнее время в ЖЖ модно стало каяться и рассказывать о самых страшных своих поступках и компрометирующих тайнах. Ха! Их есть у меня. Причем целая куча. Ну, во первых, я очень люблю денежки. К ним у меня очень нежное и трепетное отношение. Во-вторых, я алкоголик со стажем в двадцать лет. Но не это само страшное.

Последнее время у меня появилось тайное пристрастие, порочащее звание взрослого человека и респектабельной матери семейства.

Я играю. Вконтактике. В аааапсолютно дурацкую игру из разряда "три в ряд" - когда надо выстраивать камешки/фигурки одного цвета. Тайком. По ночам. Угу. Чтобы домашние на смех не подняли. Ибо они у меня не домашние, а ехидны. Натуральные.

Игрушка называется "Небеса", у меня Древо шестого уровня, Гильдия магов пятого, темные круги под глазами и угроза геморроя. Все вместе вопиет о том, что пора к врачу, но к врачу не пойду.

Зачем я это пишу? А вот зачем.

Мне оченно нужны Шарфик Снегурки и Хлопушка. Еще не откажусь от Венка - все для персонажа пятого уровня. Без этих волшебных штучек меня всякие гады монстры, типа Легионера, Скорпиона бездны и прочих - мочат безжалостно. Я в ответ ругаюсь нецензурным шепотом, и обещаю айлбибег. Ну, то есть вернусь, и отомстю. Вот.

Если есть здесь какой псих оттуда, и у него случайненько эти великолепные штучки завалялись - продааааааайте, а? За кристаллы.

Ну, а тем, кто в эту гадость не режется, вопрос - кто из вас меня переплюнет в порочности, а?)

@темы: я, жисть моя жестянка, поболтать

---

Жесткое наказание для меркантильной стервы

В пятницу вечером в маленькой квартирке провинциального городка случилась драма тридцатипятилетней незамужней бабы. Она осталась одна. Прожив пять лет с прекрасным, подающим надежды мужчиной. Почему так случилось? Сейчас расскажу.

Пять лет Галина, настоящая меркантильная сука, тянула из него нервы и деньги, шантажируя борщами и плотскими удовольствиями. Хорошо еще, товарищ оказался умным и ни в какую не хотел узаконивать отношения, справедливо полагая, что штамп в паспорте даст ей возможность оттяпать половину всего нажитого им непосильным трудом.

Когда дева поняла, что нажиться на нем ей не светит, она собрала товарищу чемоданы и указала на дверь со словами “Чемодан, автобус, мама”.

На вопрос “почему?” Галочка ответила подробно.

-Ну, я последнее время начала задумываться – а на черта он мне? Я зарабатываю пятьдесят, он – сорок. При этом выдает мне десятку “на хозяйство” и постоянно брюзжит, что ничего не могу сэкономить, и поэтому мы ничего не можем накопить на отдых.

То, что шмотки ему должны покупаться из ‘денег на хозяйство” он уверен. А куда тратит остальное – так вообще неведомо.

Любая попытка сказать о том, что бюджет то, как бы, общий, надо пополнять активнее заканчивалась скандалом. Все вы бабы, меркантильные стервы. Брак – способ обокрасть мужчину, ну и дальше в таком же репертуаре.

Я и подумала – мне тридцать пять. Замужем не была, да и не тянет. Детей от такого заводить уже не хочется. Толку от него – как от козла молока. Посчитала – жрет больше чем на десятку. Плюс всякие сигаретки-носочки. В общем, лишний он в хозяйстве.

-Меркантильность проповедуешь, помрешь курицей нетоптаной. – Подколола ее я.

-Хааааааа! Тож самое выдал на прощание. Типа, ни один мужик на меня вообще не полезет, буду с вечным недое..ом жить - Напечатала Галочка. – А с ним топтаной? Те две минуты, что он там что-т пыхтит – это топтаной???? Лежишь потом и думаешь, а че это, собсно говоря, было. И с душем дружить идешь. Так что истину тебе говорю – мужик в хозяйстве на хрен не нужен! Подручные средства дешевле.

А самое смешное (или горькое) в этой ситуации то, что дева права нереально.
Выдвигая к женщинам огромные требования – и выглядеть, и хозяйственной быть, и акробатические этюды в постели исполнять так, чтобы Саша Грей обзавидовалась, что подобные типы могут предложить им взамен?

Только про большую и чистую любовь не надо, с рефреном из воплей о меркантильности слова о большой и чистой любви звучат примерно так “готовь для меня, обслуживай меня, восхищайся мной и не смей ни на что претендовать”.

@темы: мужчины, отношения, Женщины, поболтать

---

Вам будет комфортно в таком теле?

Эмма Уотсон весом под двести кг, Игги Азалия, вываливающаяся из своих мини-шортиков, Ким Кардашьян (куда же без нее?), под животиком которой не видно бикини. То, что я сейчас покажу, кто-то назовет жутким трешем, кто-то смешной пародией, кто-то признает искусством, как изначально это и было заявлено. Кому то на эти "веселые картинки" совершенно наплевать.

работы Девида Лопера

Лично для меня это "оборонительное оружие" для домашнего пользования. Ну, и мотиватор, некоторым образом.

Потому что у меня дома есть "доброжелатель", вечно кричащий - да бросьте вы эти диеты! Доброжелатель этот, как ни парадоксально, моя мамуля. Для нее диета - это любые ограничения сладкого, мучного и жирного.

"Мужики на кости не бросаются", "У женщины должен быть жирок", "Доведешь себя до анорексии" - это самое мягкое, что я от нее слышу. "Куда отпустила ребенка в спортзал (это насчет старшей нашей принцессы, которой вот-вот пятнадцать исполнится и которая увлеклась фитнесом), изуродует себе костяк нагрузками"?, "Да что ты с этими железяками мучаешься, тебе уже сколько лет (про меня), погубишь здоровье".

Это всего лишь мааааленький спиок фраз из ее арсенала, которым она пытается нас замотивировать "кушать как все нормальные люди".

Впрочем, мама еще не слишком злобный "доброжелатель". Есть представители того плеемени горааааздо активнее и продвинутее.

Одни подкрепляют свои доводы всевозможными боди-позитивными сентенциями, типа того, что надо любить свое тело таким, какое оно есть. Забывая о том, что кроме любви к телу существует такое банальное понятие, как здоровье. Возражения о том, что жирок приводит к болячкам такими товарищами не принимаются вообще.

Другие доказывают, что еще немного "мягкости" и "выразительности" тебе совсем не повредят. Мужики они ведь, опять таки, на кости не бросаются. И в моду входят пышки.

Мен, например, очень радует то, что в морду пышки входят. Потому как мне в жизни не стать худышкой или фито-няшкой. Возраст уже не тот, да и пожрать, грубо говоря, очень уж люблю вкусно. Я могу с горем пополам и ценой больших ограничений и нагрузок, балансировать вокруг формы "только уж чтоб совсем в складку не стать".

И в этом, кстати, есть толика вины таких вот ...доброжелателей. Потому что когда я родила первого ребенка и только-только начала нагуливать лишний жирок, добрые подружки говорили - ой, как ты похорошела. Кто-то постарше добавлял - стала такая женственная и аппетитная! Мама вопила что кормящей женщине нужно есть, все уйдет в молоко, и ставила передо мной тарелку с халвой и печеньем, доказывая, что один-два кусочка совсем не повредят.

Один - два кусочка может быть, и не повредят, на первых порах. Может быть, они не повредят и неделю. И две. А может быть, и три. Но через месяц любимые джинсы станут чуть туже, чем были. А через две вы поймете, что, если бы не стрейчевый материал, из которого они сшиты, то они бы на вас не застегнулись, и задумаетесь над тем, что надо бы что то менять.

И вот тогда все доброжелатели возопят - зачем? Люби себя такой, какая есть, принимай себя, добавят, что все не так страшно, расскажут о том, как вы красивы и аппетитны, положат на тарелку вкусный кусочек... И все.

Если в этот момент вы не дадите доброжелателям достойный отпор, послав из в задницу, это будет означать то, что вы проиграли. В ближайшее время вы растечетесь по креслу с чашечкой чая и коробочкой конфет, а порции еды будут становится все больше и больше.

Не обманывайте себя, говоря, что это не так. Человеческое тело (да и мозг) ужасно любят комфорт, тепло и сытость. И очень быстро к нему привыкают. И начинают находить всевозможные оправдания, чтобы из этого комфортного состояния не вылезать.

Тут вам мозг напомнит и бодипозитив, и комплименты подружек "как ты похорошела". И услужливо подскажет, что зал далеко, диеты - вредны. И добавит, ну, подумаешь - три килограммчика набрала, это же не страшно. Потом их сбросим, мы ведь сможем, хозяйка! Придет лето/зима, будем плавать/на лыжах ходить, и уйдет все! А пока давай ка вооон тех конфеток купим, воооон то пирожное, и чайку с ними...

Но летом не будет никакого пляжа. И зимой не будет никаких лыж. Потому что до лета или до зимы эти три килограмма приведут за собой еще три. И еще три, и еще три. И так до бесконечности. Когда у вас начнется паника, потому что стрелка весов с шестидесяти килограммов за год перекочует под отметку девяносто, то орать "помогите" будет уже поздно.

Мозг, хоть и будет понимать, что это все - пииииздец, но заставить тело избавиться от приятной лени и обжорства он практически не сможет. А если и сможет, то ценой невероятных усилий, потому что ограничения в жратве и нагрузки в зале, они уже будут навсегда.

Не верьте тем, кто говорит - здоровое питание, и эта проблема решится. Питаться "здорово" вам придется всю оставшуюся жизнь. Причем не только здоровыми продуктами и правильными, но рассчитывая калорийность с точностью гомеопата, отмеряющего стрихнин для своей волшебной пилюли.

Потому что организм - он, подлюка,такой. Он будет постоянно стремиться вернуть утерянное. И даже пара гребаных конфет, и те будут пытаться превратиться в два килограмма жира. Парадокс? Но это так. Да и парой конфет - ограничиться будет очень сложно. Эта пара конфет у человека, который когда-то наслаждался десяточками, вызовет пбанально-примитивеный срыв. И вы опять начнете жрать. Не конфеты, так бутербродики. С маслом, сырком и ветчиной. Вкусно ведь, да? Не бутербродики, так что нить еще.

Зависимость от вкуса еды, от чувства сытости, от лени, которая вырабатывается в период набора веса - она на всю жизнь.

К чему я все это? К тому, что если вы чуствуете, что вот, поясок давит - посмотрите на эти картинки.

Если вам говорят: ох, ты поправилась, и тебе это идет - посмотрите на эти картинки.

Если вам доказывают, что вам худеть не нужно, но вы чувствуете, что появилось лишку, да и весы говорят о том, что жирка даже согласно медицинским нормам многовато - посмотрите на эти картинки.

Посмотрите на эти картинки и вспомните, как эти девушки выглядят на самом деле. Пусть они, по вашему, и не красавицы, и фигуры у них далеки от идеала - слишком тощие, может быть. Но теперь представьте, как они двигаются сейчас, без пышных и выразительных животиков. И смогут ли они так двигаться, имея все эти телеса в реальной жизни.

Подумайте о том, что те килограммы, которые, по мнению доброжелателей, мило распределились по вашему телу и совершенно вас не портят, приведут за собой приятелей. Гарантированно. Если вы не заболели, то килограммы эти пришли не просто так. А потому, что вы кушаете, пардон муа, многовато. И вот это вот "кушаетемноговато" - оно вам еще массы и объемчиков добавит. Через полгодика. Тогда уже с этим бороться будет поздно.

Подумайте, представьте, посылайте всех доброжелателей на хрен и сразу же идите и к нормальному диетологу, и к нормальному тренеру. Потому что потом - будет сложнее. Потом вам так и будут твердить о бодипозитиве и принятии тела - это сейчас модно. Мозг будет требовать сладкого, тело - комфортной лени, а желудок - побольше жратвы. На начальной стадии это победить более менее легко. Но с каждым днем будет все труднее и труднее. А потом - и вовсе невозможно.

@темы: я, похудейка, поболтать

---

Ах, это лето... 18+

С добрым утром! Удачных выходных!

А как вы видите лето? Какое оно для вас?))

@темы: Девушки, Сиськи, 18+, Эротика

---

Ах, это лето... 18+

С добрым утром! Удачных выходных!

А как вы видите лето? Какое оно для вас?))

@темы: Девушки, Сиськи, 18+, Эротика

---

Что требуют женщины от мужчин. И зачем?

Лично мне всегда было наплевать, что должен мужчина, потому что я не рассматривала его, как объект совместной жизни. Никогда. Однако у женщин имеются требования. Не знаю, у всех, или только у эмансипированных, но, порой, эти требования, мягко говоря, ужасают своей изощренностью.

Например, как вам такое требование – «Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект». Ну, серьезно, женщины, вы что, больные, такое требовать от мужчин? Это против их природы. Тогда они и на вас самих перестанут смотреть, вам не кажется?

Или вот еще. «Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий», «мужчина не должен считать себя умнее женщин». К сожалению, о большом женском уме мало что говорит, так что не надо разжигать. Само наличие этих требований тоже показывает женщин не с лучшей стороны. Хватит уже торговаться, как на рынке, и так всё понятно.

«Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней». Бля… Вы мужиков вообще когда-нибудь видели, или только в книжках? Я просто поражаюсь этой святой наивности!

«Мужчина должен всегда говорить правду своей возлюбленной». А вы уверены, дорогие мои, что хотите эту самую правду услышать? Так вот, и не требуйте тогда от него. Помните, эта правда может убить ваши отношения. Иногда ее лучше не знать.

«Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя». А вот это особо доставило! Значит, вам, женщинам, можно его переделывать, и им, мужчинам, вас нельзя? Ну, это уже свинство, дорогие мои!

И вообще, требований ни много, ни мало, а аж 43!, и читая их, у меня чуть глаза в трубочку не завернулись. Знаете что? Вы слишком много требуете! Да! Вот сначала научитесь-ка сами свои дурацкие требования выполнять, а потом и требуйте того же от мужчины. Как-то так.

И, помимо всего этого, у женщин еще язык поворачивается требовать от мужчины полного финансирования! "Мужчина должен содержать семью, иначе зачем он нужен". Да, не завидую я мужчинам... Понимаю холостяков, которые решили, что им такие заморочки ни к чему. Хотя это в меньшинстве. В большинстве же мужчины подчиняются женщинам и содержат их. Или не видя другого выхода, или просчитав, что это рентабельно.

Кто о чем, а Оладух опять о своем - о мамбе.

@темы: Вредные советы, Навеяло, Юмор, Отношения

---

Жесть под платьем

-Ты всегда говоришь что ты настоящая девочка - написал мне сегодня приятель. - Как настоящая девочка, скажи мне, глупому самцу, какого хрена вы себя так уродуете?

-Ты о чем? - не поняла я.

-Об этом вашем "украшательстве".


Оказалось, познакомился он с девушкой. Вполне себе ничего - как он выразился. Несколько дней на нее он, бедолага, убил. Нет, вы только вдумайтесь - несколько дней, прежде чем приступить к самому важному, по его словам. И вот, наконец, дева очарована и завлечена, разоблачается, и... взору товарища предстает татуировка. Как он сказал - огромная. То ли дракон, то ли ящерица. На пол спины.

-Это было ужасно! - Жаловался он, и долго печатал всевозможные сентенции о том, что женщина должна думать, как ее видит тот, кто раздевает. О том, что о таких вот нюансах она должна предупреждать заранее (познакомились, кстати, они на каком-то сайте). И не то, что предупреждать, а фотографии выставлять.

Ибо все остальное - это есть умалчивание, замалчивание и банальнейший обман. Этакое своеобразное динамо, обламывающее мужчину, когда он видит такую вот...жесть под платьем. Потому что он потратил на деву лучшие несколько дней своей жизни, а потом, как сам признался - сбежал, не получив желаемого. Ибо душа нежная, трепетная, и он представил, как татушка будет выглядеть через десять лет.

И теперь, вдобавок к душевным переживаниям от неудачи, добавились размышления - зачем же мы, такие подлые существа, что-то там с собой делаем, что ему не нравится?

С одной стороны, в этом, наверное, есть своя логика и сермяжная правда. Татуировки - они штука такая, на любителя. С другой стороны - не помню я у него ни одной фотографии, демонстрирующей истинное положение вещей.

Фотками из отпуска он хвастался в онли френдс альбомах, говорил - чтобы никто с тайками не запалил. Ну, или не рассмотрел нежно выпущенный из майки и свисающий над бермудами пивной животик. Животик - он ведь тоже такая вещь, на любителя. В современном мире его к жести под рубашкой отнести не сложно.

В общем, ответила я ему что ее тело, ее дело. Не знаю я, зачем делают такие большие татуировки.

Ну, и спросила - если он хочет от девушек изображения во всевозможных ракурсах для ознакомления, чтобы время впустую не терять, готов ли он себя так же им демонстрировать.

Порадовал ответ - а им-то зачем?

То есть он ааапсолютно уверен в своей неотразимости. В том, что дева, увидев его, растает от восхищения и, закатив глазки вздохнет - Апполон! И не сбежит, возопив, что рыхлое пузико и тощая цыплячья грудка - это жесть-жесть-жесть.

Скажите мне на милость, откуда ноги растут у такой самоуверенности?

@темы: поболтать

---

Вид сзади 18+

*

Для вас подборка замечательных женских попок. Удачной пятницы!


* Автор Lonley21 photosight.ru/users/448981/


Автор Evgenia Kari photosight.ru/users/439946/






Автор Дядя Серёжа! photosight.ru/users/395372/


Автор E.Balin photosight.ru/users/446776/

@темы: Попки, Девушки, 18+, Эротика

---

Полнота им к лицу? (ФОТО)

И почему все стремятся похудеть и греметь костями? Вы только посмотрите, дорогие, как этим красоткам идет полнота! Что же с ними приключилось? Почему ни с того, ни с сего Кэти Перри, Ким Кардашьян, Игги Азалия, Рита Ора, Эмма Уотсон, Мила Кунис отрастили животики? Теперь они выглядят, как модели плюс сайз.

А всё потому, что испанец Дэвид Лопера решил поиграться с их фотками и маленько заретушировал их. Правда, не в ту сторону, в которую ретушируют для журналов. Ну, что? Полюбуемся на пышек? Или страшно? Как считаете? Можно предположить, что лет через тридцать, они примерно так и будут выглядеть?

Лично мне кажется, что дизайнер сильно перестарался, потому что на фотках откровенные толстухи! И что бы не говорили, они выглядят просто ужасно! Интересно, а кто-то из «пострадавших» видел эти фотки? Наверное, от такого откровения можно прийти в ярость. А вы всех узнали?

@темы: Знаменитости, Юмор, Жесть, Фотография

---

Девушка в шляпе (ФОТО)

Хочу представить вам одну интересную девушку, которая любит носить шляпы. Это Марина. Она стилист. То есть, она может запросто нас всех переодеть, раздеть и приодеть, что довольно заманчиво. Давайте познакомимся с ней поближе.



А, чтобы это сделать наиболее информативно, Марина masterofstyle написала двенадцать фактов о себе в произвольном порядке. Итак:

1. У меня нет телевизора. Лет семь, с моего первого банкротства. Думаю, это был самый главный его профит.

Именно поэтому Ванечка Ургант навсегда для меня останется Ванечкой.

2. У меня есть кот Иван. И, нет, это никак не связано с предыдущим пунктом. Точно – нет! Да, я вам говорю!

3. Я мечтаю сделать стайлинг Эвелине Хромченко. Ну… Кто-то же должен!

4. Я хочу пообщаться с Алишером Бурхановичем Усмановым. Да, именно с ним. А кто не хочет!

5. Я люблю людей. Они не всегда платят мне взаимностью.

6. Я классный стилист.

7. Я обожаю свою работу.

8. Я делала ринопластику. Три раза.

9. Я совсем не пью. Никогда. Никогда-никогда-никогда. Именно поэтому у меня такой цвет лица.

10. Я добровольно слушаю классическую музыку. Постоянно.

11. Я верю в красивую старость. А также в красивую молодость, зрелость, и в красивое младенчество я тоже верю.

12. Я хочу завести друзей. Иначе - что я тут делаю!

Добавляйтесь! И будет нам щастье! Каждому и в равных долях!

****

Ну а свои вопросы каждый желающий может задать Марине прямо сейчас в комментариях. И не забываем добавлять ее в друзья.

@темы: pr

---

Девушка за миллион. Долларов.

Смотрю я сейчас на эту фотографию этой красавицы и понимаю - все в ней великолепно и совершенно. Вся она с приставкой "зе бест", сделана лучшими врачами и косметологами, отшлифована тренерами, доведена до состояния "вау" талантливыми визажистами. Только последняя операция на бюсте обошлась ее бюджету в скромный миллион, правда, рублей. А операций, этих, пардон муа, было вроде как шесть штук.

А кроме бюста усилия прикладывались и к губкам, и к носику, и к другим частям тела. И наверняка не один раз.
Так что вполне возможно, во внешность тут вложен тот самый миллион долларов по старому курсу. Или даже по новому.

Да-да-да, я о ней, о красотке Маше.

Результат финансовых вливаний на лице и на лицо. Сейчас, как бы ни пытались мы, простые смертные, ехидничать, выглядит она великолепно, согласно новым стандартам красоты.

Но я же извращенка, страдающая бурной фантазией. Кроме самой Маши я вижу еще все те купюры, разного цвета и достоинства, вложенные в ее внешность. И пытаюсь представить - как это, когда твое тело стоит СТОЛЬКО. Тут ведь эта фраза вполне нормально звучит. Во внешность вложены определенные суммы, следовательно, у нее есть финансовый эквивалент, мм?

Сижу сейчас, завидую (по доброму и по злому одновременно), и думаю, что меня, ей богу, жаба бы душила грудь такой стоимость по улицам выгуливать. Она же пострадать может. А если в попе имплантанты? Да еще дорогууууущие? На ней же сидеть надо? Вдруг износятся-повредятся?

Конечно, сытый голодного не разумеет, а голодный сытого. Это я к тому, что я таких денег пока не заработала, поэтому мне и дико. Вот стану миллионершей - таки пойму.

Но тут вопрос... Давайте представим классическую ситуацию из любовного романа - брюнетистый мачо влюбился в чистый внутренний мир страшненькой серой мышки. Решил сделать из нее красавицу - такую, чтобы дух захватывало и окружающие от зависти исходили. Сделал. Увидел счет за все сделанное.

И вот дева ценой в мильон, а то и дороже, у него под боком. Красивая-красивая - ух. Грудь - четверть миллиона, попа - еще четверть. Ну, и все остальное соответственно.

И как потом с такими ценными предметами обращаться? Щупать-то страшно, разве нет?
Короче, мужики, колитесь! Вы бы как - трогали, или только любовались?

@темы: внешность, поболтать