понедельник, 26 мая 2014
воскресенье, 25 мая 2014
Современные города застраиваются по всей земельной площади и из за нехватки земли городские жители не могут создавать скверы и озеленять города. Чтобы быть ближе к природе стали возводить вертикальные сады, которые также дают массу положительных эмоций.
Известный вертикальный сад мира находится в итальянском городе Россано. Ему всего один год и восемь месяцев, но уже очень популярен.
Разработал этот проект коллектив Французской архитектурной студии из Монпелье, которую возглавил дизайнер Франческо Боланни. На протяжении года для этого сада выращивались саженцы, а потом еще в течение трех месяцев размещались на стенах восьми метрового здания. Общая площадь зеленой стены составила 1250 квадратных метров.
Содержать такой сад непросто, растения должны получать своевременный полив и необходимый уход. Все это было учтено при разработке данного проекта.
Сад выглядит красиво в любое время года, благодаря комбинации садовых растений и цветов. Зелёные стены сада никогда не увядают, просто в разные месяцы они меняют свой цветовой окрас.
Сегодня этот сад стал не только гордостью жителей Россано, но и достопримечательностью Италии.
Не знаю, как вас, но меня уже конкретно заколебало то, что в конфетах и прочих сладостях суррогатного производства присутствует всякая непонятная хрень, которую жрать низзя ни в коем случае...
Продлевая жизнь конфетам, производители напихивают в них всякие химические консерванты, красители, разрыхлители, заменители вкуса и запаха, нитриты и сульфаты, и другие убойные ингредиенты, которые сокращают нашу жизнь, а что самое страшное, и жизнь наших детей!
В них нет ничего натурального - Е 322, Е 476, ароматизатор "Ваниль", полученный искусственным путем - всё это я жрать не собираюсь! А как это объяснить ребенку?
Поэтому у меня есть рецепт домашних конфет, в которые входит всего 3 компонента
- какао-порошок, мед и миндалевый жмых. Конфеты получаются довольно съедабельные.
Ну скажите мне, ПЛИЗ, что в какао порошке нет суррогатов? А то я до конца не уверена в этом.
Я специально не брала рецепты с готовым шоколадом в качестве компонента, поскольку в шоколаде тоже куча всякой хрени напихана.
Итак, вернемся к нашим баранам, а в данном случае, к нашим конфетам. Нам потребуется 1 стакан сырого миндаля
2 столовые ложки какао
2 столовые ложки меда
Из миндаля надо выжать молоко, чтобы остался жмых, из которого мы слепим конфетки. Для этого миндаль очищают от кожуры. Я делю стакан орехов на две части и каждую часть заливаю кипятком на две минуты, после чего промываю холодной водой и чищу.
Высыпаю очищенные орехи в блендер, размельчаю их всухую немного, затем добавляю 1 стакан питьевой воды и снова размалываю до однородной массы. Теперь отжимаю с помощью марли, у меня получается жмых и сливки.
Сливки ставлю в сторону, жмых высыпаю обратно в блендер и доливаю 2 стакана питьевой воды. Размалываю до однородной массы. Снова отжимаю, у меня получается молоко и жмых.
В полученный жмых добавляю мед и какао, размешиваю и леплю шарики.
Ставлю их на два часа в холодильник. Готово!
Миндальное молоко и сливки употребляю в пищу, вместо порошкового коровьего магазинного молока.
Продлевая жизнь конфетам, производители напихивают в них всякие химические консерванты, красители, разрыхлители, заменители вкуса и запаха, нитриты и сульфаты, и другие убойные ингредиенты, которые сокращают нашу жизнь, а что самое страшное, и жизнь наших детей!
В них нет ничего натурального - Е 322, Е 476, ароматизатор "Ваниль", полученный искусственным путем - всё это я жрать не собираюсь! А как это объяснить ребенку?
Поэтому у меня есть рецепт домашних конфет, в которые входит всего 3 компонента
- какао-порошок, мед и миндалевый жмых. Конфеты получаются довольно съедабельные.
Ну скажите мне, ПЛИЗ, что в какао порошке нет суррогатов? А то я до конца не уверена в этом.
Я специально не брала рецепты с готовым шоколадом в качестве компонента, поскольку в шоколаде тоже куча всякой хрени напихана.
Итак, вернемся к нашим баранам, а в данном случае, к нашим конфетам. Нам потребуется 1 стакан сырого миндаля
2 столовые ложки какао
2 столовые ложки меда
Из миндаля надо выжать молоко, чтобы остался жмых, из которого мы слепим конфетки. Для этого миндаль очищают от кожуры. Я делю стакан орехов на две части и каждую часть заливаю кипятком на две минуты, после чего промываю холодной водой и чищу.
Высыпаю очищенные орехи в блендер, размельчаю их всухую немного, затем добавляю 1 стакан питьевой воды и снова размалываю до однородной массы. Теперь отжимаю с помощью марли, у меня получается жмых и сливки.
Сливки ставлю в сторону, жмых высыпаю обратно в блендер и доливаю 2 стакана питьевой воды. Размалываю до однородной массы. Снова отжимаю, у меня получается молоко и жмых.
В полученный жмых добавляю мед и какао, размешиваю и леплю шарики.
Ставлю их на два часа в холодильник. Готово!
Миндальное молоко и сливки употребляю в пищу, вместо порошкового коровьего магазинного молока.
суббота, 24 мая 2014
Водка – враг. Его надо уничтожать.
Так решил наш сосед с пятого этажа и ушел в запой длинною в жизнь. Нет, иногда алкогольный угар его прерывался короткими периодами трезвости. В один из этих коротких периодов он успел жениться, а во второй – развестись, и с тех пор куковал один, пугая всех окрестных бабуль вечно помятой физиономией и амбре, схожим с ароматами, которые, наверняка, витают вокруг какого-нибудь военного завода, производящего самое страшное химическое оружие.
В принципе, терпеть соседушку можно было – особо громких пьянок-гулянок у него не было, даже пьяный в зюзю он умудрялся вести себя тихо и мирно. До поры, до времени.
А пора-время наступила у нас вчера вечером.
Возвращаясь с работы, я столкнулась у лифта с тетей Машей с третьего этажа и, с Вовой (как раз так зовут нашего соседушку). Тетя Маша сосредоточено рылась в сумке, выискивая ключ, а Вовчик взглядом блаженного смотрел куда-то вдаль.
Загрузились мы в кабину, попытались задержать дыхание, чтобы не окосеть от соседушкиного выхлопа, лифт поехал, дернулся, и застрял. Свет мигнул и на мгновение погас, но потом, слава богу, опять зажегся.
Глаза Вовчика, сфокусировавшиеся на нас, мигнули вослед за светом. В них появилось осмысленное выражение, и он с воплем:
- AAAA! Гуманоиды!!! – развернулся и отчаянно замолотил кулаками по дверям.
Мы с тетей Машей, не сговариваясь, заорали. Представьте наш ужас – мы оказались в застрявшем лифте с поймавшим белочку алкоголиком!
Минут двадцать мы орали в три голоса – мы с тетей Машей просили, чтобы кто-нибудь нас услышал и срочно вызвал диспетчерскую службу, полицию и психиатричку, а Вовчик требовал армию, спецназ и ученых. То он нас собирался сдать в институт на опыты, то орал, что мы на него напали, собираемся высосать мозг и остальные части тела пустить на опыты…
А когда, наконец, открылись двери, и нас выпустили, Вовчик стал совершенно нормальным. Он перестал в панике закрывать голову и отмахиваться от нас, осеняя крестным знаменем углы. Разогнулся, заржал, как полковой жеребец, и заявив:
- Ну ладно, девки, бывайте! – почапал на лестницу…
Сижу и думаю – вот козел!
Так решил наш сосед с пятого этажа и ушел в запой длинною в жизнь. Нет, иногда алкогольный угар его прерывался короткими периодами трезвости. В один из этих коротких периодов он успел жениться, а во второй – развестись, и с тех пор куковал один, пугая всех окрестных бабуль вечно помятой физиономией и амбре, схожим с ароматами, которые, наверняка, витают вокруг какого-нибудь военного завода, производящего самое страшное химическое оружие.
В принципе, терпеть соседушку можно было – особо громких пьянок-гулянок у него не было, даже пьяный в зюзю он умудрялся вести себя тихо и мирно. До поры, до времени.
А пора-время наступила у нас вчера вечером.
Возвращаясь с работы, я столкнулась у лифта с тетей Машей с третьего этажа и, с Вовой (как раз так зовут нашего соседушку). Тетя Маша сосредоточено рылась в сумке, выискивая ключ, а Вовчик взглядом блаженного смотрел куда-то вдаль.
Загрузились мы в кабину, попытались задержать дыхание, чтобы не окосеть от соседушкиного выхлопа, лифт поехал, дернулся, и застрял. Свет мигнул и на мгновение погас, но потом, слава богу, опять зажегся.
Глаза Вовчика, сфокусировавшиеся на нас, мигнули вослед за светом. В них появилось осмысленное выражение, и он с воплем:
- AAAA! Гуманоиды!!! – развернулся и отчаянно замолотил кулаками по дверям.
Мы с тетей Машей, не сговариваясь, заорали. Представьте наш ужас – мы оказались в застрявшем лифте с поймавшим белочку алкоголиком!
Минут двадцать мы орали в три голоса – мы с тетей Машей просили, чтобы кто-нибудь нас услышал и срочно вызвал диспетчерскую службу, полицию и психиатричку, а Вовчик требовал армию, спецназ и ученых. То он нас собирался сдать в институт на опыты, то орал, что мы на него напали, собираемся высосать мозг и остальные части тела пустить на опыты…
А когда, наконец, открылись двери, и нас выпустили, Вовчик стал совершенно нормальным. Он перестал в панике закрывать голову и отмахиваться от нас, осеняя крестным знаменем углы. Разогнулся, заржал, как полковой жеребец, и заявив:
- Ну ладно, девки, бывайте! – почапал на лестницу…
Сижу и думаю – вот козел!
Последнее время я постоянно беспокоюсь за безопасность старшей дочери. Мне очень не нравится, как на нее смотрят мужчины. Если не все, то многие.
Дело в том, что ей 14 лет, но выглядит она на все 16. Вполне сформировавшаяся фигурка, причем с пресловутыми 90-60-90. То, что она ребенок, видно по мордашке и глазам – лицо еще совсем детское и глазенки наивные. Но почему-то никто на лицо и глазки не смотрит.
Когда мы куда либо идем, она всегда несется впереди меня, и я вижу, как идущие навстречу мужчины оборачиваются ей вслед. И КАК они на нее смотрят. Вчера не выдержала. На одного накинулась, чуть ли не с кулаками. Козел. Повернулся ей вслед и еще языком поцокал в знак одобрения. Ребенка моя не поняла, а я орала на всю улицу.
Я могла забыть о происшествии, если бы не регулярность подобных случаев. Причем, чем старше мужчина, тем откровеннее он может на нее пялиться.
Я в ужасе начинаю подозревать, что в городе слишком много людей, страдающих нездоровым влечением к совсем молоденьким девочкам.
Или я чего-то не понимаю?
Может быть, у меня паранойя, а такое внимание сейчас считается совершенно нормальным и допустимым? И никоим образом к педофилии не относится? Но этого просто быть не может(
Дело в том, что ей 14 лет, но выглядит она на все 16. Вполне сформировавшаяся фигурка, причем с пресловутыми 90-60-90. То, что она ребенок, видно по мордашке и глазам – лицо еще совсем детское и глазенки наивные. Но почему-то никто на лицо и глазки не смотрит.
Когда мы куда либо идем, она всегда несется впереди меня, и я вижу, как идущие навстречу мужчины оборачиваются ей вслед. И КАК они на нее смотрят. Вчера не выдержала. На одного накинулась, чуть ли не с кулаками. Козел. Повернулся ей вслед и еще языком поцокал в знак одобрения. Ребенка моя не поняла, а я орала на всю улицу.
Я могла забыть о происшествии, если бы не регулярность подобных случаев. Причем, чем старше мужчина, тем откровеннее он может на нее пялиться.
Я в ужасе начинаю подозревать, что в городе слишком много людей, страдающих нездоровым влечением к совсем молоденьким девочкам.
Или я чего-то не понимаю?
Может быть, у меня паранойя, а такое внимание сейчас считается совершенно нормальным и допустимым? И никоим образом к педофилии не относится? Но этого просто быть не может(
пятница, 23 мая 2014
Скучно и грустно. Все вокруг прилично до одури.
Давайте о чем нибудь типа пикантном поговорим, что ли?
Я уже писала, что фетишистка.
Люблю латекс, кожу, корсеты - это, если вспоминать о женских вещах.
Обожаю красивые авторские девайсы -стеки, плети, ошейники. Именные татуировки и клейма. У меня даже есть одна - на плече. Типа - чтобы другие не покушались)
О всевозможных интимных украшениях, которые не у всех на виду, вообще молчу. Что-то есть восхитительно неприличное и хулиганское в их носке)
А из принадлежностей "мужской"жизни обожаю галстуки. Галстуки и пиджаки. Настолько, что мужчина не в строгом костюме и без галстука - интереса не вызывает априори. Я могу часами перекладывать галстуки дорогого и выбирать, с какой рубашкой какой ему лучше надеть.
А какие "таракашки'насчет фетишных штучек у вас?
Вот только о ношеных трусиках и носках - не надо, плиз.
Давайте о чем нибудь типа пикантном поговорим, что ли?
Я уже писала, что фетишистка.
Люблю латекс, кожу, корсеты - это, если вспоминать о женских вещах.
Обожаю красивые авторские девайсы -стеки, плети, ошейники. Именные татуировки и клейма. У меня даже есть одна - на плече. Типа - чтобы другие не покушались)
О всевозможных интимных украшениях, которые не у всех на виду, вообще молчу. Что-то есть восхитительно неприличное и хулиганское в их носке)
А из принадлежностей "мужской"жизни обожаю галстуки. Галстуки и пиджаки. Настолько, что мужчина не в строгом костюме и без галстука - интереса не вызывает априори. Я могу часами перекладывать галстуки дорогого и выбирать, с какой рубашкой какой ему лучше надеть.
А какие "таракашки'насчет фетишных штучек у вас?
Вот только о ношеных трусиках и носках - не надо, плиз.
Ты че о всяких ихвращениях пишешь?
Задрали анонимы с этим вопросом. Какого хрена напрямую, честно и открыто не просить? Неееет - разлогиниться, написать, причем смысл каков? Все равно никто не видит, за крутого тролля не сочтет? Или нет, еще лучше - сходить в профиль и отправить письмо на жжистский ящик... с какого нить fkmafl@com.
Так что зайки вы мои - отвечаю.
Да,я извращенка. Я фетишистка, мазохистка и прочая прочая прочая. Я люблю корсеты, латекс, красивые плетки и умных мужиков. Я даже троллей люблю - когда они забавны и не прячутся под юбку анонимности.
Если есть чем умно потроллить - то нех прятаться. А если дебил - то нех писать.
Доступно, понятно, перевариваемо, товарищи анонимы, а?
Задрали анонимы с этим вопросом. Какого хрена напрямую, честно и открыто не просить? Неееет - разлогиниться, написать, причем смысл каков? Все равно никто не видит, за крутого тролля не сочтет? Или нет, еще лучше - сходить в профиль и отправить письмо на жжистский ящик... с какого нить fkmafl@com.
Так что зайки вы мои - отвечаю.
Да,я извращенка. Я фетишистка, мазохистка и прочая прочая прочая. Я люблю корсеты, латекс, красивые плетки и умных мужиков. Я даже троллей люблю - когда они забавны и не прячутся под юбку анонимности.
Если есть чем умно потроллить - то нех прятаться. А если дебил - то нех писать.
Доступно, понятно, перевариваемо, товарищи анонимы, а?
В наше время стали популярны изделия из дерева. В изготовлении предметов домашнего обихода используют природный материал. Он хорошо используется в изготовлении модных, стильных и красивых светильников.
Дизайн-студия современного освещения и мебели MacMaster Design в Великобритании, создаёт красивые, похожие своим видом на разнообразные цветы, светильники которые могут украсить любой дом.
Каждый светильник или люстра по своему красивы. Цветочная отделка украшает каждое изделие, поэтому создаётся такое впечатление что вокруг море больших и красивых цветов.
Сделанная в ручную люстра украшена изящными листьями, имеет форму лотоса, тюльпана или иного цветка. Дизайн-студия MacMaster Design вышла в финал на английском конкурсе Wood Awards, который специализируется на дизайне из дерева.
Сегодня обнаглею вконец, и вывалю на суд почтенной публике, а так же для ее развлечения, фрагмент переписки пару-недельно-назадней давности. Курсивом идут мои фразы, обычный текст – послания от неизвестной собеседницы.
- Привет! Читала у тебя про “50 оттенков серого”, хочу спросить, если ты в теме и кого-то знаешь, как найти нормального хозяина, может кого посоветуешь. Мне самой попадаются только нищеброды. Напиши мне на (адрес, с вашего позволения, сотру). ”
- Привет. А в смысле – Хозяина?”
- Как в книге. Чтобы нормальный был.”
- Сори, я не понимаю, что значит, чтобы нормальный был.
- Чтобы не старый и не нищеброд. И не очень страшный. И без всяких садистических штучек. Я не мазохистичка, и ничего такого терпеть не буду.
Прикольно, ага?
Вовремя тогда девушке не ответила, не сделала доброе дело… Но может, щас получится.
Кароч, имеется девушка, неизвестной наружности, возраста и прочего, которой нужен Хозяин как в книжке. Если тут такой случайно затесался – маякните, дам адрес сокровища. Оно вас ждет.
А я когда высплюсь, наваяю умное что нить на тему – почему таких вот не бывает. Хозяев я имею в виду.
- Привет! Читала у тебя про “50 оттенков серого”, хочу спросить, если ты в теме и кого-то знаешь, как найти нормального хозяина, может кого посоветуешь. Мне самой попадаются только нищеброды. Напиши мне на (адрес, с вашего позволения, сотру). ”
- Привет. А в смысле – Хозяина?”
- Как в книге. Чтобы нормальный был.”
- Сори, я не понимаю, что значит, чтобы нормальный был.
- Чтобы не старый и не нищеброд. И не очень страшный. И без всяких садистических штучек. Я не мазохистичка, и ничего такого терпеть не буду.
Прикольно, ага?
Вовремя тогда девушке не ответила, не сделала доброе дело… Но может, щас получится.
Кароч, имеется девушка, неизвестной наружности, возраста и прочего, которой нужен Хозяин как в книжке. Если тут такой случайно затесался – маякните, дам адрес сокровища. Оно вас ждет.
А я когда высплюсь, наваяю умное что нить на тему – почему таких вот не бывает. Хозяев я имею в виду.
Для очередной гадости друг другу. Помните, я рассказывала о любовных приключениях Лены и Cветы? Если кто-то не читал, то начало истории тут, а продолжение – тут.
Неделю наших красавиц было не видно и не слышно. Мы думали, что военные действия между ними прекращены навсегда за бесполезностью. Ан нет…
Вчера Леночка пришла на работу при полном параде. Босоножки на платформе и шпильке, корой позавидует самая крутая стриптизерша. Сарафан из какой то полупрозрачной ткани, который вполне сойдет за ночнушку. На голове – целая копна свеженарощенных блондинистых кудрей. Парфюм убойный.
Разумеется, Светочка тотчас насторожилась, и устроила настоящую слежку за соперницей. Успешную, при том. Ей удалось проследить, как во время обеда Леночка торжественно водрузилась в шикарнейшую спортивную тачку и отбыла в неизвестном направлении.
Вернулась она, правда, очень быстро, ужасно довольная, и немедленно поведала подружкам, что “они с Жориком вечером поедут ужинать в самый крутой кабак, он обещал!”.
Мы думали, что Света позеленеет от зависти, но нет! Она даже бровью не повела. Спокойна была, как удав.
Вечером за отбытием Лены мы наблюдали всем дамским коллективом. Она выплыла из дверей, походкой от бедра направилась к поджидающей машине… И буквально в трех шагах от нее была поймана за локоть женщиной средних лет.
- И куда это ты собралась? Ах, ужинать? – Голосом бригадного генерала отчеканила дама.
Я и еще двое наших менеджеров поспешили слиться с окружающей обстановкой, чтобы тетя ненароком нас не заметила. А она продолжила:
- А ты, козел, в прошлый раз не понял, что не хрен блядовать? А?
В подробностях происходящее дальше я не буду описывать. Дама вещала о моральных принципах отлично поставленным командирским голосом, Леночка пыталась завалиться в обморок, а Козел в это время что-то виновато бормотал.
Светка торжествующе взирала на это с крыльца, с улыбкой Цезаря, покорившего весь мир. Наша главбухша, мадам смелая, да и вообще отважная благодаря должности, единственная кто спросила:
- И как ты это устроила?
Светка торжественно ухмыльнулась:
- У меня папа в конторе этой вот – ткнула она пальцем в сторону мадам – работает. Контора ей принадлежит, и машины все, и вообще – этот придурок за ее счет живет! А еще и шляется.
Позвонила в приемную, да и оставила сообщение…
Я вот, например, поражаюсь Светкиной находчивости и…наглости, что ли. И даже понять не могу – правильно она поступила, или нет?
Неделю наших красавиц было не видно и не слышно. Мы думали, что военные действия между ними прекращены навсегда за бесполезностью. Ан нет…
Вчера Леночка пришла на работу при полном параде. Босоножки на платформе и шпильке, корой позавидует самая крутая стриптизерша. Сарафан из какой то полупрозрачной ткани, который вполне сойдет за ночнушку. На голове – целая копна свеженарощенных блондинистых кудрей. Парфюм убойный.
Разумеется, Светочка тотчас насторожилась, и устроила настоящую слежку за соперницей. Успешную, при том. Ей удалось проследить, как во время обеда Леночка торжественно водрузилась в шикарнейшую спортивную тачку и отбыла в неизвестном направлении.
Вернулась она, правда, очень быстро, ужасно довольная, и немедленно поведала подружкам, что “они с Жориком вечером поедут ужинать в самый крутой кабак, он обещал!”.
Мы думали, что Света позеленеет от зависти, но нет! Она даже бровью не повела. Спокойна была, как удав.
Вечером за отбытием Лены мы наблюдали всем дамским коллективом. Она выплыла из дверей, походкой от бедра направилась к поджидающей машине… И буквально в трех шагах от нее была поймана за локоть женщиной средних лет.
- И куда это ты собралась? Ах, ужинать? – Голосом бригадного генерала отчеканила дама.
Я и еще двое наших менеджеров поспешили слиться с окружающей обстановкой, чтобы тетя ненароком нас не заметила. А она продолжила:
- А ты, козел, в прошлый раз не понял, что не хрен блядовать? А?
В подробностях происходящее дальше я не буду описывать. Дама вещала о моральных принципах отлично поставленным командирским голосом, Леночка пыталась завалиться в обморок, а Козел в это время что-то виновато бормотал.
Светка торжествующе взирала на это с крыльца, с улыбкой Цезаря, покорившего весь мир. Наша главбухша, мадам смелая, да и вообще отважная благодаря должности, единственная кто спросила:
- И как ты это устроила?
Светка торжественно ухмыльнулась:
- У меня папа в конторе этой вот – ткнула она пальцем в сторону мадам – работает. Контора ей принадлежит, и машины все, и вообще – этот придурок за ее счет живет! А еще и шляется.
Позвонила в приемную, да и оставила сообщение…
Я вот, например, поражаюсь Светкиной находчивости и…наглости, что ли. И даже понять не могу – правильно она поступила, или нет?
четверг, 22 мая 2014
Поздравляю, вполне возможно, что на них заблокированы инет платежи.
Даже если там есть эта хваленая 3-d секьюр, или как ее там.
Сегодня раз 15 пыталась оплатить жетоны, каждый раз получала сообщения - платеж отклонен.
В банкомате карта работает нормально, в магазинах тоже.
Зашла - смотрю в топе пост о взломе аккаунтов на Ибее. К моему пейпал привязан был. От самого Ибей, как и от банка - ни слуху не духу по этому поводу. Предупреждений никаких.
Я хренею капитально.
Вторая карта за месяц на перевыпуск.
Даже если там есть эта хваленая 3-d секьюр, или как ее там.
Сегодня раз 15 пыталась оплатить жетоны, каждый раз получала сообщения - платеж отклонен.
В банкомате карта работает нормально, в магазинах тоже.
Зашла - смотрю в топе пост о взломе аккаунтов на Ибее. К моему пейпал привязан был. От самого Ибей, как и от банка - ни слуху не духу по этому поводу. Предупреждений никаких.
Я хренею капитально.
Вторая карта за месяц на перевыпуск.
Из обычного разноцветного картона Мод Вантур - парижская художница и дизайнер Maud Vantours создаёт объёмные картины. Эти зрелищные картины просто радуют глаз.
Для своих композиций художница использует лишь бумагу - свой любимый материал. Для ее работ требуется цветной картон. Картины выходят объемными благодаря методике складывания цветного картона.
Мод родилась во Франции в 1985 году. Живёт и работает в замечательном городе Париже. Ее работы уверенно участвуют в выставках и пользуются популярностью у крупных заказчиков.
Работы Мод Вантур удивительны, кто бы мог подумать что их картона могут получаться такие оригинальные 3D-скульптуры.
Мотаясь по банкам и, пытаясь получить так неосмотрительно отданные Contact-у денежки, послушала я от собратьев по несчастью всевозможные ругательства.
А сейчас задумалась – почему большинство непечатных выражений имеют генитальную и сексуальную составляющие? Причем, по мнению некоторых, чем крепче выражанс, тем более генитально-сексуальный он должен быть?
Не буду здесь повторять ругательства, но чаще всего оскорбления крутятся вокруг анального и орального секса. Причем употребляются и в адрес мужчин, и в адрес женщин.
Из этого можно сделать вывод, что упоминаемые виды сексуальных практик, то бишь анальный и оральный секс – сами по себе уже являются чем-то, унижающим человеческое достоинство и оскорбительным – причем исключительно для пассивной стороны любого пола.
Если рассуждать далее, то, приняв во внимание любовь мужчин именно к этим разновидностям коитуса (любовь эта не обсуждается, ибо на каждом мужском ресурсе главенствуют два вопроса – как накачать пресс без усилий, и как по-быстрому развести девушку на анальный и оральный секс), можно сделать забавный вывод:
- такой формат соития придуман исключительно с целью унижения партнера ради самовозвышения…
Не, не так?
А сейчас задумалась – почему большинство непечатных выражений имеют генитальную и сексуальную составляющие? Причем, по мнению некоторых, чем крепче выражанс, тем более генитально-сексуальный он должен быть?
Не буду здесь повторять ругательства, но чаще всего оскорбления крутятся вокруг анального и орального секса. Причем употребляются и в адрес мужчин, и в адрес женщин.
Из этого можно сделать вывод, что упоминаемые виды сексуальных практик, то бишь анальный и оральный секс – сами по себе уже являются чем-то, унижающим человеческое достоинство и оскорбительным – причем исключительно для пассивной стороны любого пола.
Если рассуждать далее, то, приняв во внимание любовь мужчин именно к этим разновидностям коитуса (любовь эта не обсуждается, ибо на каждом мужском ресурсе главенствуют два вопроса – как накачать пресс без усилий, и как по-быстрому развести девушку на анальный и оральный секс), можно сделать забавный вывод:
- такой формат соития придуман исключительно с целью унижения партнера ради самовозвышения…
Не, не так?
Когда то, на заре всеобщей компьютеризации, была у меня такая игрушка – Кармагедон. Там надо было носиться на обвешанной жуткими приспособлениями машине и активно колбасить всех окружающих. Помнится, пешеходы там забавно вопили и пытались удирать от машины – но им это удавалось крайне редко.
А вчера мне в реале довелось в такой игрушке поучаствовать!
Пока шла с работы, раз пять меня чуть не сбили. Вот не шучу, раз пять – никак не меньше. Причем правила дорожного движения я не нарушала, на нерегулируемые перекрестки не выскакивала.
Особенно отличился мудак на большую букву М, на черном огромном джипе. Завесив полфизиономии зеркальными очками, он с визгами и пробуксовкой вылетел из-за поворота и влетел на пешеходную дорожку.
Как я успела отскочить, и не прокатиться на толстенной никелированной дуге этого монстра – одному бог известно. А знаете что самое смешное? Этот козел остановился и начал вылазить из машины! Я то, дура наивная, решила – извиняться полез!
Как бы ни так! Оно кинулось осматривать дугу и капот, а потом развернулось ко мне, успокаивающей бьющееся сердечко, и начало орать – что я ему чуть машину не повредила.
Если честно – я в шоке до сих пор. Вот сижу, и охреневаю. Капитально причем. То ли жара на народ так действует – то ли от природы там мозгов не дадено.
Сегодня, кстати, я тоже в Кармагедончик сыграю – по старой памяти. Наберу в сумочку побольше тяжелых гаек и, если попадется особо старательный сбивальщик, запущу их ему в лобовое стекло! Ну, наверное, запущу.
В конце концов – это ж самооборона получится? Или нет?
Вы как считаете?
А вчера мне в реале довелось в такой игрушке поучаствовать!
Пока шла с работы, раз пять меня чуть не сбили. Вот не шучу, раз пять – никак не меньше. Причем правила дорожного движения я не нарушала, на нерегулируемые перекрестки не выскакивала.
Особенно отличился мудак на большую букву М, на черном огромном джипе. Завесив полфизиономии зеркальными очками, он с визгами и пробуксовкой вылетел из-за поворота и влетел на пешеходную дорожку.
Как я успела отскочить, и не прокатиться на толстенной никелированной дуге этого монстра – одному бог известно. А знаете что самое смешное? Этот козел остановился и начал вылазить из машины! Я то, дура наивная, решила – извиняться полез!
Как бы ни так! Оно кинулось осматривать дугу и капот, а потом развернулось ко мне, успокаивающей бьющееся сердечко, и начало орать – что я ему чуть машину не повредила.
Если честно – я в шоке до сих пор. Вот сижу, и охреневаю. Капитально причем. То ли жара на народ так действует – то ли от природы там мозгов не дадено.
Сегодня, кстати, я тоже в Кармагедончик сыграю – по старой памяти. Наберу в сумочку побольше тяжелых гаек и, если попадется особо старательный сбивальщик, запущу их ему в лобовое стекло! Ну, наверное, запущу.
В конце концов – это ж самооборона получится? Или нет?
Вы как считаете?