Народ, что курит Конунг Огинг?????


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.







Считается, что кошка и собака никогда не смогут ужиться в одном  месте. Но на этих великолепные фотографиях можно увидеть нечто другое. На них так и лучится любовь, доверие и забота. Брошенная матерью, сразу после рождения, малюсенькая кошечка по имени Ишими (Ichimi)  попав в дом, где жил золотистый ретривер Понзи,  нашла там себе и верного друга и заботливую мамашу.


Понзу сразу полюбил маленького  беззащитного котенка.  Фото: hodorsayshodor.imgur.com


У Понзу уже был опыт о заботе над другими котятами и он знает в этом деле особый толк. Фото: hodorsayshodor.imgur.com


Когда появилась Ишими между ними сразу установилась особая дружба. Фото: hodorsayshodor.imgur.com


Теперь эта умильная парочка неразлучна: взрослый пес  и маленькая кошечка  Фото: hodorsayshodor.imgur.com


Они всё делают вместе и делают превосходно. Фото: hodorsayshodor.imgur.com





@темы: Животные

Ситуация: мужчина женился на девушке чистой, аки первый снег в горах. Она фуууукала на тех,кто был заподозрен в супружеской измене, говорила что брак - это раз и навсегда и всячески намекала и клялась, что уж ее супругу рога точно не грозят. Чудо? Наверное, не знаю.

Но..проходит несколько лет, и супруг, уверенный в своем эксклюзивном праве на любовь, случайно обнаруживает фотографии своей верной и чистой. Фотографии, сделанные непосредственно во время процесса...

Разумеется, развод и посредине кактус. Мужику, понятное дело, свет не мил, все бабы ... хм, опустим кто. А в душе буря и желание отмстить. Тем более, бывшая резво ускакала к аманту, и собирается там жить поживать и добра наживать.

А в один прекрасный день бывший муж встречает ее под ручку с нынешним и понимает - на фотках то совсем не он! а вообще, кто-то третий...

Вопрос - как следует поступить в такой ситуации? Душа требует мести, сладкой, аки пончик. Слить фотки новому? Но это вроде не по мужски...

На антивумене этому страдальцу дали отличный совет - молчать, аки рыба. И купить коньяка "Ваську" - на их сленге это любовник - который увел такое сокровище. А вы как считаете?





@темы: мужчины, отношения, Женщины



К нам пришло лето, вследствие чего многие дети катаются по улицам на электромобилях. Как-то раньше мною не было замечено такое повальное увлечение этой чудо-техникой, но сейчас практически каждый третий ребенок гордо едет по дорожке, вдавив в пол педаль газа и усиленно руля.

Естественно мой малый как полоумный реагирует на эти «машинки, которые сами едут», благо, что подрос и уже не гоняется за ними, как это было в прошлом году, но всё равно требует и себе такой агрегат.



Я не могу его купить по нескольким причинам. Во-первых – это стоит туеву хучу денег. Во-вторых – дома кататься – места нет, а на улицу я даже не уверена, выволоку ли. В-третьих, я не дружу с техникой и если куплю – оно будет неисправное, или быстро сломается. В-четвертых – тупо не хочу!!!!!!!!!!

Как объяснить дитю, что пока не получится приобрести электромобиль?

Зы. Велик и самокат есть, но эт не то! Маааама! Нуу, куууупииии!!!!





@темы: Дети

Ходить в магазин с моим мелким – сплошное мучение. Начнем с того, что он идеальный потребитель. Все те шоколадки, жвачки, леденцы, которые мелькают в телевизионной рекламе, мы скупаем.

О чипсах, чупсах, и прочей гадости я вообще молчу. Знаю, что вредно… Но, когда он смотрит на меня глазками котика из Шрека, отказать ему просто невозможно. Вот только поборники здорового питания – держите тапки при себе. Пусть вредно (как говорят), но никто еще не умер…

Самое страшное для в меня в супермаркете – это касса. Вернее, не касса, а стойки перед ней. Вот на них то он и находит главные свои сокровища. Тик-Таки, ментосы, диролы и прочую вкусняшку-разоряшку-вредняшку.

А тут… Вместо Тик-Таков потянулся… к Инотексам (так, по моему, марка презервативов называлась, выставленная на стойку).

- Что это? – тыкнул он пальцем в упаковку. – Купи!

Я дар речи потеряла. Стою, не знаю что ответить, думаю, как его на какой нить Скитлс переключить. А пьяненький дядька сзади, сцуко, выдал:

- Тебе рано, сынок! Эт гондоны!!!!

Мелочь моя разговаривает плохо, я уже писала. Но это словечко подхватил и усвоил сразу же. И громко, на ползала заорал картавенько,

- Мама, купи гондоны!!!

***

Рассчитаться за покупки мне удалось очень быстро. Старательно не реагируя на смешки из очереди, и подхватив в одну руку пакет, а во вторую – ребенка, я, под его громкий вой:

-Хочу гондоны! – неслась домой.

То, что я не купила ему эту коробочку, вспоминал мне весь вечер. Теперь боюсь, в садике что нибудь брякнет…





@темы: Житие мое

Чем приличные женщины занимаются в инете?
Я вот неприличная, мою всем кости, ага. Приличные, по идее, должны изучать рецепты всевозможной нямки, так как они чудесные хозяюшки, и читать советы о том, как разнообразить отношения. Ан нет... Не это у приличных женщин в голове.

Гуляла я тут по своему любимому сайту, и наткнулась на оченно прикольный топик.

В этом топике дама, подумывающая об измене мужу, с которым прожила 11 лет и родила двоих детей, спрашивает - а как оно? Ну, как знакомились, списывались? Что на сайтах знакомств писали - заняты, свободны? Дети есть, нет?

Моральный аспект проблемы она попросила не обсуждать - потому как очень хотца, а муж раз в две недели, да и то вяловат. И развода не хотца. Ну, оно понятно, муж бизнесмен, по ходу семью обеспечивает. Она, конечно, понимает, что он устает, но и дама устает - дом-дети то на ней... И вот от усталости ей хочется никак не меньше, а наоборот)

Каменты в этом топике доставили огромное удовольствие (ничего так не радует, как откровенность приличных женщин), особенно позиция, которая выражается во фразе "Хороший левак укрепляет брак".

Но появился вопрос - ну вот дадут товарки ей советы как-что-где найти сказать. И моральные аспекты обсуждать не будут. Неужели при этом измена перестанет быть изменой? Или приличной женщине "для здоровья" можно, если очень хочется?





@темы: я фигею, измена, отношения, Женщины

Молодой молдаванин, плотник по профессии, уехал уже после распада СССР из родного молдавского села, работать в Москву на завод. Несмотря на отсутствие высшего образования, он был очень начитан и умел красиво говорить, мороча головы девушкам с образованием.

Но в Молдавии у него была невеста-медсестра, которую он не любил и считал для себя недостаточно образованной, поэтому просто мечтал ее бросить. Уехал в Москву он к своему старому другу и остановился в его семье, а мать друга пристроила его работать на завод, где работала сама крановщицей.

На заводе он тут же начал морочить голову девушке с образованием, которая была его старше аж на 13 лет и имела малолетнего нагулянного ребенка. Она в него влюбилась по уши и скоро забеременела - ей реально казалось, что от московской прописке вряд ли кто откажется и даже если он ее не любит, то у второго ребенка уж точно будет отец, а может и у нее муж.

Но на заводе ему платили мало и он нашел более высокооплачиваемую работу и уволился, перестав общаться с девушкой, а невеста из Молдавии начала атаковать звонками мать его друга, с вопросами где он.

Девушка, узнав о беременности, также стала задавать ей вопросы (добрые люди ей сказали, что он живет у нее), а она, встав на сторону молдавской невесты, три года морочила ей голову, обещая устроить свидания - не жалела свои обеденные перерывы, лишь бы ослабить бдительность теперь уже матери-одиночки с двумя детьми и наводила справки - с кем ее видели - ну разумеется не вместе с рабочим, как то так уж заведено, что даже на заводах открыто ИТР общается лишь с ИТР.

Короче нашла аж двух возможных отцов для ее ребенка, а когда увидела его фото, принесенное девушкой после трех лет, то заявила, что хотя по фото она не сомневается, что друг ее сына его отец, но незачем молодому парню портить жизнь и она не устроит им свидания - пусть женится на своей невесте.

Кто тут прав?

***

Друзья! Снова мне пришло анонимное письмо. Человек просит разобраться в ситуации. Зачастую некоторые люди чувствуют себя вершителями человеческих судеб, подобно матери друга нашего главного героя. Оправдано ли такое поведение?





@темы: Отношения

Что то я о плохих да о смешных тетях все, последнее время. Справедливости ради надо сказать, что и товарищи мужчины отжигают - не реже и не слабее. Вот к примеру, техника T10Д. Это я на своем любимом мужском сайте раскопала. Используется этот прием непосредственно после "санчаса" - так там называют период времени, во время которого полностью исключается общение с БЖ(бывшей женой).

Суть техники заключена в названии(тра.ни 10 девушек). То бишь, после старательного игнора БЖ, несчастного освободившегося от страшного ига аленя (по местному-оладуха?), отправляют кадрить девушек. Без включения чувств, исключительно для удовлетворения ЧСВ и его взращивания.

К сожалению, сейчас закрыли дневники тех, кто пытался следовать инструкциям -санчас, Т10Д, и прочее. Yо раньше, почитывывая эти дневнички, я откровенно хохотала. Что бедолаги только не делали, для того, чтобы этих самых девушек поймать. Один даже терпел стихи не совсем адекватной поэтессы, вроде.

Разумеется, у большей части этот пункт вызывал наибольшие проблемы в исполнении. Ибо вступать с кем попало в близкие физические контакты девушки упорно не хотели.

Как думаете, почему? Потому что чувствовали такое потребительское отношение к себе, или поnому что не стать аленю гордым жеребцом?



@темы: мужчины, отношения, постулаты антивумен

1

Цветок лотоса спокон веков считался на востоке священным. Древний  монах Хэдзё очень учтиво отзывался об этом прекрасном цветке.  В Китае в округе Wujin мельбурнская архитекторская студия studio505 соорудила  гигантский лотос – это здание, по своей форме напоминает настоящую кувшинку.

2

Lotus Building – здание с  уникальной архитектурой. Для строительства этого яркого здания было создано искусственное озеро и теперь эта очаровательная кувшинка как бы плавает  на водной глади, а  лепестки ее поднимаются к синему небу. Внутри цветка располагаются разнообразные выставочные залы и  конференц-зал.

3

Лепестки цветка  почти прозрачны и украшены мозаикой которая выложена вручную.  Дизайнерами был  выбран нежно-розовый, бежевый и белый тон, чтобы была достигнута максимальная схожесть с природной красотой цветка. Огромная люстра спускающая с потолка напоминает тычинку цветка.

4

Очень красиво это здание смотрится ночью благодаря оригинальной, разноцветной подсветке.

5

6





@темы: Архитектура и дизайн

Я очень злая и противная. Люблю перемыть косточки, особенно очень порядочным женщинам с хорошо развитым чувством собственного достоинства. А где эти самые женщины обычно тусуются? Разумеется, на очень продвинутых дамских сайтах. Не были там еще? И не надо, не ходите. Со слабой нервной системой там нечего делать. Там можно много всякого разного прочитать, очень смешного и грустного одновременно.

Недавно наткнулась на полный чувства собственного достоинства вопль отчаяния.


Вот настал и мой черед, видимо, идти на сайты знакомств..Т к в разводе и мужчин на горизонте так и не появилось..
Подскажите кто там регулярно зависает.. как сразу же распознать неадекватных и озабоченных?как привлечь внимание к своей анкете?
может кто посоветует и предостережет от типичных ошибок новичков на сайтах знакомств? буду благодарна за любые нужные советы


Минут пять втыкала, что же в этой записи у меня вызывает такое...недоумение. потом только поняла.
по пунктам.
А. Почему женщина считает, что так как она в разводе, то на горизонте непременно должны появиться мужчины.
Б. Почему следует, что надо идти на сайты, раз в реале никого нет? Неужели на сайте знакомств кто-то клюнет, если в реальной жизни не клюет.
В. Только мне кажется, что, если задуматься над записью, то СЗ кажется последним прибежищем отчаявшихся?



@темы: я фигею, Женщины

…Или как мы ездили в Турции в салон кожи и меха.

Значится так, один талантливейший, как и все они, пикапер-безнесмен, выцепил нас по приезду в отель и замутил поездку в торговый центр, выбирать себе меха и кожу по ооочень, ну прям, оооочень выгоднейшим низчайшим ценам. Прям бесплатно, да практически даром!!!

Ну, поехали мы, поскольку подруге ну вкрай необходима была сто пятнадцатая курточка, вот прям жить она без нее не могла. И всё тут.

Ну ей же рассказали, что там всё красиво будет – выбор огромнейший, цены маааленькие, нас будут потчевать экзотическими плодами и поить благороднейшими напитками, мы будем восседать прям на тронах, и ни в чем нам отказа не будет, так как мы гости дорогие.

Причем всё это бесплатно, как и сама поездка, так что беспокоиться нам не о чем, а можно расслабиться и получать удовольствие от цивилизованного шопинга.

Первое беспокойство закралось, когда мы сели в авто. У нас ненавязчиво спросили, а все ли взяли с собой родные паспорта?

Как выяснилось позже, это надо для того, чтобы мы могли в случае чего оформить кредит, влюбившись в меха и купив себе одэжду…

Когда мы вошли в торговый зал, наши челюсти стукнулись о мраморный пол и так и остались на нем валяться. Да, ассортимент приятно радовал глаз, возбуждал мягкостью и нежностью прикосновений к себе, манил и будоражил воображение.

Надо сказать, что в отделе новой коллекции были довольно классные вещи, но при взгляде на ценник всю эйфорию, как рукой снимало. Я, в принципе, предполагала, что все «бесплатные услуги», в том числе и проезд в оба конца, зарплата продавцов, включены в цены на товар, но для подруги это было откровением чистейшей воды.

Как она рыдала, что у нее таааких денег никогда не будет, даже если она оформит злополучный кредит. Так и уехали мы ни с чем…

Кстати, наши товарищи по поездке в торговый центр, семья из России, таки приоделись, правда, в отделе прошлогодних коллекций…





@темы: Житие мое

Какая же я по-молодости дура-то была!!!

Пять лет прожила в гостевом браке! Столько нервов потратила и здоровья на этого упыря, который никак не хотел жить вместе. Всё не мог от мамкиной юбки оторваться. Так и встречались по неделе раз в несколько месяцев. Когда он мог ко мне приехать.

Он говорил, что работа его держит там, что в моем городе он не найдет себе с аналогичной зарплатой, но я-то знаю, что просто лень и нежелание решать проблемы и обустраивать жизнь семьи заставляли его жить со мной наездами, время от времени.

И даже общий ребенок,

...Никитушка, не исправлял этого дурацкого, сложившегося положения…

Теперь у меня всё отлично, я встретила порядочного мужчину. Никитка даже не знает, что он ему не родной отец. Но здоровье мое не очень, после этих стрессов и переживаний, связанных с гостевым браком, поэтому приходится сидеть на тяжелых препаратах.

Вот поэтому я и решила написать вам это письмо, возможно, оно спасет чью-то судьбу, ведь вас читает множество людей…

Главное - лучше быть одной, чем с кем попало… дороже выйдет.

***

Вот такое письмо я получила на адрес ливжурнал с пометкой «важное», и темой «опубликовать». Спасибо за опыт.





@темы: Отношения

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку?
Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Мужчина лет сорока с хвостиком покорно стоял рядом, опираясь на тележку. Высказав продавцу в отделе все, что думает о сервисе магазина, дева развернулась и с видом королевы скомандовала:
-Пойдем, Славик.

Это была преамбула, так сказать.
Сам экшен развернулся чуть позднее, на парковке. Среагировала я на высокий чуть писклявый голосок в ряду перед нами. Дама с этим голоском командовала:

- Да куда ты кладешь рыбу? Вот олух! Тут же рис. Убери свои железячки! Мне некуда положить конфеты! Если помнешь эту коробку, то я даже не знаю, не знаю где спать будешь! Да куда ты руки пихаешь!!!!!

Чуть выглянув, я увидела уже знакомую парочку - девицу и молчаливого покорного мужика. Ни слова не отвечая красотке, он укладывал покупки в багажник пафика. Оказавшиеся свидетелями этой сцены старались спрятаться за машинами, потому что слушать девицу и смотреть на происходящее было...немножко тяжко. А она, не выходя из роли королевы, уселась в машину, и, не закрывая двери, запищала:

-Ну? Ты идешь? Ну хватит копаться!!!!!!

Единственное, что выдало раздражение мужика, это то, с какой силой он хлопнул дверью багажника. Сел за руль, машина поехала... и метрах в ста, еще на территории парковки, остановилась. Мужик вышел из машины, обошел ее, и, открыв пассажирскую дверь, вытащил брюнетку. Потом так же молча вернулся за руль, и в сторону потерявшей дар речи девы вылетела сумка и какая то вещь...
Машина резко стартовала с места, девица вроде как даже бросилась вслед, а потом, топая ногами, что-то заверещала вслед.


PS. Мадам средних лет, рядышком с нами пилящая мужа, наблюдая за всем этим, почему-то резко замолчала.





@темы: я фигею, Поболтать

Что три девушки могут обсуждать, собравшись летним деньком на открытой веранде? Разумеется, они перемоют кости всем близким и дальним знакомым, а потом примутся за мужчин. За все их достоинства и недостатки. за то, чего они стесняются, чем гордятся, что выпячивают напоказ, а что скрывают...

Ну, в результате договорились мы до обсуждения размера...

Тем более, перед глазами как раз развернулась сцена, которая на это обсуждение сподвигла. На парковку неподалеку причалил Мини купер, из которого выгрузился загорелый паренек а-ля метросексуал. Подкачаный, по ходу дела, где нужно подкрашеный, сверкающий белозубой улыбкой. Он картинно выскользнул из машинки, и минуты две стоял рядом, позволяя всем окружающим собой полюбоваться.

Веселая компания подросших нимфеток за столиком рядом с нами замерла, потом тихонько поохала, и немедленно приступила к обсуждению парниши. Но...

Как всегда, есть большое но. В этот момент на парковку подкатил здоровенный черный Лексус. Из Лексуса на асфальт буквально выпало нечто. Нечто - потому что слабо виднеющееся из за дверей машины, росту метр с кепкой (фик с ним, прибавлю еще см десять по доброте своей). Мускулов и мыщиц на этом нечто не наблюдалось совершенно. Подорзреваю, что за рулем, дабы видеть дорогу, он подпрыгивает на сиденье, чтобы выглянуть из за руля...

Ну так вот, мужичок с ноготок этот, захлопнул дверь и, не особо заботясь как выглядит со стороны, пошел в кафе, ловко обрулив метросексуала и кинув на того высокомерный взгляд снизу вверх. Метросексуальчик из Купера как то сразу сдал, а внимание нимфеток за столиком рядом немедленно переключилось на заносчивого кроху.

Они расцвели улыбками, каждая во все шестьдесят четыре зуба, и призывно захлопали нарощенными ресничками, поднимая вокруг ветер. Мужичок с ноготок оглядел этот цветник и сообщив что то типа:
-Ну привет, девочки - плюхнулся к ним за столик, не испрашивая разрешения.

Паренек из Купера, потеряв процентов сорок своего блеска, занял столик подальше от входа, а потом и вовсе передислоцировался внутрь кафе.

А я задумалась - неужели размер машины до сих пор имеет для мужчин такое огромное значение? если так, то зачем покупать крохотулечный Купер - надо задуматься, выходит, о последствиях? А если нет - то почему парнишка так погрустнел, а девицы спокойно привечали недорослика, все впечатление от которого - это огромная тачка, в недрах которой он спокойно может потеряться?






@темы: я фигею, Поболтать

Последнее время меня почему то спрашивать стали, как в ТОП попасть. На все мои отмазки, что не знаю, пишут - врешь ты все и спишь в тумбочке. Так как репутацию спящей в тумбочке не хочу заработать, буду делиться секретами. Тока, если не помогут - чур, не бить.

Итак, пункт первый. В ТОП надо сильно-сильно захотеть. И не только захотеть, но и осознать, что туда хочется. Как только осознали, нужно приготовиться к тому, что раз сто вас там пошлют на, еще сто - в, столько же раз спросят "И что ЭТО??? делает в топе". Оно вам надо? Если да, то тогда переходим к пункту два.

Пункт два гласит - осознаем свою гениальность и понимаем, что щас вот как сядем к компу, как напишем то нить супер-пупер эдакое. Ну вот прям этакое-этакое. Осознаем это в течении всего дня. Попутно красим ногти, засовываем в духовку курицу на ужин и донимаем всех дальних и близких знакомых нытьем - ну рааааааскаааааажи что нить прикольное, ну раскаааааажи!

Пункт три. Когда все дальние и близкие знакомые раз сто поклянутся, что со вчерашнего дня ничего нового и интересного в их жизни не случилось, а заодно объяснят вам, что ваша карьера блогера им села в печенки, необходимо обидеться на весь мир, посмотреть на часы и вспомнить, что в духовке курица. Кстати, на этом этапе курица уже давно превратилась в угольки. Но это фик с ним.

Пункт четыре. Объяснить всем домашним, что кормить их некогда. Потому что вы - потенциальный топовый блогер. И вас ждут великие дела. От как только, так сразу. Заодно перекрасить ногти и от тоски повторить макияж а -ля буфетчица по туториалу, найденному на днях в копилке бьюти-наха. Ужаснуться макияжу. Напугать им всех домашних.

Пункт пять. К часу ночи, наконец, выбить из ооооочень дальнего знакомого, телефон которого случайно обнаружится записанным на салфетке, прикольную историю. От радости сплясать вокруг компа танец шаманов племени мумба юмба и в очередной раз восхититься своей гениальности. Написать пост. Сбегать на радостях к холодильнику. Вернувшись, согнать с клавиатуры кошку. Убедиться, что черновик не сохранился, написать заново. Сходить перекурить. Согнать с клавиатуры кошку. Написать заново.

Пункт шесть. Закончить свое гениальное творение к трем ночи. Поставить отложенным постом на шесть утра - чтобы иметь возможность отвечать на каменты, пока дети спят. Проспать. Вскочить в восемь утра. С криком :
-АААААА! Проспалаааааа! Все пропало!!!!!!! - ринуться покупать промо...

Вот вроде и все секреты... По крайней мере, мои)

Что из этого помогает - не знаю. Подозреваю, процедура покраски ногтей!





@темы: Поболтать

1

Такой немного странный, но по своему красивый дом расположился на архипелаге Сан-Хуан в штате Вашингтон. Этот дом не сразу бросается в глаза, его можно увидеть только на большом расстоянии и под определенным углом.

2

Дом имеет название «Pierre», что на французском языке означает камень и это точно соответствует действительности. Построить такой дом было не легким делом, специалистам студии «Olson Kundig Architects» пришлось очень хорошо потрудиться прибегнув не только к способам механизации, но и к ручному труду.

3

Планировка жилого помещения очень экстравагантна там есть : кухня, столовая с гостиной, две спальни, две ванны и терраса. Для того, чтобы дом не выглядел слишком мрачно, были установлены большие окна от пола и до потолка и солнечные лучики проникая через них делают помещение более уютным.

4

5

6

7

8





@темы: Архитектура и дизайн

Помните, я совсем недавно рассказывала о том, что дочка приятельницы завела роман с престарелым своим репетитором по английскому языку? И что он собрался ей предложение официально делать?

Таки вот! Сделал! Специально звонила узнать, как прошла эта церемония. Потому что меня-то никто замуж по всем правилам ни разу в жизни не звал. А я-то любопытная. Прям Варвара натуральнейшая. И вообще, романтику люблю. Романы там женские всякие. Типа “Буря страсти”. Или “Страсть в пустыне”.

Там замуж всегда так красиво зовут. С колечком с бриллиантом. Причем бриллиант всегда размером с хороший такой булыжник. И с букетом алых роз обязательно. Вот только где они розы во всяких пустынях берут? Мдяяяя… Не уточняют (ну, да ладно. Главное, так красиво ведь это получается. Жених на колено хлоп! Букетом невесте в фейс тык! Булыжник ей на палец тынц!)

А тут… Я то думала, жених и на колени, и с букетом… Ага! Щаз!!!! Причем три раза.

Явился этот престарелый Ромео в кустюме и при галстуке… В одной руке тортик. Киевский. В другой букетик. Ромашковый. Ну, как в кино – дитям мороженое, бабе цветы. А теперь – барабанная дробь, тадам! В кармане – коньячокс. Бутылка. Для папы.

Цветочки вручил папе, коньячок маме, невеста торт у него сама из рук выдрала – наверное, чтобы кошке не подарил. Уселись в гостиной обсуждать – что да как… Так что вы думаете? Женишок этот расчудесный только сопел, да мычал. А невеста полную раскладку дала. Когда в ЗАГС, что да как.

А как – щщас расскажу. Итак, девочка решила, что ждут со свадьбой они до восемнадцати. Живет она пока у папы с мамой, чтобы, значитца, люди плохого не говорили. А как только осьмнадцать лет ей по головушке вдарит, скачут заявление подавать. Расписываться значитца. А потом дорогой престарелый муж поднимает связи, организовывает грант, или как его там, и они едут в Англию учить девочку в каком нибудь университете.

Ну как вам расклад? Ааааафигеть, да? Вот и предки ее аааафигели. И я аааааафигела. Это ж надо такой вот… умной девочкой быть. Ржака, да и только.

А тут писали – наивная, совратитель престарелый… Я даж задумлась – эт кто там из этой пары еще и совратитель…

Папа, кстати, отправился потом с женихом пить. А потом, как мне ее мама рассказала, полночи повторял “ну ептить” и мужику сочувствовал!





@темы: Жесть

Иду сегодня утром на работу – никого не трогаю. А впереди вижу краем глаза – какая-то женщина лет 50-ти с мужчиной, о чем-то разговаривает. Ну, иду себе дальше…

А потом, когда я подошла поближе, мужчина ушел, а эта женщина мне и говорит:

- Ахахахаха, не, ну вы представляете? Ахахахах…

Я ей:

- Да что случилось?..

А она отвечает:

- Да мужчина этот ко мне подошел и говорит, вы такая приятная женщина, давайте с вами познакомимся. А я ему отвечаю, да вы что, мне же 80 лет… Ахахахах…

Я в шоке встала. Глазами только хлопаю, а она продолжает)

- Не, ну что с мужиками-то всеми происходит? А, девушка, вы не знаете?

И пошла себе смеясь. А я стою, смотрю ей в след с открытым ртом. Вопрос, конечно, хороший, что с мужиками происходит…НО она-то зачем врет, что ей восемьдесят?





@темы: Житие мое

У него прекрасная должность, хорошая зарплата, квартира-машина-путешествия, по вечерам - спортзал. В течении всего дня - исключительно правильное питание. Одежда только из тканей с приставкой "эко". Он очень заботится о себе и своем здоровье, но это понятно - чувак приносит обществу пользу. По крайней мере, он так считает.

Он молодой, подающий надежды, перспективный и позитивный. Только жутко-жутко одинокий. Потому как хочет Клаудию Шифер. Или Наоми Кемпбел. Ну на худой конец, Люсю Потрошкову, которую, в принципе, можно переименовать в Люсьену. Главное, чтобы ноги от ушей, и на людях с ней было не стыдно появиться.

Да только вот проблема - те, с которыми появляться не стыдно, почему то не хотят товарища любить, а те, которые вроде как неплохо относятся, никак на Люсьену не тянут. Короче, мальчик спит один до появления Люсьены в его жизни, и считает, что он слишком хорош для остальных.

Если учесть, что ему уже тридцатник, то появляется опасность стать "старым девом". Я ему как-то умудрилась брякнуть, что пора уже повзрослеть и усвоить как данность, что физическое старение настигает мужчин так же, как и женщин - и лет через пять он сам будет "уже не торт" (ну выбесил он меня, на Анжелину Джоли покатил - типа, не торт уже баба).

Так этот намек вызвал у парня чуть ли не истерику. Все присутствующие на посиделках чутка офигели, наблюдая за всеми стадиями закипания...

Короче, чет меня вопрос заинтересовал - что паренек так взбесился? Потому что я его сокровищество оскорбила, подвергнув сомнению милионнодолларовую стоимость, или то, что вытащила наружу некие признаки инфантилизма его натуры и самой что ни на есть обычной глупости?



@темы: я фигею, Поболтать

У нее ноги от ушей, плоский живот, и волосы до попы. Не свои, да и фик с ним. Она наращивает ногти такой длинны, что непонятно, как удается шевелить пальцами, признает туфли исключительно Маноло Бланикс, а на всех сумках у нее красуется логотип LV.

Окружающих она считает хламом недостойным внимания, и предназначенным для роли декораций или мебели, а себя позиционирует редкостным сокровищем. За один взгляд которого осчастливленный мужчина должен распахнуть кошелек, отдать всю наличность и открыть доступ ко всем счетам. А уж если сокровище снизошло до близости..То все. Капец, мужик, ты попал. Ибо должен. Как минимум квартиру.

Именно такое сокровище пришло помощником юриста в организацию, где трудится одна моя знакомая. Трудится скромным таким генеральным директором. А ее муж - юристом. Ах да, есть еще один нюанс. Она и ее муж являются владельцами этой организации.

Сокровище, кстати, дочка знакомых, очень хороших. Универ она закончила с трудом переползая с одного курса на другой, потом год сидела дома, пока ее родители не нашли это вот местечко. Почти без зарплаты, потому что платить девице не за что, знания у нее стремятся к абсолютному нулю.

На работу она пришла месяца два назад, а сейчас из за нее начались небольшие (пока что) проблемы. Остальным сотрудникам девица начинает потихоньку хамить. Непосредственного начальника на глазах у все может ухватить под руку, а директрису пытается демонстративно игнорировать. Конечно, не всегда выходит - но мелкие пакостные подколки и нюансы сильно портят той жизнь. Как и намеки девицы на близкие отношения с ее мужем.

Намеки эти делаются весьма забавным способом - когда красотка болтает с кем нить по телефону. Громко так, чтобы окружающие слышали. До семейных скандалов пока не дошло, потому что супруг от малышки начинает шарахаться. Но некое напряжение появилось

На днях Вика (так зовут знакомую, кстать), начала задумываться, что от девицы пора избавляться, пока дело не обернулось ссорой или чем похуже. Вика считает, что у девченки ЧСВ за гранью и менталитет бляди, а главбухша - то чо девка просто дура, и ее можно еще чуть чуть потерпеть и даже попытаться перевоспитать.

Как считаете, кто прав?



@темы: я фигею, Женщины