счастливая проститутка

Оленьке - двадцать пять лет. Оленька трудится на благо народа в одной конторе, которую народ оооооооочень оооооочень не любит. Трудится чуть больше двух лет, трудится наверняка очень плодотворно - ибо по карьерной лестнице движется быстро.

Если бы она была хорошенькой, или даже просто симпатичной, можно было предположить, что продвинуться ей помогают вовсе не профессиональные навыки. Но Оленька внешность имеет ...Мягко говоря неприятную. Ну по крайней мере, так считают окружающие.

А вот характер у нее чудесный - очень быстро она сходится с людьми. Правда, не со всеми, а исключительно с начальниками. В ее случае, правда, начальницами. Каждой из них она искренне восхищается, искренне желает добра, искренне пытается помочь во всех начинаниях - как на работе, так и после. Дружескими чувствами к ним она проникается настолько, что готова и домой к ним придти...сверхурочно поработать на мытье окон или поливе цветов - только скажите!

Единственное - к тем, кто в табели о рангах стоит выше, она относится еще дружелюбнее. И всегда готова с ними обсудить, кто на лестнице ниже. И помочь готова, соответственно, в гораздо большем размере. Ибо дружественные чувства к ним ярче...

Сегодня ее назначили начальницей некоего отдельчика в организации - как раз вместо лучшей подруги, которая раньше его возглавляла. Ту перевели куда то вроде как без понижения, но то ли работы там больше, то ли возможностей меньше - я так и не поняла.

Разумеется, Оленька понеслась благодарить за назначение лучшую подругу рангом повыше, которая этому назначению способствовала. А по возвращению столкнулась с экс-начальницей, которая совсем недружественно обозвала девушку проституткой...

***
-Я ей говорю - что, шалава, добилась своего? Шкура продажная! - рассказывала эта экс-начальница, в миру Маша и хозяйка болонки. Мы вечерами встречаемся в поле за нашим домом - собакены носятся вместе. - А она мне знаешь что в ответ? За что меня так!!!!!! А потом губками задрожала и говорит - зато я счастливая!!!! У меня всегда друзья, а у вас - никого! Счастливая проститутка!

@темы: чотаржу

---

Караул! Говорят, проснулась в Корее...

Прям кошмар кошмар и ужас ужас... Лучше бы не просунулась даже. Решила противостоять жаре здоровым богатырским сном в формате 24/7, опять таки, энергию сберечь, которую теперь, в свете отсутствия норвежского лосося и моцареллы восстанавливать нечем. Но не выдержала, проявила социальную. активность, проснулась и полезла в ЖЖ...

А тут - вай фай по паспорту.... Все! Пора валить, поняла я. Ведь так жить нельзя - везде зажали, гады, свободы слова лишили. Я ж патриот, завсегда за президента была, а тут чего? В вай-фай, да по паспорту???????? Кооооооошмар. Ужас!!!!!

Щас проснусь окончательно, поеду поищу у нас в провинции вай фай. Чтобы реализовать свое это...стремление к свободе слова. А то совсем пипец... Дома по паспорту, мобильный по паспорту, теперь и в обчественных местах потерористить не удастся....

Кста, у нас вай фай ток в макдональдсе и паре кофеен ... Ну, который хоть немного пашет. В остальных местах - хоть упищись, хоть уписайся - проще удавится, чем куда то пролезть...

Короче, не поняла я- что опять за вой стоит? Пока указ не вышел, кто об этом вай фае вспоминал????? особливо странен вой в свете того, что в кафешках и прочих местечках вроде как паспорт требоать и не будут? Только во всяких официальных пунктах доступа, да?

Так что, выходит все товарищи, котjрые сейчас громко плачут, что свободе слова и анонимности пипец, ток из этих точек доступа сюда и выходили??????

@темы: Поболтать

---

Вилла в Рио-де-Жанейро

В одном высокогорном районе Рио-де-Жанейро была построена эта великолепная и по своему шикарная вилла. Густые тропические заросли как бы спрятали её  от любопытных глаз.



Эта огромная вилла была спроектирована для  известного бразильского телеведущего архитектурной студией Arthur Casas. Особняк расположился на живописной гранитной скале и  окружен со стороны улицы каменной стеной.



Витражные раздвижные окна способствуют большому поступлению естественного света и поэтому вилла не кажется громоздкой. Дизайнерская мебель изготовлена в теплых светлы тонах, таких как бежевый, серый, персиковый.



Трех этажная вилла общей площадью более 480 квадратных метров, где есть комнаты для гостей и прислуги, гостиная, кухня со столовой и несколько спален.
Дом дополняет терраса с бассейном, где открывается замечательный вид на океан.

@темы: Архитектура и дизайн

---

Ну что мне делать, почку продать?

Лана всегда звонит под утро, часа в три-четыре. По-моему, это типа хитрый психологический ход. Когда-то нам рассказывали, что именно в это время приходится пик самоубийств и смертей. Поэтому, чтобы ее звонки выглядели более убедительно, она и выбирает предрассветные часы.

- Мне не на что жить – рыдает она в трубку. – Ни- че-го! Никаких перспектив!!!!
Что мне делать, что? Вот ты, умная, умеешь устроиться в жизни, а что мне делать? Ни работы нормальной, ни мужика теперь уже нет…Остается только вены порезать или почку продать…

Насчет мужика нет – ее любимая песня и причина, по которой трезвонит мне и еще нескольким знакомым. Года три назад от удрал ее суженый –ряженый, который, по мнению Ланки, должен был отвести в ЗАГС и стать надежным источником презренных банкнот.

Но случилось страшное – суженый-ряженый запалил Лану в обнимку с горячим мачо. Мачо то ли искусственное дыхание рот в рот делал, то ли еще что-то столь же возвышенное и благородное, прямо на кровати в номере египетского отеля…

В результате из Египта Лана возвращалась одна, и по прилету налетела на нас, требуя, чтобы мы объяснили суженному политику партии, заставили его понять-простить-обнять и довести таки дело до конца, то бишь до брачной церемонии. Разумеется, суженый оказался не таким уд круглым идиотом, и никаким объяснениям политики партии внимать не стал.

С тех пор что то в голове Ланочки щелкнуло и она решила – все финансовые обязательства, от которых там благополучно сбежать мужик, должны нести все окружающие. Раз уже не смогли заставить его вернуться.

А запросы по обязательствам у Ланы всегда были большие. Начнем с того, что она со школы считала себя куколкой и оценивала как минимум…в лимон баксов. Ага, ага. Так и заявляла, что выйдет замуж исключительно за миллионера. Но миллионера не повернулось до сих пор.

Если уж говорить вообще честно-честно, то до сих пор не подвернулось больше никого. Поэтому красавице приходится трудиться – на данный момент она мастер по наращиванию искусственных волос – по крайней мере, так всем говорит.

Не знаю, сколько зарабатывает такой мастер, но запросы у Ланы растут явно непропорционально заработкам. Год назад она купила себе машину, Шевроле. В кредит.

С тех самых пор регулярно, за неделю до расчетного дня, в который ей необходимо оплатить очередной взнос, у меня раздается ночной звонок. И не только у меня. Жертв таких звонков еще человек десять, как минимум. Мы ей никто. С кем -то Лана вместе училась, с кем то, как со мной – тусила в одной компании в юности.

Нас объединяет только одно, то, что мы – это сборный кошелек Ланы который оплачивает ей кредит. Хотим, или не хотим, но платим.

Помнится, в первый раз я, чтобы отвязаться от назойливой красотки на миллион, сквозь сон пообещала перевести ей немножко – лишь бы она заткнулась. Во второй раз меня эта ситуация напрягла, а в третий, когда отказала не только я, но и еще несколько “дойных коров” решили, что это наглеж, Лана попала в больницу.

Она наелась смеси димедрола и ношпы, и порезала себе вены повыше запястий. Не глубоко, порезы даже не зашивали. Но от таблеток желудок псевдо самоубийцы промыли – добрые соседи, когда Ланочка выползла на площадку и начала кричать, что умирает, вызвали Скорую.

- У нее депрессия – вещал потом дядечка доктор, когда мы, понурив голову и чувствуя свою вину – ах, сволочи, пожадились какой то тысячи каждая – таскались в больницу, где приходила в себя жертва нашей жадности. – Надо быть внимательнее, иначе дело может закончиться плохо.

Как плохо и чем плохо – дядечка не сказал. Но с тех пор вот это вот ‘плохо’ так и сидит в голове. И еще – жалобное хлюпанье носом. “Я умираю!”

***
Если в первый же день после звонка не помочь Лане денежкой, то следующий ее звонок так и начнется.
-Я умираю! Мне нечем платить… Тебе же легче, хочешь, я тебе почку продам?!!! А мне хоть в петлю, хоть с крыши вниз…


Я сейчас это допишу и завалюсь спать, все таки три ночи, пусть даже и с минутами, тяжелый момент для бодрствования, и гениального в голову ничего не приходит. Я даже не буду спрашивать банальностей, как с такой вот Ланочкой бороться, потом что ответ примитивен до жути и лежит на поверхности…Для того чтобы бороться с Ланой, надо просто не быть дурой, которую ощипывают, как липку.

Я просто в очередной раз порадуюсь тому, что Ланочка не взяла ипотеку….

@темы: Поболтать

---

Опозорилась на всю жизнь…

У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…

@темы: Житие мое

---

Объё*ки после Степки.

Дорогие мои, скажите, а вы сами как относитесь к изменам? К таким, когда изменяют вам? Готовы ли вы простить подлого изменнника/изменщинцу, забыть об ошибке и жить дальше как ни в чем ни бывало, памятуя о том, что оступиться может каждый?

Я,например, нет. Но ведь каждому свое, не так ли? Вот ситуация - один из партнеров узнает о систематических, регулярных изменах другого. Этот другой грешки признает, кается, и в слезах клянется, что такого больше никогда-никогда не повторится, только возьмите обратно и простите.

Как вы поступите, только честно? Забудете и, словно измены не было, продолжите дальше отношения? Попытаетесь начать с чистого лица? Или для вас измена - это крест на всем? Как вы будете относится к изменившему?

Eсли говорить обо мне, отношение будет полностью описано одной емкой фразой - не собираю объе*ки после Степки. Появляется чувство гадливости и отвращения. Не буду же я доедать покусанное кем-то яблоко или надкушенный банан. Но когда я такое озвучиваю - большинство знакомых девиц начинают читать мне лекции о том, что всегда надо понимать и прощать. И что с моим отношением меня ждут разводы, разводы, и разводы...

А вы как,прощать будете или пошлете?

@темы: отношения

---

Вова-кола в Париже

Не хотелось проходить мимо Вовчика. Попадаться ему на глаза. Но что поделать, если все свои дни с раннего утра до поздней ночи он проводит на лавке неподалёку от моего подъезда? От судьбы не убежать. Хотя можно и убежать. Но на каблуках неудобно.

Иду мимо. Стараюсь не смотреть в его сторону. Всё ещё вспоминаю о том, как он меня пытался облапать. Слышу, зовёт...

- Ну что? - Сама думаю, что опять на черниговское станет просить, и готовлюсь расстаться со своими пятью гривнами.

Но нет. На сей раз он меня удивил. Рассказывает:

- Представляешь, вчера в Оликсеевке приземлялась летающая тарелка. Стоит такая и моргает красными огоньками. Так, представляешь, наши подымают в воздух пять су-25. Хотели перехватить. Но какие ж они дураки! (Тут он не смог скрыть своей досады.) Как они могут перехватить летающую тарелку??? Она фьюить и за две секунды уже в Париже...

Я до сих пор не могу понять, а причём тут Париж? Боюсь его спросить. Подозреваю, что он всерьёз попытается мне это объяснить...

@темы: Вова-кола

---

Россияне намеряно занижали информацию об уровне своих доходов.

Причем на протяжении долгих лет. Да что там долгих лет - тут же, в этом самом ЖЖ они вечно плакались, что зарплаты очень низкие, все дружно с этим должны бороться!

Сейчас же глянула главную страницу - прошлась по быстренькому. Плач по норвежскому лососю, размышления о том, что сертификат белорусский устрицам не сделать, горе по хамону... Ах да, о сливках Валио переживают. Все. Без этого всего придет кирдык полнейший, с голоду опухнут. Как и без дор блю с рокфором...

Я не профессиональный экономист, я просто в магазин хожу за продуктами и знаю цены... Таки вот, каков должен быть уровень дохода на одного человека в семье, чтобы всем этим реально питаться, да так питаться, что без этого всего - просто капец всему? Изо дня в день кушать регулярно, а не так - подзакусывать, чтобы иметь возможность сказать приятелю- я сегодня устрицами ужинал...

Что то подсказывает, что зарплата должна очень отличаться от той, которую озвучивают... Иначе весь этот плач - попросту смешон. Если человек не покупал лосося раньше, то он и сейчас без него проживет, не?

А если покупал в необходимых для нормального прокорма семьи количествах - то на какие шиши, учитывая всегда озвучиваемый низкий уровень жизни?

@темы: чотаржу

---

Итак, на кону двое мужчин…

Первый крепкий, волевой мужчина, зовут Анатолием. В его доме всегда чистота и порядок, трудолюбив, в домашнем хозяйстве незаменим, мастер на все руки.

Авторитетный, его слово – закон, девушка должна ему полностью подчиняться. Анатолий не привык, когда вмешиваются в его правила или не выполняют его указаний в быту. В ссоре имеет привычку колотить женщину, бить посуду, ломать мебель.

Внешность у Анатолия грубоватая, но совсем не отталкивающая. Умеет ухаживать, при этом проявляет галантность и сдержанность, выполняет капризы девушки по мере возможности.

***

Второй, Глеб, – музыкант, тонкая душевная натура. Играет на трёх музыкальных инструментах – фортепиано, баяне и гитаре, пишет стихи, сочиняет музыку.

В доме творческий беспорядок. По дому не делает ничего, предпочитает вызывать специалистов: электрика, сантехника и т.д.

Глеб легко идет на компромисс, зачастую поддаётся влиянию. Не настаивает на своём мнении, главное, чтобы спор не затрагивал его творческие планы в жизни. Ссориться не умеет, от конфликтов уходит.

Внешность у Глеба смазливая, несколько женственная. Свидание может превратить в праздник, а праздник украсить, благо фантазии Глебу не занимать.

***

И есть прекрасная девушка, которая никак не может сделать свой выбор. Поможем ей? Кого лучше выбрать из этих двоих?

View Poll: #1977952

@темы: Отношения

---

Замок из сказки

Никогда бы не подумала, что из каких то камушков и ракушек можно соорудить целый дворец, необыкновенной красоты. Это изумительное произведение искусства возвёл почтальон по имени Фердинанд Шеваль.



В течение 33 лет,начиная с 1879 года, он каждый день гуляя по окрестностям, собирал разнообразные камушки и гальку, которые попадались ему под ногами. Каждый вечер он смешивал свои находки с бетоном и известью и понемногу старался возводить стены своего шикарного замка.



И вот наконец в 1912 году этот «Идеальный дворец» был наконец то сооружён. В этом мине-дворце из гальки можно найти различные фигурки животных такие как: лани,кайманы, верблюды и другие разновидности животных со всего мира.



Уже в 1984году внучка Шеваля передала в дар муниципалитету Отрива этот замок с садами окружающими его.

@темы: Архитектура и дизайн

---

Жена ушла к зеку-2.

Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...

Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.

Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.

Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.

Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.

Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?

@темы: Поболтать

---

Кто такой нищеброд?

Сегодня в процессе обсуждения поста возник вопрос – а кто такой нищеброд. Я случайно обмолвилась об этом на работе, и вот что я услышала…

Разумеется, первым свое мнение высказал программист Виталик из соседнего офиса, заглянувший спасти от баннера с голыми бабами компьютер раздолбая Мишки. Виталик считает себя величайшим гением всех времен и народов, и, по совместительству, самым грозным хакером на свете.

Поправив на переносице очочки, он гордо изрек:

- Вот я - нищеброд!..

Разумеется, мы всем составом уставились на него, открыв рты. Нормальный человек ведь фик в наше время в нищебродстве признается, не модно такое.

- Эт еще почему? - просила я, когда, наконец, сумела челюсть подобрать.

- Ну, вот смотри, - поправил Виталик очочки еще раз. Зарплата у меня в баксах - жалкая тысяча. Машина в кредит, ипотека, и ребенок в обычной школе, а не в гимназии навороченной. Поэтому Светка, когда на корпоративе новогоднем нажралась, начала на меня орать, чтобы я к ней не приставал. И нищебродом назвала. Хотя я к ней и не приставал, у нее грудь то не найти, а все думает что она мисс офигенность!

Объяснение звучало убедительно, но Виталик, несмотря на свою ботаническую внешность - приколист и балагур, о чем многим известно. Так что я собиралась тему закрыть, чувствуя, что наши весельчаки в очередной раз сведут все к обыкновенному стебу.

Но тут эрудицией решила блеснуть Марина.

- Нищеброды - это нищие. - Выдала она. - Таких раньше босяками звали. А потом - хиппи всякими. Никакого имущества, живут коммунами, чем питаются непонятно и только размножаются активно. Говорят, что типа счастливы от этого – есть что съесть, чем срам прикрыть, и ладно, а на все остальное по фик. Опасные люди для экономики – нам так преподша говорила в институте. Разрушают ее беззастенчиво. Поэтому их и именуют так вот - нищебродами, чтобы они других с пути истинного не сбивали и в свою веру не агитировали.

- Фига! - восхитилась я.

- В институте рассказывали. - потупилась Маринка.

- Нищеброды - уроды, у которых окромя машины нет ни хрена! - Выдал еще одно определение Генка, который кроме машин думает только о том, где бы пожрать. Потому что все деньги тратит на машину. - Купят тачилу дорогущую, и живут в ней. А когда разъезжают, изображают золотых мальчиков – мажоров, типа богатые и крутые. А на самом деле - тьфууууууууу!

- Ни хрена вы не понимаете, - подала голос Светка. Она имела вид климактерической курицы, у которой отняли последнее яйцо. Наверное, переваривала высказывание гениального хакера о том, что у нее груди нет. - Нищеброды - это те, кто ставит финансовое благополучие превыше всего, несмотря на духовные качества личности.

Так вот, этим диалогом они вкрай меня запутали…

@темы: Навеяло

---

Вот это член...Такого мне раньше не встречалось.

Встретились сегодня в обед с Анькой - потрындеть о своем, о женском. Нашли саааааааамую холодную кофейню в городе, чтобы с легким сердцем соблюсти ритуал распития чая с пироженками, Облизываясь, над пироженками наклонились, собираясь их уничтожить...Да не тут то было.

Подкатил к нам паренек лет двадцати пяти. Да нагло так подкатил - прям за столик плюхнулся. У меня, если честно, от такой наглости челюсть отвисла. Но он вроде как Аньке глазки строил, а она у меня девушка молодая-холостая, решила поэтому промолчать.

Ну, он как полагается, здрасти девушки, что ж вы тут одни такие красивые, а смотрите что я вам сейчас покажу...
И достает из сумки планшет.

- Я, - говорит - действительный член ассоциации диетологов России. И покажу я вам сейчас, что вы собираетесь съесть и как пагубно это отразится на фигуре! И какой вред вы этим нанесете окружающей среде!

-Чизкейк я собираюсь съесть. - Агрессивно ответствовала ему Анька, которая поначалу рассчитывала явно не на лекцию о здоровом питании. - И каким образом он навредит окружающей среде, это даже писатели-фантасты не придумали.

-Это вам только кажется! -Радостно возопил парень и повернул планшет к нам экраном. На нем красовалась фотография теленка во всей красе. - Посмотрите!!! Посмотрите на него повнимательнее. Поедая свой чизкейк, вы обрекаете это несчастное существо на мучительное, полуголодное существование и на смерть от истощения!!!

Фотография теленка была очень мимимишной. Поэтому мысль, что слопав пирожное я обреку его на все вышесказанное, мне показалась ужасной. Аньке, по ходу, тоже. Потому что она отложила вилочку и спросила:

-Эттто еще почему?

-Как это почему? Вы еще спрашиваете меня, почему? Да потому, что на изготовление этого чизкейка пошел именуемый сыром творог!!!! Творог, изготавливают который из молока коровьего - единственного продукта, который может употреблять это милое существо. А для того, чтобы алчное животное человек могло это молоко отнять для себя, коровье потомство отбирают у матерей, кормят не пойми чем, и они, не выдерживая такого, погибают! Погибает больше 99% новорожденных коров! Вы когда нибудь задумывались над этим?

Парень выдал эту тираду на одном дыхании, так вдохновенно, что мы и задумались, и прониклись. И, открыв рты, прослушали еще десятиминутную лекцию о вреде чизкейков. Лекцию, охватившую все аспекты чизкейкного вреда - вторые подбородки, целлюлит, животики, повышение уровня сахара, одышку и плоскостопие, блиииин.

Минут пятнадцать парень разглагольствовал, активно жестикулируя и время от времени размахивая планшетом а мы, как два китайских болванчика, размеренно кивали, соглашаясь с ним абсолютно во всем.

-Ну, вы меня поняли?-Спросил он, поднимаясь из за тола. - Тогда я пошел, всего вам наилучшего! Не вредите себе!

-Не будем! -Пискнула я, чуть не прибавив что то вроде "нопасаран, камрады" и чувствуя, как глухая ненависть к чизкейкам поднимается в моей душе...

***
Парень бодрым шагом удалился из кофейни в адское городское пекло. Мы проводили его взглядами как провожали бы миссионера, уходящего нести свет истины аборигенам канибальского племени мумба-юмба. Потом с тоской посмотрели на пустые тарелочки и наполовину опустошенный чайничек.

-Он сожрал наши пирожные. - резюмировала Анька. - Мы дуры.

-Угу. - согласилась я, глядя на одинокий листик мяты оставшийся на моей тарелочке. - Член блин. Ассоциации.

@темы: я фигею, Поболтать

---

Он нищеброд или жмот?

Провстречавшись полгода Марии пришлось расстаться с Эдиком... А всё почему? За всё это время молодые люди всего пару раз посещали кафе, причем Эдик выбирал только то, что нравилось ему, и не спрашивал у Марии, чего хочет она.

За всё время он не преподнес ей ни одного цветка, ни одного подарка. Даже когда наступал Новый год или день рожденья девушки, Эдик даже не думал ей что-то дарить… Хотя Мария делала ему подарки и на Новый год, и на другие праздники, включая его день рождения.

Мария довольно независимая девушка, она способна многое себе позволить, может поэтому Эдик так себя вел? Хотя он тоже привык не бросать денег на ветер.

Говорят, что если парню нужен от девушки только секс – он не будет ей ничего дарить и добиваться, а будет просто пользоваться ею. Может так и было между Марией и Эдиком? Странно, что Мария с самого начала этого не разглядела, а промучилась полгода.

Кстати, если ребята собирались в компании друзей, и надо было скидываться – о ужас!.. У Эдика никогда не было с собой денег. Он никогда не сбрасывался вместе с друзьями, зато когда наставало время застолья – ел за двоих, нахваливая халявную пищу.

Так вот главный вопрос – Эдик всё-таки жмот или нищеброд?

@темы: Отношения

---

Прям не знаю, что с малым…

Сначала я заметила маленький прыщик, но не придала ему значения, а через пару дней появилась сыпь на очень интересном месте. Он говорит, что чешется. Что это может быть? (Фото ниже)

Я надеюсь, что это обычная потница, из-за бешеной жары, хотя кто знает… А вдруг это ветрянка или лишай? Или еще какая-нить хрень?

Родители, признавайтесь, чем мазать эту сыпь? Есть ли какая-нить универсальная штука против нее?



Сори за качество фоток - его сфотать невозможно, он не стоит на месте...



Началось все под носом, а потом сразу обсыпало подбородок. И что делать, чтоб не чесал? Кароч по ходу ппц нам… Вот раньше, давным-давно, дети редко болели, а потом испортилась экология и понеслась…

@темы: Дети

---

как же ее, бедную давили...

Если честно, когда я увидела девушку, то немного испугалась. Потому что выглядела она не то что страшно, а просто жутко - как вывернутый и переломанный зомби из старого фильма. Глаза упорно доказывали мне, что смотрю я на нее спереди. Тем не менее, вместо лица я видела затылок, и руки казались неестественно вывернутыми локтями вперед. И вообще, филейная часть девушки начиналась непосредственно под животом. Если честно, меня чуть не замутило - то ли от перепуга, то ли от жары.

Только пару минут спустя я поняла, что смотрю на девушку в платье с застежкой и самым что ни на есть натуральным декольте на спине. не просто вырезом на спине, с полностью стилизованным декольте. Сфотографировать не получилось у кассы стояли, но я в инете нечто подобное нашла.


Я ж как всегда, на поезд позади всех, на неделю опаздываю, тока сейчас узнала что это, оказывается, модно. Ну, круто это, выглядеть так, как будто тебе головешку свернули. Прям сцена из "Даже смерть ей к лицу". Не, вполне, канеш, логично, особенно после того как зимой половина женщин дружно облачилось в пуховики с молниями на спине.

С другой стороны, пуховики с молниями сзади - там хоть какая то практическая польза имеется. Зад растолстел, можно молнию подрастегнуть...Или как вентиляцию...Да мало ли еще чего...

Но так то заxем издеваться? Ведь реально выглядит жутко и на первый взгляд, и а второй. А третий вообще как то бросать в ту сторону не хочется. Скажут что вкусовщина, но ведь реально уродует!

Или щас опять тренд пошел - чем страшнее, тем моднее? И это прям писк моды? Но как тогда ее бедную давили, что она так запищала?

@темы: Поболтать

---

ТП в автосервисе. Ху из них?

-Ну не могууууууу я тут сидеть. - Ныла в телефон шатенка весьма приличного вида. - НЕ могуууууу.... Я вааааще с девчонками договорилась пока встретится, мы бы выпили что нибудь, а тут сидеть чааааас... Ну соооолнце , ну забериииии отсюда...

Шатенка выглядела мало того что прилично, а даже интеллигентно и респектабельно - в брючном костюм тонкой ткани розовато-пудрового оттенка, с изящной сумочкой и в босоножках очень сдержанного дизайна. И это вносило некий диссонанс, потому что совсем не вязалось с тем тоном, который она приняла в разговоре с самого начала.

-Приедешь, да солнце? Ну чмоки чоки, через часик! - возрадовалась шатенка и резво рванула к выходу.

Ах да, происходило все это в клиентской зоне автосервиса. Я там тусила пару часов, и сцену эту наблюдала в самом начале - когда только только устроилась на диванчике. Сидеть там было до жути скучно, интеа практически не работал, какая то говорящая голова в телевизоре монотонно бубнила новости...

Кроме меня приговора слесарей ждала еще одна женщина. Лет сорока, чуточку полноватая, в шортах и просторной белой футболке. Она практически не отрывалась от ридера до тех самых пор, пока в зальчик не зашел еще один персонаж - молодящийся брюнет лет так под сорок пять.


Мужик устроился верхом на стуле, тупо глядя в экран телевизора. Через три минуты передислоцировался на диван, стоящий рядом с моим. Через пять - на мой. Через шесть - начал интересоваться моим отношением к жаре. Через семь совершенно обнаглевшая я высказалась в том ключе, что жара действует угнетающе, от жары клонит в сон и хочется кого нить убить. Мужик понял правильно и перебрался поближе к женщине с ридером.

Он что то ей говорил, она вежливо-безразлично отвечала, и тут в сервис вернулась шатенка. Она вошла в зал, и одновременно с нею из другой двери появился какой то мастер. Шатенка на секунду замерла, а потом раскинув ручки, пошла на мужика, издавая радостные гудки:

-Солнц, ты приехал меня спаааааасти! А то мы с девочкаааами по мохито выпили!Таааак вкусно было!!!!!

- Мазду забирайте, - сообщил слесарь, выглядывая из за стойки рецепшена (интересно. можно так назвать сие место в сервисе?) и неподвижной девушки, уставившейся немигающими глазами в экран планшета.

Женщина, вежливо кивнув на прощание и мужчине, и его даме (мужик кстати, тем самым солнцем оказался, но вы, наверное, поняли сами), пошла за своей каретой. Шатенка проводила ее долгим внимательным взглядом, а потом громко, явно на публику, и капризно протянула:

-ЭЭЭЭт еще что за ТП была, сооолнце?

Хихикали все. Я, прикрываясь бейсболкой. Слесарь, не успевший спрятаться в своем мире подъемников, пахнущих маслом. Девушка за стойкой, оторвавшаяся от планшета. Шатенка горделиво расправила плечи, слыша эти сдавленные хихи. Только мужик, почему то покраснел....

@темы: чотаржу

---

Взлохмаченная тётка в трамвае

Зачем, объясните мне, тридцатипятилетняя тётка выкрашивает волосы в огненно-бородвый цвет, взлохмачивает их и садится в трамвай?

При этом на ней надеты джинсы с огромными дырками спереди по всем ногам. Вокруг этих дырок кокетливо пришито кружево. Нет, ее фотки канеш, у меня нету, но зато наша Катька ехала сёдня в трамвае, сидя сзади этой дамы.

Причем я ей не поверила, говорю, ну, наверное, это ехала молодая девочка, да нет, говорит она мне, это была именно тётка, уже так лет под 35…

Ну вот я и задумалась, вот зачем так вызывающе одеваться и выглядеть в таком возрасте, чтобы на тебя пялился весь трамвай? Видимо в этом есть какой-то кайф…

А вы любите такое вытворять?

@темы: Шортики

---

Возьми кредит - отправь ребенка в школу.

В свете предыдущей записи о школе, развернулась у нас с девушками знакомыми дискуссия. На тему, чтит ли бесплатное образование тех денег, которые мы на него тратим. И остается ли оно после этого бесплатным?

Одна даже озвучила фразу - возьми кредит, собери ребенка в школу. Потому что без кредита ее зарплаты (она в разводе), на все попросту не хватит. Мне перечислили кучу трат - начиная от учебников и формы и заканчивая подарками-цветами-и взятками.

Когда я слышу рассказы о том, что люди вынужденны сами покупать даже учебники - мне странно. У нас в школе учебники выдают. Единственный подарок - это букет на первое сентября. Никаких других поборов в нашей школе припомнить не могу(ах, собирали пару раз по сто рублей, на шарики и всякие ленточки, украшали зал).Правда, часто родители сами начинают скидываться на какую-то часть ремонта, или искать спонсоров-благотворителей. Или сами, сцепив зубы, ремонтировать - такое тоже бывало, когда ночью прорвало трубу отопления и залило кабинет первоклашек.

Некоторые озвучили совершенно дикие суммы - 40-50 тысяч на сборы к учебному году.(но регион в котором тааааакая сумма набралась- москва-московская область) Если честно, я сама никогда не считала полностью трат, но по ощущениям - они гораздо меньше, как никак школьников у меня двое, и, если бы расходы были именно в таком размере, то по бюджету они били довольно ощутимо. Правда, я и живу в провинции, можно сказать.

Очень интересно стало - сколько на самом деле стоит собрать ребенка в школу в среднем по России? Неужели на самом деле без кредитов не обойтись?

@темы: Поболтать, детки

---

О пользе запретов…

В свете запрета ругательств по закону я решила также очистить свой журнальчег от этих слов, поэтому хочу предупредить, кто будет сквернословить – буду скрывать каменты. Чтобы потом не было обид! Заменяйте синонимами, господа, это же так просто, мать его.

Но кстати, от подобного запрета есть и польза! Сомневаетесь? А я щас вам это докажу!

"И решил Иван свет Силантьевич наказать свою жену, дабы не сквернословила она при детях их. Сказал ей, коль обронишь ты слово нецензурное при них, значит, будет у нас этим вечером непременно секс такой, какой я захочу, и не будет у тебя никакого оправдания для отмены моего желания, ибо закон гласит..."

Вот таким образом некоторые блогеры используют закон о запрете ругательств в своих похотливых целях (сама видела), заставляя бедных жен повиноваться. Стыдно, товарищи, стыдно!

Но приятно…

@темы: Юмор