Мужчинус вульгариус. Срок эксплуатации?

Послушаешь наших дорогих представителей сильного пола - в ужас придешь. Говорят, если тридцать лет тебе стукнуло, или, не дай бог, морщинка где появилась, пора на помойку отправляться добровольно. Иначе сами отправят. Ибо лишняя ты на празднике жизни шо пипец...

При этом, правда, многим из таких представителей желается, чтобы до тридцати обладательница идеального тела была еще и надежной боевой подругой. Работала, исправно варила щи, ублаготворяла всеми известными способами, и не возникала. Мэчтатели, пааанимаешь.

У моей парикмахерши, Астры, в качестве супружника обретался как раз такой экземпляр. Постоянно ей капал на мозги, заявляя, что на уже давно не торт, норовил отвоевать диван у собачки и вообще всячески демонстрировал свое полнейшее презрение Еще бы. Тридцать лет ей исполнилось...лет пять назад. Эт уже не на помойку, а на утилизацию пора, если верить некоторым.

А сегодня довольная предовольная Астра заявила, что старого муженька выгнала, и завела себе нового. Свеженького. Спрашиваю ее - когда свадьба? А она расческами на меня замахала и отвечает:

-Никогда больше. Свят свят свят. Этим попользуюсь, пока качественный, потом заменю.

Чет я призадумалась - а когда подходит конец качественности? По возрасту определить трудно...
Короче - каковы совокупные признаки того, что мужчину эксплуатировать по назначению больше нельзя?

@темы: Поболтать, чотаржу

---

Мужчинус вульгариус. Срок эксплуатации?

Послушаешь наших дорогих представителей сильного пола - в ужас придешь. Говорят, если тридцать лет тебе стукнуло, или, не дай бог, морщинка где появилась, пора на помойку отправляться добровольно. Иначе сами отправят. Ибо лишняя ты на празднике жизни шо пипец...

При этом, правда, многим из таких представителей желается, чтобы до тридцати обладательница идеального тела была еще и надежной боевой подругой. Работала, исправно варила щи, ублаготворяла всеми известными способами, и не возникала. Мэчтатели, пааанимаешь.

У моей парикмахерши, Астры, в качестве супружника обретался как раз такой экземпляр. Постоянно ей капал на мозги, заявляя, что на уже давно не торт, норовил отвоевать диван у собачки и вообще всячески демонстрировал свое полнейшее презрение Еще бы. Тридцать лет ей исполнилось...лет пять назад. Эт уже не на помойку, а на утилизацию пора, если верить некоторым.

А сегодня довольная предовольная Астра заявила, что старого муженька выгнала, и завела себе нового. Свеженького. Спрашиваю ее - когда свадьба? А она расческами на меня замахала и отвечает:

-Никогда больше. Свят свят свят. Этим попользуюсь, пока качественный, потом заменю.

Чет я призадумалась - а когда подходит конец качественности? По возрасту определить трудно...
Короче - каковы совокупные признаки того, что мужчину эксплуатировать по назначению больше нельзя?

@темы: Поболтать, чотаржу

---

Мужчинус вульгариус. Срок эксплуатации?

Послушаешь наших дорогих представителей сильного пола - в ужас придешь. Говорят, если тридцать лет тебе стукнуло, или, не дай бог, морщинка где появилась, пора на помойку отправляться добровольно. Иначе сами отправят. Ибо лишняя ты на празднике жизни шо пипец...

При этом, правда, многим из таких представителей желается, чтобы до тридцати обладательница идеального тела была еще и надежной боевой подругой. Работала, исправно варила щи, ублаготворяла всеми известными способами, и не возникала. Мэчтатели, пааанимаешь.

У моей парикмахерши, Астры, в качестве супружника обретался как раз такой экземпляр. Постоянно ей капал на мозги, заявляя, что на уже давно не торт, норовил отвоевать диван у собачки и вообще всячески демонстрировал свое полнейшее презрение Еще бы. Тридцать лет ей исполнилось...лет пять назад. Эт уже не на помойку, а на утилизацию пора, если верить некоторым.

А сегодня довольная предовольная Астра заявила, что старого муженька выгнала, и завела себе нового. Свеженького. Спрашиваю ее - когда свадьба? А она расческами на меня замахала и отвечает:

-Никогда больше. Свят свят свят. Этим попользуюсь, пока качественный, потом заменю.

Чет я призадумалась - а когда подходит конец качественности? По возрасту определить трудно...
Короче - каковы совокупные признаки того, что мужчину эксплуатировать по назначению больше нельзя?

@темы: Поболтать, чотаржу

---

Картины на затылке

Парикмахер из Сан-Антонио Роберто Перес (Roberto Perez) просто великолепный художник и виртуоз. Его стрижки это не банальная прическа, а настоящее произведение искусства.



Голова его клиента это холст, где он при помощи бритвы и ножниц создает удивительные рисунки, которые просто завораживают. Его друзья и клиенты дали ему прозвище "Необычный Роб "



Стилист создает на головах клиентов фотореалистичные портреты и очень сложные графические рисунки.



Roberto Perez кроме стрижки и бритья, занимается еще и окрашиванием волос при помощи специальных тонирующих составов, отличающихся яркими оттенками.



В начале своего творческого пути Roberto считал себя художником, а о карьере парикмахера даже и не думал. Теперь он просто объединил воедино эти две специальности и наверно не жалеет, так как это приносит ему огромное удовольствие. Этим примером он показал, как можно найти свое место в жизни.

@темы: Креатив

---

Женюсь на приданом!

Женская меркантильность - это плохо. Это очень плохо, говорят. Потому как женщина должна изо всех своих жалобных сил стремиться стать человеком, говорят мужчины. На кого при этом равняться? Разумеется, на этих самых мужчин, которые честны, отважны, добры, щедры и немеркантильны. Ну ни капельки!

На одном из моих любимых мужеских форумов давным давно наткнулась на топик о приданом. Чувак очень дотошно и старательно расписал, почему он готов жениться исключительно на женщине, которая ему как минимум квартиру принесет. причем не как свою собственность, а передав именно ему.
Объяснял он это тем, что мужчина - глава семьи и всем должен распоряжаться именно он.

Вопрос:
дорогие товарищи мужчины, вот объясните мне дуре темной, почему если женщина выдвинет такие требования, то сразу же перейдет в категорию меркантильных баб, а если мужчина - то это нормально?

@темы: Поболтать

---

Не, ну с фига ей такое? Я щас реально офигела, когда ее увидела.

Иду, смотрю – лоток стоит, всё по 15 рублей, и всякий хлам продается. Но мой взгляд задержался не на нем, а на торгашке.

А продавщица – девка молодая, но что она там забыла? Выглядит она точно не на 15 рублей.

Прикид от модных бендов, с иголочки одета, фигурка – рельефная, всё на месте, мейк-ап на все 90-60-90, причесочка. Сидит, трещит по айфону последней модели (у меня такого нет), загарчик свеженький, морской.

И я задумалась, зачем ей эта работа на лотке? Или сколько ей платят за работу? Или, если у нее есть МЧ, который ее обеспечивает, нафига ей такая позорная работа?

Кароч, вопросов много. Ответов нет. От афига я ее даже не клоцнула на телефончик…

@темы: Навеяло

---

Золотая, платиновая, вообще поперек, или лучше – резиновая?

Я вот слушаю наших девушек, читаю, что они пишут, и задумалась – денег хочется всем, а что сами они реально могут предложить в обмен на финансовое благополучие?

Вот смотрите – женщина хочет стабильности и уверенности, большой счет и толстый кошелек. И чтобы это все ей дали сразу. На блюдечке с золотой каемочкой принесли. Потому что так должно быть - уверена она.

Но ведь, если она хочет материальных ништяков, то значит, должна что-либо предложить взамен? Логично?

А ведь взамен везде предлагается лишь одно. Да. То место, которым природа всех наделила. И Маньку, и Таньку. И которое у всех почти одинаковое. Ну, бывает разной степени поношенности, так сказать.

Стирать-гладить-готовить – это ведь не для всех. Для многих становится оскорбительным только упоминание о такой работе. Она ведь женщину унижает, говорят. Эт теперь рабский труд, а не семейная обязанность или, тем более, не “создание уюта”. Эт только мужики могут думать, что уют в доме – это борщ сваренный руками любимой и старательно выглаженная ею же рубашка. Настоящая женщина понимает – для такого есть домработница, которую ей мужчина просто обязан предоставить.

И тут пришла мне кощунственная мысль в голову – а чем такая девушка отличается от резинового изделия, изображающего то самое сокровенное место различной степени поношенности? Только самомнением и ценой?

@темы: Навеяло

---

Пятница-развратница. Что посмотреть?

Чем заняться дома в ночь с пятницы на субботу, если мучаешься от бессонницы? Разумеется, посмотреть кино. Что нибудь не страшное, легкое и смешное. Не страшное – потому, что когда я смотрю ужасы, то ору громче киношных жертв. Легкое – потому что тяжелыми новостями успеют загрузить днем новостные каналы. Ну, а смешное по той простой причине, что смех, как никак, продлевает жизнь.

В честь же пятницы добавим к этому минимуму обязательных требования еще легкий налет эротизма – и получим забавную и довольно… пикантную пародию на всем известный ужастик “Ведьма из Блэр”. .

Посмотреть кино, которое создатели, не мудрствуя лукаво, назвали “Ведьма из Блэр: Cекс версия”, можно на http://www.ivi.ru/watch/86873. Оригинальный фильм, скажу честно, я не видела. По причине, о которой уже говорила – чуть что принимаюсь кричать, как ненормальная, а после просмотра могу всю ночь протрястись от ужаса под одеялом. Поэтому о похожести сюжета ничего не скажу.

Сама пародия понравилась. Снята она довольно оригинально – словно на любительскую видеокамеру. В основу положена городская легенда (интересно, есть такая на самом деле, или у сценаристов так воображение разыгралось?) о некоей Голой девке – инфернальном создании, жертве женской зависти и мужского сладострастия. Якобы она живет на горе и заманивает в свои сети неосторожно оказавшихся рядом…

Четыре симпатичных студенточки, с вполне такими ничегошными фигурками решают провести расследование – есть ли хоть капля правды в этой легенде. Взяв с собой проводника Ланка, они отправляются в места, где эта загадочная девка обитает, собираясь заснять на видео все свидетельства ее существования. Или не-существования.

Очевидцы, встречающиеся им по пути, рассказывают страшные истории о встречах с нею, этой повелительницей страсти. Но отважные студентки не сворачивают с пути и продвигаются все ближе и ближе к ее обители, решив идти до конца.

И идут ведь! Теряя по пути одежду и остатки разума… Ведь чем ближе они подходят к этой загадочной повелительнице распутства, тем сильнее ощущают странное сексуальное возбуждение…

А уж что случится, когда они ее встретят? Ой, лучше об этом, наверное, не говорить – я ведь девушка приличная. Скажу только, что по сюжету в результате похода все четыре отважные исследовательницы исчезли… Лишь случайно найденная видеокассета стала документальным свидетельством их расследования. И кааакого)

Так что…
Смотрите кино, и нескучной вам ночи)

@темы: 18+

---

Муж дал любовнице триста тысяч!

"Узнала что она с моего мужа стрижет бабло...и какое.. в последний раз на ремонт он дал ей 300 000 рублей!! РЕАЛЬНО хочу уделать её, так у нас ребенок и лучше бы эти деньги этот ушлёпок положил на счёт своему ребенку..! "

"...кому не сложно, накидайте идей как отомстить суке?! Есть ее номер мобильного, и имя с фамилией, фотки ее, и дата рождения. Что я могу сделать имея эти данные?"

Этот крик души сегодня на еве.ру увидела.
В общем то крик не очень интересен, но вот сама постановка вопроса - как отмстить...

Поставила себя на место женщины - не вижу смысла мстить любовнице. Если подойти с практической точки зрения, логичнее избавиться от мужа, застраховав финансовое благополучие.

Или надо мстить? Но ведь избавившись от одной, прикормленной, можно получить свежую, которая потребует новых финансовых вложений?

@темы: Поболтать, мужчины, отношения, вуменс-перл, Женщины

---

Она могла стать иконой феминисток.

Она вполне могла быть иконой феминисток. Физически сильная - раз. Настойчивая- два. Ломающая стереотипы - три. Властная -четыре. успешная -пять. Я могу продолжать это перечисление до бесконечности. Тем не менее, когда феминистки перечисляют женщин, на которых стоит равняться, о ней забывают.

Как думаете, почему?
Посмотрите на ее фотографии внимательнее. Особенно на первую.

               

Женщина-повелительница трактора. Смешно? А ведь тогда для того, чтобы быть трактористкой, надо было иметь недюжинную силу. Превозмогать, да. Слабость женскую. И ведь превозмогала. И добивалась. И вдохновляла других. Помните? Cто тысяч подруг - на трактор!

Предчувствую, мне сейчас начнут доказывать, что никаким борцом за права женщин она не была, и в СССР женщина-трактористка была обычным явлением. Ну, в какой то мере это так - особенно в тяжелые военные годы. С другой стороны - профессия тракториста все равно считалась сугубо мужской. И женщины туда в то время, когда мужиков было в достатке, не то что не допускались а... Не пропускались. Тем не менее, она была не просто трактористкой, но и бригадиром первой женской тракторной бригады, а потом, когда после войны ее трактористки разбежались по замужам, руководила бригадой мужской.

Вчера специально ее биографию перечитала. Вся жизнь - борьба.
Сильная женщина. Самодостаточная. Успешная.
Только на фотографиях стилистами не вылизанная...

Тем не менее - неужели требованиям феминисток не соотвествует? Да ее в пример они должны ставить...Но нет. Рылась вчера в гугле - может быть, не правильно рылась? - и нашла всего лишь несколько скромных упоминаний об этой женщине, сделанных самими феминистками. Вернее, одно - тут, во всем известном соо, никого из участниц не заинтересовавшее, и второе - в Космо, по моему, который все таки признал, "Формально судьба первой советской трактористки идеально вписывается в каноны феминизма".
Все остальные - где с ехидством, где с насмешкой, где с показной горечью. Очень мало - нейтральных. Да и то, эта нейтральность обусловлена пафосно-хвалительным оттенком статей, приуроченных к какой-либо дате.

Но ведь наоборот должно быть, разве нет?  Наоборот! Ведь есть, и у нас есть женщины успешные, сильные и мышцами и духом - и это одна из них. Смотрите! Любуйтесь! Восхищайтесь! Чего не хватает?
Лицом не вышла? Имидж не тот? Трактористка - не престижно сейчас?

***
А я смотрю на нее и понимаю, каждая женщина, волокущая на себе груз работы, добычи пропитания семье, воспитания детей...Каждая такая женщина - феминистка. Потому что она давно уже не только основное право мужчины, данное ему природой - быть добытчиком и защитником - получила. Но и его главную обязанность - быть добытчиком и защитником, опять же - на себя взяла.

Но только стыдно таких женщин в феминистки брать. Они ж кто - дерЁвня необразованная. О феминистском дискурсе не знают ничего, и мало того что не знают, но и не слышали. Да и выглядят хреновастенько, для феминисток-то...

***
ну, а для тех, кто не узнал женщину на фото - это Паша Ангелина.
легендарная личность, между прочим.

@темы: феминистки, Женщины

---

Села, блин, на лавочку, а там…

Пришла вчера раненько на работу и решила воздухом подышать – села на лавочке около здания, и давай трещать с подругой по мобильнику… Сижу – хорошо, прохладенько, жизнь прекрасна, птички поют…

Из трубки доносится обиженный голос подруги – она в очередной раз жалуется на выходки дорогого, и в процессе подобной беседы я снова прихожу к мысли, что одной быть спокойнее…

И надо же мне было повернуть голову направо и бросить взгляд на лавочку…

Буквально в 10 сантиметрах от меня тама лежало вот это…

Слабоневрным не зырить!!



Я тут и сама стала слабонервной… Меня стало типать. Ладно бы, оно было живое, а то ж ДОХЛОЕ!!!!! Мама дорогая!!!!! Откудать?

Одно хорошо – хоть на него не села…

@темы: Жесть

---

Бумажные города

Увлекательное занятие для дизайнера из Лондона Хэтти Ньюман (Hattie Newman)- создавать макеты городов. Она вырезает их из обыкновенной цветной бумаги.



Хэтти Ньюман с раннего возраста стала увлекаться моделированием. Сначала она просто рисовала деревни и города, а потом стала собирать их из конструктора Лего. Во время учебы в университете University of West England в Бристоле стала выполнять поделки из бумаги, стараясь придать им красивую и интересную форму. Первые её куколки и города были сделаны из обычной дешевой бумаги и картона.



В настоящее время работы Хэтти Ньюман очень популярны и востребованы.

@темы: Творчество и искусство

---

Если разум ушел в загул...

То утро началось радостно и бодро, как и всегда. Проплясав на дне рождения Маританки до трех ночи, продемонстрировав дорогому то, чему меня будут учить на стрип-пластике и рассказав, что буду на занятия ходить обязательно-обязательно, я вырубилась как раз тогда, когда птички начали весело петь и ловить мошек.
Поэтому звонок вчерашней именинницы в десять утра показался мне самой, что ни на есть натуральной, подлостью.

-Ленкааааа! – завыла она в трубку, как только я недовольно буркнула “ну”. – Ой, Ленкааааа! Я такая дурааааа!

-Знаю. – Согласилась я, переворачиваясь на другой бок и собираясь поспать как минимум до обеда – благо, дети с бабушкой отбыли навестить милых родственников.

-Ленка, у меня тут тело! – Не купилась на провокацию она, и добавила. – Приходи скорей!

***
Заявление о том, что у нее в доме ‘тело’ звучало немного зловеще. Особенно, если вспомнить о трех ее пропавших без вести мужьях. Ну ладно, двух. Третий нашелся, где-то за Уралом, спустя год.

Пришлось в срочном порядке вылазить из кровати и, держась за голову, нестись к предполагаемой преступнице. Нестись, правда, со скоростью черепахи, по пути прикидывая, что делать с телом, если оно там, и не лучше ли на всякий пожарный настучать в родную полицию на подруженьку раньше, чем меня объявят соучастницей…

-Где оно? – Простонала я, вваливаясь в дом.
-Я тебя рядом с ним закопаю. – Пообещала третья участница бурного дня рождения, Ирка, заползая практически во след за мной.

-В спальне. На кровати. – Призналась Маританка и заскулила. – Что делать-то?

Не сговариваясь, мы с Иркой ринулись в спальную. Тело на самом деле было там. Возлежало на широкой кровати во всем нагом великолепии, и, обняв подушку, оглашало окрестности богатырским храпом.

-Он живой! – обвинила Ирка виновницу переполоха, потыкав тело пальцев. Тело, правда, не прореагировало на тычки, продолжив мирно дрыхнуть. – Только пьяный в нулину. Ты его где поймала?

-Да черт его знает, где. – Призналась именинница. – Просыпаюсь, в голове ромашка, тут помню, тут не помню, и этот рядом. Девки, но эт фигня, что ничего не помню! Я тут все обыскала – тут ни одного презерватива! Ни использованного, ни запакованного. Даже кусочка обертки нет!

-Может, ничего не было? – Предположила успокоительный вариант я.

-Ты сама-то в это веришь? – хмыкнула Ирка, посмотрев на Маританку. Та под ее взглядом сильно скукожилась и даже попыталась пониже опустить полы халатика. – Ну, ты, мать, попала!

***
-Зато ты можешь успокаивать себя тем, что от него получится красивый беби. – Радовала я мечущуюся по кухне Маританку.

Та в ответ наградила меня злобным взглядом.

-Какой беби по пьяни! – Возразила Ирка. - Пусть лучше подумает над тем, что у нее может быть, кроме беби и прикинет, во сколько обойдется лечение.

-Спид и гепатиты не лечатся. Только деньги зря выкинет. – Напомнила я простую истину, а Маританка схватилась за сердце.

-Кроме СПИДа и гепатитов есть трихомониаз, хламидиоз, микоплазмоз, уреаплазмоз и тому подобное. Целый букет. Что полечить - найдется, не радуйся. – Успокоила Ирка.

-И что делать? – прошептала жертва собственной любвеобильности.

-Может, ванную с “Доместосом” принять? – радостно предложила сволочная часть моей личности, и даже ручки потерла, предвкушая удовольствие от зрелища.

-Ну, ты изверг! – восхитилась Ирка, а Маританка попыталась изобразить сердечный приступ.

***
Забегая вперед, скажу, что от ванной с Доместосом любительница аппетитных мужиков все-таки отпиналась, в срочном порядке записавшись на обследование. Ну, как в срочном. Явилась она туда дня через три-четыре после приключения, и выслушала от доктора (у нас она стааааааренькая) много лестных слов об уровне заботы о здоровье, а заодно узнала много нового о заболеваниях.

Очень долго потом Маританна Анатольевна щеголяла страшными словами типа гонокок, хламидии, уреаплазмы, микоплазмы, и даже порадовала нас подробностями того, что эти …пакости могут жить не сами по себе, а в не менее пакостной трихомонаде, которая их еще и защищает…правда, ужас?

Поэтому на случай, если мозг уйдет в отпуск, и власть захватят гормоны, она обзавелась таблетками с грозным названием Сафоцид, которые весь этот страшный букет - гонокок, хламидии, трихомонады и даже микоплазмы - уничтожают.

Для того, чтобы не вспоминать с мучительным стыдом о прекрасно проведенных бурных ночах, после незащищенного контакта надо в срочном порядке выпить четыре таблетки Сафоцида, и записаться к доброму доктору. Таблеточки лучше кушать не позднее двух суток после веселых приключений, да и к доктору бежать надо как можно раньше.

Да, и еще один нюанс – прежде, чем спрятать в карман эти таблеточки-помогалочки, посоветуйтесь с врачом, можно ли вам ими пользоваться. Доктор точно скажет, да или нет, ну и заодно прочитает лекцию о легкомыслии, о том, что случайных связей, тем более незащищенных, надо избегать, и, о том, что есть болезни, которые совершенно не лечатся…

@темы: Поболтать, рекомендую)

---

Так и сказал: - Пойдем ко мне, кровать пошатаем...

Пока шла ночью домой – 15 раз познакомилась…

Вот как девушке дойти до дома среди ночи и не превратиться в Золушку… Ну, или в тыкву, на крайняк? Странное дело, пока шла вчера домой, завела кучу знакомств среди мужского населения.

Сначала мне надобно было зайти в супермаркет и купить минералки, молока и хлеба… Я это благополучно сделала, но мне не хватало какой-то мелочи, чтобы расплатиться, а перед носом как на зло смазливый парниша сменился на толстую кассиршу, бросив взгляд на которую мне стало ясно, что мне ничего не светит… Хотя я была с ней достаточно дружелюбна – лыбилась, как дура и болтала…

Ну, сказала, занесу я ей завтра эту мелочь – не поверила, сказала низя. И я ушла со своими покупками лишь благодаря высокому симпатишному парню из очереди, который заплатил за меня эти копейки. Он был с другом, и они шли пить коньяк, к чему меня любезно пригласили, но я не смогла к ним присоединиться…

Эх, жаль не обменялись телефонами…

Пошла я дальше в гордом одиночестве… Слышу сзади шаги – и темно вокруг. Ну, думаю, всё, маньяк, щас по голове даст и в кусты потащит…

Вдруг сзади раздался голос:

- Девушка, от вас так приятно пахнет…

На всякий случай, я решила уточнить:

- Интересно, чем же?

- Духами или шампунем для волос – ответил он…

- Ну, хорошо, хоть духами – ответила я… (А то я ужо подумала, мож сексом от меня пахнет – мало ли, все, как оглашенные, знакомятся)

Далее начинался корявый отрезок пути, и чтобы не сломать ноги (я была на огромных каблучищах), мне пришлось взять его под руку…

Всё это время он пытался пригласить меня к себе, на что я поржала отлично. После того, как мы вышли на освещенный участок, и он взглянул мне в лицо, он всё же решил обменяться телефонами, но я вряд ли возьму трубку…

Далее наши пути разошлись, и я пошла дальше. Но шла я не долго – дойдя до скверика, встретила еще одного, который сильно хотел, чтобы я его угостила зажигалкой. Но, увы, не судьба, пришлось ему идти в киоск.

Вот так весело я дошла, наконец, до дома. Однако меня мучает один вопрос – почему парень из супермаркета не взял мой телефон? Может он гей?

@темы: Житие мое

---

Купите девочку, богатый дяденька...

"Я слишком хороша, чтобы жить среди обычного быдла" - когда-то давно говорила моя одноклассница. - "Посуда, стирка, нищета, дети...Нет уж! Это для Матрены." - добавляла она. Мы подобострастно с ней соглашались. Да и как было не согласится. Рост у нее тогда (в одиннадцатом классе) был 179. Фигура соответствовала модельным требованиям. Она говорила, что параметры 90-60-90, и причин не верить не было. Выглядела она замечательно - этого было не отнять.

В ее внешность мама вкладывала огромные, по тем временам, деньги. Шейпинг, массаж, миостимуляция (да-да, в конце девяностых в наших провинциях именно миостимуляция была чуть ли не самой крутой процедурой). Американская химическая завивка на оооочень хорошо мелированных волосах. Хореография, пластика.

У нее была цель - удачно выйти замуж. Если не замуж, то хотя бы найти приличного мужчину. С высокой платежеспособностью. Череда кавалеров начала меняться разномашинным калейдоскопом примерно с середины одиннадцатого класса. Долго, правда, они у нее не задерживались. Каждый раз она говорила, что нашла лучше.

Последний раз в реальной жизни я ее видела лет десять назад. Выглядела она так же, как и в школе. Светлые локоны с мелированием, коротенькая юбка, каблуки, длиннющие розовые когти, надутые губки. На вопрос - как жизнь? - снисходительно фыркнула и пояснила, что жизнь прекрасна, кавалеров толпа, выбрать лучшего невозможно... Вот, собирается за границу, там то точно подберет себе что нить приличное. А наших Иванов, тупых и зашоренных, она оставит местным дурам.

Сейчас маялась приступом ностальгии, лазила по всем известной социалке, по страницам бывших одноклассников-однокурсников. У одного увидела на странице во френдах ЕЕ. Светлые локоны, надутые розовые губки. Одежды практически нет, ни на одной фотографии. Везде где попка выставлена, где еще что... На аватарке - она, в образе плейбоевского кролика, с розовенькими ушками. В данных - 25 лет...

Отдельно доставил статус -
Подбери слюни, я стою дороже, чем ты заработаешь за всю жизнь.

Клиника(

@темы: я фигею

---

И где справедливость?

У меня в магазине не просят паспорт. Ни-ког-да. Вот именно так. Отрывисто, на слоги разбито – ни-ког-да. Чтобы я там ни покупала. Шпроты покупаю – не просят паспорт. Коньяк покапаю – не просят паспорт. Сигареты покупаю – не просят паспорт.

Наверное, у меня настолько располагающее к доверию лицо, что, даже если буду ракетную установку покупать, и то паспорт не попросят. И на этом лице написано, что человек добрый, ответственный, и ни на какие незаконные действия не способный.

Это, конечно, радует. Но ведь других дам послушаешь – так у них эти самые главные документы гражданина просят чуть ли не на кажном шаге. Даже на выходе из платного общественного туалета. Хотя я подозреваю, что логичнее – на входе. Ну, да это я и только подозреваю…

Правда, сколько ни смотрю в магазинах – ни у одной еще паспорт не проверили. Да. Может быть, я не по тем магазинам хожу?

@темы: Поболтать

---

Попался!

- Кому он нужен, старый толстый импотент? Еще немного, и полтинник стукнет. Будет недееспособен во всех смыслах. Да и сейчас, можно подумать, на что нибудь способен. Единственное, чего добился - пузо вырастил. Карлсон проклятущий.
Но пузо мы не вииииидим, неееет! Мы на пузо штаны натягиваем - типа, нормуль все, пиджаком прикроем и станем не толстыми, а большими... Ну, ты чего молчишь? -Взвизгула Наташка, так, что этот взвизг услышал даже добрый доктор зубосверл, и вздрогнул.

-ЭЭЭЭаааааа - промычала я, демонстрируя участие в разговоре , сводя глаза в кучку и стараясь не закрыть рот

Тому, кто изобрел блютус гарнитуру, надо памятник поставить. А меня, за то, что который год не могу настроить ее нормально, и мучаюсь каждый раз с автоматическим ответом, сладкого лишить. Заодно к зубному так часто кататься не придется... Наташку же, с упорством маньяка пытающуюся подловить муженька на измене, надо не сладкого лишать, а телефона.

Правда, без телефона она, бедолага, загнется как цветочек без воды. Потому как телефон в ее жизни - главное. Так же, как я лезу чуть что в инет, так и она, целыми днями способна висеть на трубке, рассказывая каждому, кто неосторожно ответит на вызов, все перипетии своей сложной семейной жизни. И подробности квеста "уличи в измене", который она начала непосредственно после свадьбы лет пятнадцать назад, и с тех пор упорно двигается к цели.

Цель любого ее действия - предотвратить измену. Она считает, что ее добродушный толстенький муженек, который на самом деле похож на Карлсона, думает только об одном - как бы сходить налево. За те годы, что я Наташку знаю, ей ни разу не удалось его поймать. Но она считает - это ее недоработка, а не его твердые моральные устои, так сказать...


- Вот тебе и ээээа! - передразнила меня Наташка. - Когда точно такое же с тобой случится, тебе уже не до эээа будет!

- У? - протянула я, интересуясь, что же такого случилось.

-Вот тебе и уууу! -Повысила тональность приятельница. - Сколько раз я тебе говорила - я жопой чую, что он, козел, шляется, а ты мне - глупости, глупости! Вот тебе и глупости! Он только на вид весь такой правильный. Лицемер! Я знала, что он попадется рано или поздно, и он попался!

Жуткие металлические загогульки звякнули, добрый доктор, чуть ли не хихикая, устроился слушать милую беседу. Я подергала челюстями, проверяя их функциональность, и проблеяла:

-А че случилось то?

- Как че? Как че???? - Возопила Натали. - Он в командировку улетает! И меня не берет!!!!!! Опять не берет!!!Значит, точно по бабам!

- Почему сразу по бабам? - неосторожно усомнилась я.

-Ну, а зачем еще? Я в его сумку командировочную залезла. Знаешь что там лежит??? Трусы!!!

- Женские? - решила немножко съехидничать Елена Николавна

- Хуже. Мужские. Новые. Боксеры!!!! Перед кем ему боксерами сверкать, я всю жизнь ему семейные покупаю?

***
Так что вот так, мужики...
Не берите новые трусы в командировку.
Не успеете налево собраться, ка уже запалят...

@темы: чотаржу, Женщины

---

Не могу раскрутить мужчину на деньги!

Помогите! Есть мужчина, старше меня на 10 лет, встречаемся уже 4 года, я ему нравлюсь, да и он мне тоже. Но он не тратит на меня ни копейки. Вообще не покупает мне подарков, за квартиру я плачу сама, за всё остальное тоже. Питается он у себя дома, я тоже самостоятельно питаюсь.

Мы в довольно близких отношениях с ним, делим постель. Если я начинаю с ним кокетничать и говорить:

- Милый, ну купи мне новые духи…

То он обещает, но дальше слов это не заходит… Максимум, на что он способен – бесплатные наклейки в вибере…(

За все время, проведенное вместе, я не видела от него ни одного цветка, ни одной приятной мелочи… Такое чувство, что на мне серьезно экономят, всё это выглядит очень дешево… Мне очень обидно.

Наверное, я не умею, как другие девушки, раскручивать мужчину на подарки. Поделитесь опытом, а? Как вам удается не только получать внимание и деньги, но и жить за счет мужчины?

***

Вот такой разговор услышала вчера на работе, пока делала вид, что усердно составляю отчет. Мисс Светлана рассказывала о своей близкой подруге… Вот я и подумала – а ведь я и сама такая же – обычно нифига мне не обламывается…

@темы: Отношения

---

Мне бы лучше вон ту, сисястую, – Она глупей

сказал когда то Есенин, и, сам того не понимая, дал завистникам фигуристых дам страшное оружие. С тех пор любая плоскодонка, которой, собственно, гордиться было абсолютно нечем- ну, не дал Господь ни мозгов, ни фигуры - с гордым видом могла продекламировать эти строчки, демонстрируя свое интеллектуальное превосходство. Якобы превосходство.

Помню, в институте преподаватель философии был уверен, что меня спрашивать не стоит, потому что четвертый размер никоим образом не коррелируется со знанием таких фамилий как Ницше и Шопенгауэр. Вернее, он считал, что зависимость есть, и она выражается примерно так - девушка, у которой под кофточкой спрятано нечто большее, чем минус три, к каким либо умственным усилиям попросту не способна.

Престарелая леди, преподавшая нам логику, пошла дальше. Он откровенно мне говорила:

-Мадмуазель с грудью на парте! Пересядьте назад! Ваш вид оскорбляет взор думающего человека.

Можно было послать старушку куда подальше, но уважение к возрасту, да и понимание, что у бабули уже давным давно не все дома, останавливали. Тем более, что оба предмета подавались поверхностно, для галочки, и сдать их не представляло труда. Даже на отлично. К ужасу наставников...

Потом, кстати, я много раз сталкивалась с отношением "сисястая - глупей", причем чаще всего со стороны женщин. А сейчас девушка знакомая пожаловалась - подходит к туалету, а там сборище их сплетниц собралось. И слышит, что обсуждают то как раз ее...В том ключе, что грудь отрастила, а мозгов то и нет. Держат только из за того, что начальнику приятно на сиськи любоваться. Девчонка же реально умница - красавица. Знание трех языков, два высших образования - юрист и экономист, и прочие регалии в виде дипломов всевозможных школ...

А вы сталкивались с подобного рода дискриминацией? Только честно? Может быть, вы сами из тех, кто считает, что чем больше грудь, тем глупее ее обладательница?

@темы: Поболтать, сиськи

---

Если появилась капча

Справиться не сложно. Но не надолго.

разлогиниваемся - залогиниваемся.
Все уходит.

улучшатели фиговы(