Вот знала же я, что халявы не бывает, но повелась…

А вот сегодня утром придя на работу, я нашла на столе не шоколадки, а совсем другое. Вот чувствовала, что их жрать нельзя было, но нет у меня силы воли…

Я с утра припоздала немного, пришла – смотрю все лыбятся в мою сторону, но стараются сделать серьезные рожи. Ну, думаю, что-то стряслось. И точно!

Смотрю – бумажка какая-то на моем столе лежит. Спрашиваю:

- А это что?..

А мне говорят:

- Ну, чё, наелась шоколада? А теперь плати! Это счет!

Смотрю – сумма нормальная такая, за шоколад, и за услуги курьера… Стою – ничего понять не могу.

Но тут мне популярно объяснили – с утра прям скандал был. Оказывается, шоколадки предназначались девушке из соседнего офиса – ей парень собирался предложение делать, типа на сладкую совместную жизнь таким образом намекал.

А разгильдяй курьер всё перепутал, и приносил к нам. А охранник, рад стараться, ему наш офис открывал по утрам - курьер приезжал до начала рабочего дня…

Так что я теперь точно знаю – чудес не бывает, домовых тоже, жизнь жестянка…(

@темы: Житие мое

---

Ёёёперный театр!

Коротаю время, жду тренера. Разумеется, лажу по инету. Деееевочки, я знаете куда забрела - на мужской форум. Не на Антивумен, а на более адекватный. Думаю, погляжу чем сильная половина человечества дышит.

Не, вообще канеш порадовало - вопросов как накачать кубики за неделю там не увидела. Значитца, все не так плохо в Датском королевстве. Но вот дальше... Дальше начался треш.

Слабонервным просьба не заглядывать, приступы на вид беспричинного смеха хоть и продлевают жизнь, но могут грозить заключением психиатра.

Итак, тема топика - Влияние Донцовой или Донцова как индикатор.
Суть обсуждения - можно ли доверять женщине, которая увлекается чтением Донцовой? Что для вас означает, если женщина читает Донцову?

Судя по всему, то, что чтение - это способ развлечения и отвлечения, в расчет не принимается. Меня вот только выбор удивил - почему Донцова? Чем она мужикам насолила? Или это писательница настолько знаковая, что является символом чего то там у женщин? И почему женщины, читающие Донцову вызывают такие подозрения? Я б скорее не доверяла даме, читающей Макиавелли.

И да - я вот из чиста мужских писателей вспомнила только некоего Эдуарда Тополя. Кровь, треш, насилие, изнасилования, куча бабок за которыми гонится герой, и куча телок, которые ему по ходу действа дают по первому требованию. Ну, чет в таком роде. Читала какую-то его книжку оченно давно и толком сюжета не помню.

Если Донцова индикатор, а чтение это не просто способ скоротать время, то, перефразируя изначальный вопрос - можно ли доверять мужчине, читающем Тополя (ну, и иже с ним, пищущим в таком жанре)?

Всех целую, всех люблю, побежала подыхать в зал)

@темы: Поболтать, просто так, ПОЧИТАЕМ?

---

"Mеркантильные суки". Как от нас спастись?

Доброй-предоброй я себя ощущаю сегодня. Прям как удав Каа. Поэтому, дорогие мои, я вам сейчас расскажу, как устроить личную жизнь нормальному мужику и спастись от толп меркантильных сучек, которые на него охотятся. Кому просто поржать хотца - добро пожаловать и велкам, ну и всем остальным, кому не поржать, а возмутиться - тож заходим, не проходим.

Разумеется, для начала нормальный мужик должен осознать, что он нормальный мужик. Иначе - усе. Капец. Мы, сволочи, охотящиеся исключительно за кошельком, поймаем и ограбим. Что для этого надо сделать? Во первых, проникнуться осознанием того, что мужик - это не просто мужик, а цельный МУЖЫГ. Дальше все пойдет легче.

Надо определить критерии избранницы.

Разумеется, чтобы возраст был до, рост от, вес не больше, и грудь торчком. Чтобы вся такая молодая и упругая. С квартирой. С хорошей зарплатой. Без детей, без заебонов. Чтобы хорошо сосала и варила борщ. И чтобы не транжирой была - то бишь покупала носки мужыгу, а не себе колготки. Чтобы мужыга любила искренне и нежно. И работать не заставляла. Не болела. Короче, чтобы была удобной.
Ах да, чтоб дала сразу же. По первому требованию.

Все, что из этого ряда выпадает - признак меркантильности. Не дала? Хочет на халяву пожрать за ваш счет! Нет квартиры? За вашей охотится. Не дай бог на работу отправляет? Ах стервь, хочет жить безбедно лежа на диване за счет мужчины. настоящий мужыг это сразу чует, и с такой сукой не связывается.

Или ночью, между соитием с правой и левой рукой, размышляет, как жеш эту сцуку меркантильную проучить, чтоб помнила, шалава...

Если же случилось такое чудо, и дева таким требованиям соответствие, то настоящий мужыг должен объявить: он - за домострой. Ага. Чуть что - в зубы. Потому как бей бабу молотом, будет баба золотом. И у мужчины в доме все права. На все. Разом.

По реакции на это можно определить степень меркантильности. Потому как если у дам имеется хотя бы легкая степенюшка - она сбежит.

***

Прошло пару лет, а все один? Количество меркантильных особ достигло 100%? Ни одна сволочь женского полу не оценила?
Тогда два последних пункта.
Итак, открываем Домострой. Читаем.

Домострой на мужчину накладывает кучу обязанностей и главное, сваливает на него всю ответственность за семью. Да-да-да, домострой придумали тоже меркантильные сцуки. Те же самые, которые считают, что мужик нужен при условии, что он добывает мамонта, а не лежит в пещерке.

Дальше идем к зеркалу.
Помним, что хотим упругую, молодую и красивую?
Задаемся вопросом - а на хрена молодой, упругой и красивой лежащее на диване дрябленькое тельце, качающее права и забивающее на обязанности?

Я, как подлая, меркантильная сцука честно отвечу за всех женщин разом - такое тельце не нужно ни молодой красивой, ни не слишком молодой, ни вообще не молодой. Кароч, никому не нужно.


***
Ну что, товарищи) перепись мужыгов начнем?

@темы: Поболтать, чотаржу, щас как скажу умное...

---

Работать на своего парня – повезло, или тебя тупо используют?

Есть у меня одна подруга, которая встречается с парнем. Живут раздельно. У парня свой бизнес, а подруга среднего достатка, из простой семьи. Парень взял ее к себе на работу. Типа хорошо. Но это только на первый взгляд.

Конечно, платит он ей копейки, работать приходится в поте лица. Ситуации могут быть разные – нет настроения, плохо себя чувствует, но все равно она должна пойти на работу и сделать ее. В принципе, как и на любой другой работе.

Когда она обсуждает эту ситуацию с подругами, ей говорят разное. Кто говорит, что типа, повезло – кому она еще была бы нужна? Где бы работала? А так есть постоянный доход. Глядишь, со временем, пойдет вверх по карьерной лестнице.

А еще говорят, вот, он тебя тупо использует, неужели ты не видишь? Какой дурак еще ему будет эту работу выполнять, да еще и за такие гроши? Пусть еще попробует найти работника! А ты, чтобы не портить отношения, терпишь и молчишь! Да он тебя еще и е**т?! Хорошо устроился!!!

***

Вот такие разные мнения, что подруга пришла ко мне, и говорит, что не знает, кому верить, что думать, уже и сама стала сомневаться, а правильно ли сделала, когда смешала личную жизнь и работу. С одной стороны вроде кажется, что тебя используют, а с другой - вроде и денежка есть, всё же лучше, чем без работы сидеть.

А вы как думаете?

@темы: Отношения

---

Один раз - не пидараc

Знаете, кого мне напоминают современные мужчинки? Макдональдс. Все по-быстренькому. Скорей-скорей-скорей-скорей. Дешево. И главное - чуть что, ручку вверх и во весь голос:
-Свободная касса!

Не, ну а зачем простаивать? Это бабы-дуры, в отношения верят, в лябофь, страдают, переживают, в депресняки впадают. Настоящие тестикулоносцы на такую хрень не размениваются. Одна ушла - вторую возьмем, третью, четвертую...Да на такое сокровище девки как мухи лететь должны. И хрен то с ним, что тридцатник по лысине давным давно стукнул, над джинсами нависает пивное брюшко, а за душой только кредиты, которые отдать сможет разве что анализами...

Сегодня пообщалась в агенте с бывше-бывшим. Встречались пару месяцев во времена моей молодой тупости, в одной компании веселились, общаться продолжаем время от времени - ну, то исть без скандала разбежались.Я поняла, что мне такое счастье диванное не нать ни под каким соусом, он сообразил, что его комфорт меня волновать особо никогда не будет.

Вторую неделю находится в поисках - ушла очередная меркантильная стерва. И поиск пока результатов не дает.

Вот цельных две недели мужик одинокий, и еще не подобрала его длинноногая блондинка с четвертым номером, девственная и развратная одновременно, не поцеловала его в засос и не призналась, что она дочь миллиардера, всю жизнь мечтавшая выйти замуж именно за него и предоставить в полное пользование все папенькино состояние.

Поэтому, в ожидании блондинки, товарищ готов на что нить не такое роскошное. Вернуться например к кому нить из бывших.

-Можно Сашке позвонить. - Размышлял он. - Ну она вроде ничего, без заебонов. Если не раскоровела, то ничего. Я тут как то про нее спрашивал, говорят, выздоровела и никого нет.

Знаете, я когда это прочитала, меня от возмущения чуть не вывернуло. Позвонить Сашке... Сцуко. Сашку я знаю постольку поскольку, пересекались на всяких деньрожденьковских тусовках у наших с товарищем бывшим общих знакомых. Симпатичная женщина...

Зато хорошо знаю, почему товарищ бывший от нее свалил то ли год назад, то ли чуть больше. Историю эту только ленивый не пересказал среди знакомых. Сашка в командировке в аварию попала. Какие-то сложные переломы ног, повреждение позвоночника. Олеженька тогда быстро собрал шмотки и исчез. К тому времени, когда ее родня перевезла домой, он уже себе очередную потенциальную супругу на тест-драйв взял.

Блять, нет, вы представьте - близкий человек попадает в аварию, получает серьезные травмы, вы съябываете, чтобы не утруждать себя помощью и не напрягать ответственностью, а потом, когда он более менее поправился, как ни в чем не бывало размышляете, а не вернуться ли. Вроде без заебонов, да еще если не раскоровела...Как удобно!

-А на хрена ты ей нужен? Уверен, что на йух не пошлет? - Написала ему я. - Я б послала. И еще пинка дала.

-Чего ей меня посылать? Я ей то плохого сделал? - Возмутился Олег.

-Ты ее бросил когда она беспомощная была. Когда одну оставлять нельзя было. Мудак ты тупой. - не выдержала я. -И думаешь, что она к тебе с распростертыми объятиями кинется? Ты дурак?

-А чего мне с ней было тогда делать? - не знаю, насколько искренне, но удивился бывший. - Ей тогда не до мужиков было, ей лечиться надо было. И потом, это только один раз и было.

Знаете, у меня первый раз в жизни пропал дар речи. Пусть и письменной. Вот эта вот фразочка "И потом, это только один раз и было" - я как дура пялилась в экранчик и пыталась понять, он на самом деле идиот, или только прикидывается.

Потом долго ваяла ответ - пыталась высказать все, что думаю. Плюнула, стерла. Выключила агент. Правильно говорят - от говна подальше, не воняет.

Правда, говорят и другое - один раз не пидарас.
Но это уже всякое дерьмо себя успокаивает.

@темы: пипец, язлая

---

Вдали от городской суеты

В современном городе, с многочисленным населением, остается очень мало места для зеленых насаждений, парков и скверов, И вот группа архитекторов, фирмы Molos Group (Косово), решила представить интересный инновационный жилой особняк, который будет очень хорошо вписываться в окружающий природный ландшафт.



Этот удивительный дом будет построен на окраине столицы Албании Тираны, вдали от шума и городской суеты.



Со стороны улицы будет располагаться искусственный зеленый холм, который заменит часть стен здания. Огромные витражные окна, расположенные с другой стороны полностью компенсируют недостаток освещения. Солнечный свет будут полностью освещать весь интерьер дома.



На второй этаж дома можно будет попасть прямо с холма, ну а перед входом в дом, будет сооружен небольшого размера пруд, через который будет проложена каменная дорожка.

@темы: Архитектура и дизайн

---

Непристойная шанхайская болячка.

Знаете, кто может быть страшнее гениальных поэтов, прозаиков, и просто сознательных граждан для несчастного производителя СМИ? Креативщики. Дизайнеры. Потому что они все а) - кушать хотят, и поэтому подрабатывают версткой и б) - креативят от этого они ничуть не меньше, а даже больше. Компенсируют, так сказать. А если им покреативить не удается, они мучают бедных приличных редакторов и остальных сотрудников, демонстрируя нестандартное мышление и юморок, заслуживающий усекновения, как головы, так и всех остальных выпирающих частей тела.

В нашем болотце время от времени появлялся такой...креативщик. Денечка, которого мы с Анной прозвали хвостатым. Денечка мог быть вполне нормальным человеком, если бы не был таким гадом. Он любил девушек. А еще он очень любил над этими девушками поприкалываться.

Он приносил Редс (блин, кто в редакции откажется от Редса посреди рабочего дня? Вот и мы не отказывались, радовались просто, что не абсент, а то после абсента сами становились очень креативными), и начинал что нить рассказывать. Всегда что нить ужасное. Или непристойное. В зависимости от настроения.

Что нить типа саги о страшном шанхайским трипере, который передается чуть ли не воздушно капельным путем, и который вылечить практически невозможно. Сам Денечка его, типа, схватил его там во время очень приличной туристической поездки. Когда хранил верность супруге, но неосторожно зашел в общественный туалет.И лечился потом ровно год. Описания лечебных процедур и того, что они лечили - в ассортименте прилагались.

***

Кода, после этой саги, Хвостатый свалил, мы с Аннной целых полчаса делали вид что усиленно работаем.

-А ведь он ходил в наш туалет. - Сообщила она ни с того ни с сего.

-Угу. - Согласилась я, свертывая окошко сайта о ЗППП.

-И о шанхайском трипере тут ничего... - пробормотала она, щелкая мышкой. - Что за хрень?

- Может у нас просто эта разновидность не изучена? - предположила я, чувствуя, что странно чешутся глаза (хвостатый гад как раз об этом говорил чуть ли не как о первейшем признаке - начинают чесаться и слезиться глаза).

-У меня вторую неделю глаза болят. - пожаловалась Анька. - Слезы текут постоянно.

Я чихнула и вспомнила, что насморк у меня тоже не проходит вторую неделю. Как раз начался после пьянки на ДР начальника....А там Хвостатый всем нам и наливал, и стаканчики подавал, и вообще вокруг прыгал наперегонки с другим креативщиком, Димусей, настойчиво предлагавшим показать, как хорошо у него получается делать мальчиков.

***
К вечеру , в поисках сведений о страшной шанхайской болячке, успели подробно ознакомиться со справочником заболеваний, или как там это называется по научному. Мы нашли у себя грипп, ангину, инсульты, инфаркты, лихорадки десяти видов, все ЗППП, с которыми знакомо человечество, дебилизм, олигофрению и еще кучу-кучу недугов.

А после работы зарулили в аптеку. Взять лекарств на тот случай, если уже-все. Провизорша, которой мы вручили старательно составленный под руководством интернета список, посмотрела на нас так, что диагноз олигофрения можно было подтверждать официально.

-За такими лекарствами, - сообщила она - к доктору ходят!

-Мы пойдем. - Согласилась тихонечко я. - Завтра.

-Просто у нас на работе в туалет человек ходил, который шанхайским трипером болел... - еще тише подтвердила Анна.

О том, что у тети фармацевта чуть ли не истерика от смеха случилась, рассказывать надо? Стоят две здоровые девки, почти под тридцатник тогда было, с несчастными рожами, краснеют, бледнеют, чуть ли не трясутся, и говорят о каком то шанхайском трипере. Хорошо она не знала, что на работе эти девицы клепают газетку о здоровье.

Разумеется, Хвостатого мы в его следующий визит пытались убить. С особой жестокостью. Он, гад, ржал так же громко, как и фармацевт в аптеке. Ржали все - даже наша бухгалтерша и завхоз. Даже вахтерша Римма Ивановна, гроза любвеобильных креативщиков, гоняющая их тряпками.

А у вас бывало, что находили у себя какие нибудь болячки только потому, что вам о них рассказали?

@темы: Поболтать, жисть моя жестянка, чотаржу

---

Так вот кто кладет шоколадки!

Ой, что сёдня-то было... Практически застукала его.

Прихожу я сегодня на работу пораньше. На цыпочках вхожу в кабинет и вижу, стоит у моего стола Колобок. Довольный такой, держит в руках шоколадки, затем кладёт их, и удаляется. Блин, так это он всё-таки!

Я в ярости, как теперь поступить, если это действительно он? Послать его, или вежливо сказать спасибо, а потом послать? А Светка, зараза, ничего не сказала!

Приходит Светка. Я обращаюсь к ней голосом человека, который проглотил кактус:

- Скажи, а кто в тот раз хотел забрать на шоколадки?

- Колобок хотел.

- А не он ли их положил мне?

- Не, нифига. Он припёрся, когда они уже были.

- А сегодня он их мне положил!

- Да, нет...

- Ну, да, точно он!

- А с чего ты взяла?

- Он стоял, в руках их держал, облизывался.

- Тю, так это ему когда долго не дают, его сразу на сладкое тянет, он сразу как ребёнок становится.

- Ты серьёзно?

- Да! Знаешь, как он в тот раз воевал?

Блин, так кто же их оставляет-то?

@темы: Житие мое

---

- Это моёёё!!!!

Где я ни появлюсь, везде меня сопровождают крики:

- Отдай!!! Это моёёё!!!

Истерика, визги, вопли, слезы... И всё это устраивает мой ненаглядный. Прям совсем озверел - то ли кризис какого-то там возраста у него, то ли сезонное, прям не знаю.

Ну такой вредный стал. И вот каждый свой каприз прям выбивает из меня. Не слезет и будет долбить всю дорогу, пока не добьет своим командирским голосом.

Ехали с ним в автобусе, дык прям тётки стали возмущаться - что за невоспитанный паренек, вот у нас не такие, никогда так себя не ведут. Я канеш готова была им морды понабивать - ишь, какие умные. Но сильно сдержалась, дабы прослыть воспитанной.

Зато мой сама непосредственность. Как только тётка стала рядом и загородила пространство, он вскрикнул, причем во весь голос:

- Эй, тётя, ну ты что? Отойди! - и погрозил ей пальцем.

В общем, не соскучишься, только мне бы еще узнать, где у него кнопка, чтобы нытьё выключать.

Подскажите, как перевоспитать-то парня? Или пусть так растет?

@темы: Житие мое

---

"Все еще доишь своего лоха?"

-Все еще доишь своего лоха? - остановил меня сегодня охранник в гипере. - Сумочку покажи!

Услышав сегодня эту фразу, я за тележку ухватилась, чтобы не грохнуться. Представляете - идете вы к выходу из зала, рассчитавшись, сунув в пакеты чек, нигде не зазвенев, и тут к вам подваливает охранник с таким требованием. Приглядевшись к ухмыляющейся роже, сообразила, что рожа эт знакомая. Потом даже вспомнила, кто это такой. Стасик. Ну, так он когда-то представился.

Стасик - это 120 с лишним кг трясущегося желе, спрятанного в черную форму охранника. Заплывшие глазки и лежащие почти на плечах брыли. Голову его украшает модельная стрижка под машинку. Еще он страдает постоянной одышкой. Ну, по крайней мере, я подозреваю, что постоянной. Потому что видела я его раза два до этого - и каждый раз он дышал так, словно кросс пробежал. Оно и понятно - такую тушу таскать - нелегко.

Ах, да. Стасик - поэт. Гениальный. Непризнанный современниками. Поэтому и знакомы. Он очень хотел издавать свои стихи. Чтобы они лежали на каждой полке каждого книжного магазина в каждом городе. Поэтому он когда-то появился в нашей нещасной редакции. С требованием немедленно издать и распространить.

В мои обязанности входило отсеивание идиотов, которые хотят немедленно издать и распространить, поэтому я меркантильно озвучила ему цену на издать. И отдельно на распространить. Стасик посмотрел на меня как-то странно и сказал, что его стоимость не интересует. Он от Жоры (или Паши, или Димы, или еще хрен знает кого), и он хочет издать. И распространить. И гонорар. А заплатить за издать и распространить он не желает.

Елена Николавна сухо и вежливо ему сообщила что гонораров редакция не платит. Наоборот. Подготавливает по желанию автора макет, отправляет его в типографию, а потом, используя свои связи, расталкивает по всяким организациям, которые соглашаются нетленку взять. Или вручает тираж автору, атот уже сам гуляет по электричкам и библиотекам, уговаривая читателя проникнуться гениальностью.

Оскорбленный до глубины души таким отношением к высокому искусству Стасик свалил. Но вечером появился в компании Димы, Жоры или Паши, который, как оказалось, был хорошим приятелем хвоста престарелой кошки нашего верстака. Притащился давать взятку в виде бутылки водки ( разорился таки!). В связи с окончанием рабочего дня был вежливо послан - и в результате разразился гневной тирадой насчет шалав, редакционных проституток и прочей нечисти, мешающей прорваться к вершинам Парнаса настоящим гениям. Ну, то бишь ему.

Верстак наш ухмыльнулся в ответ на эту тираду и вякнул что т типа того, что Елена Николавна обычно такими гениями не интересуется и их слова к сердцу близко не принимает, любит гениев финансовой отрасли. На что последовал ответ, что лохов Елена Николавна любит, ибо только лох с такой меркантильной сцукой связаться может...


***
Я, если честно сказать, когда все это припомнила, расхохоталась во все горло.
А оно фамилиарно полезло меня хлопать по плечику - типа, молодец, поняла шутку юмора. Я его видела всего лишь пару раз в жизни (может быть он и потом появлялся в редакции на правах какого нить знакомого, но этого не помню). А оно оказывается меня помнило - раз узнало. И лапы тянет. При этом ухмыляется - типа как я тебя...

Посмеявшись, решила тоже пошутить. Включила суку и закатила скандал с требованием менеджеров, администраторов, начальника смены охраны и всех остальных титуловано-официальных лиц.

@темы: Поболтать

---

Ревнивая идиотка!

Вот значит, из-за дурацкой беспочвенной ревности я умудрилась потерять хорошего друга, представляете? Так по-идиотски всё получилось, щас расскажу.

Катя, жена моего друга Лёши, своего мужа очень любит, и ревнует тоже неслабо. Похоже, ко всему, что движется. Сколько бы мы не общались, Лёша всегда брал её с собой на все вечеринки, никогда не приходил один и до свадьбы, и после свадьбы. Катя знала, что мы очень давно знакомы, и в моём присутствии никогда не была напряжённой.

Понадобилось мне передвинуть шкаф в доме. Я, конечно, привыкла многое делать уже без мужчин, от них помощи не допросишься, но здесь было никак. Позвонила я Лёше, попросила, чтобы он ко мне приехал. А Катя начала у него спрашивать, на какое время он ко мне поедет, с какой целью, что именно он будет делать. А я возьми и брякни:

- Скажи ей, что на ночь у меня останешься...

Там действительно кроме шкафа нужно было ещё кое-что передвинуть, можно было и до вечера не управиться. А Катя в это время взяла трубку и как завелась:

- А что это он на ночь у тебя останется? Да я его к тебе не отпущу ни на минуту!!!

Я ей, говорю:

- Кать, да приезжай вместе с ним, я буду только рада.

А она мне:

- Щас, собралась и побежала! Сегодня вы не спите вместе, а потом всё равно повод найдёте, я знала, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает!

И с того случая как чёрная кошка пробежала. Она заставила мой номер поставить Лёше в чёрный список. Когда Лёша где-то задерживается, она сразу звонит мне и с истериками требует, чтобы я его позвала, типа он у меня! Обидно, блин!

@темы: Житие мое

---

Милосердие благотворительного бабья.

Выбесили благотворительные кретинки.

У девочки из Лелькиной школы умерла мама. Семья и так неблагополучная до невозможного была. Отец алкоголик, проблемный самый старший сын со справкой от психиатров, трое младших детей. Не слишком чистые и воспитанные, но по крайней мере сытые и одетые, мать там пахала чуть ли не круглосуточно, чтобы их одеть-прокормить.

Не прошло нескольких дней, как активистки местные взялись помогать. Они пошли СОБИРАТЬ ПОДПИСИ. СОБИРАТЬ ПОДПИСИ на обращении родителей школьников, чтобы детей не забирали у отца-алкаша. Их и так никто не забирает. Но активистки решили заранее озаботится. СОБРАТЬ ПОДПИСИ.

Их не взволновало, что эти дети будут есть, как они будут и где спать, кто за ними будет следить. Их озаботило то, что злое государство, наверное, где-то там готовится отнять у несчастного папеньки, который не просыхает последнии годы, любимых (наверняка)деток.

Они пошли не деньги собрать на то, чтобы накормить детей (если уж активничают, то почему бы об этом не подумать), они пошли с ни хрена не значащими бессмысленными бумажками. И подписей на этих бумажках уже оказалось достаточно. несколько столбиков.

Это же так просто, взять бумажку, расписаться на ней, и почувствовать себя невъебенно милосердным, совершившим великое дело - спасшим детей от детдома! Подписался - и свободен. А как на самом деле эти дети выживают, что будут делать - глубоко на всем срать. И подписавшимся, и активисткам.

Спросила - кто детей кормить будет? На меня вылупили глаза и снисходительно ответили:
-Ну у них же отец есть!

Уточнила, что папенька их всем известный алкаш, который черт знает когда работал. И если кто то из дам-активисток на самом деле решил детей к себе взять, и заботиться о них, то давайте, подпишу. Хоть и хрень это все редкостная. Если же нет - то пусть идут лесом, полем и морем. Я, например, не собираюсь даже теоретически брать на себя естественность о чужих детях, даже эмпирически не хочу, поставив подпись под этой филькиной грамотой. Я не герой - мне бы со своими управиться. Денег дать - дам. Подписывать не буду. Я сволочь.

Узнала от дам, что я расчетливая и циничная. Не хочу сделать доброе дело. Бабье пошло дальше, распираемое от возмущения моей низостью и несознательностью, и величия своей миссии.

Охуенный способ почувствовать себя правильной, милосердной, и совершить с утра приятсвенный променад.
И главное - никаких затрат. Все на высокой духовности замешано!

@темы: язлая

---

Мужик с характером должон быть

Я вам так скажу, главное в семье, это чтобы у мужчины был характер. И характер непростой, а такой решительный, чтобы уж решил, значит наверняка. И характер сильный, чтобы если и стукнул, то за дело.

Вот пришла вчера подруга, смотрю фингал у неё. Спрашиваю её:

- Косяк поцеловала?

Говорит:

- Не, парень ударил, не в духе был.

А характер у неё, надо сказать, совсем не сахар, многие её поклонники со временем желали ей отвесить пару фингалов.

Искала-то она себе парня такого, чтобы он её покорил, и ей расхотелось права качать, успокоилась бы. Но, вот, чего-то не сложилось.

Я её спрашиваю:

- Ну, за год всего раз тебя ударил, молодец, веди себя так же, и скоро идеальной женой станешь.

Она говорит:

- Не, надоело мне, скучно как-то, пусть он меня еще попокоряет.

А что дальше-то будет у них?

@темы: Отношения

---

Скоро Хэллоуин

Талантливая испанская фотограф-визажист Ева Сенин Пернас (Eva Senin Pernas) уже сейчас подготовилась к Хэллоуину, не смотря на то, что до него еще есть время.



Она создала на губах настоящие произведения искусства на тему праздника. На губах можно рассмотреть и ведьму, и тыкву, и даже приведения. Макияж такого плана, очень хорошо подойдет для любого костюма данной тематики.



Для создания своих работ Ева Пернас использует обычные средства для макияжа- помады, жидкие карандаши и разнообразные цветные пигменты.



Несмотря на то, что этим искусством Ева начала заниматься только год назад, ее работы уже сейчас получили признание у многочисленных поклонников ее таланта.

@темы: Творчество и искусство

---

Впихнуть невпихуемое.

Некоторые говорят, что женские коленки - восхитительны. Особенно если они белые и округлые, как мраморные шары. Или полушария. Я вот не мужчина, мне на женские коленки глубоко пофик, поэтому других сравнений я не помню. А придумать их не могу.

Один мой бывший...эм...коллега, так любил молодые женские коленки, что сам всегда стремился быть молодым и красивым. Поэтому за ушами у него виднелись шрамики от подтяжек, а зубы он делал лет пять подряд. На имплантантах. Эти самые имплантанты у него не приживались черт знает сколько раз. Но очень уж ему желалось молодых девичьих коленок и он раз за разом пытался впихнуть невпихуемое, то бишь зубы в десны.

Еще один журналюга тоже любил девичьи коленки. Но он был не настолько старым, и на жертвы ради них идти был не готов. Поэтому он всегда норовил на обладательницах коленок экономить. Коленок ему не доставалось - само собой разумеющееся.

Я с этими двум товарищами согласна только в одном - если ногу согнуть, то кожа на коленке натянется, и морщинок на ней не будет. Тогда коленка может и станет похожа на шар. Или полушарие. Мужикам виднее, какая у нее геометрическая форма.

На этой оптимистичной ноте пролог для джентльменов заканчивается, и начинается повествование для девочек.
Дамы, оченно мне желается, чтобы морда лица была гладкой - ну прямо как коленка. Согнутая., Натянутая. К радикальным мерам, приводящим даже к едва заметным шрамикам за ушами, я пока не готова. Хотелось бы пойти по пути наименьших повреждений кожного покрова.

В инете дамы говорят - ретиноиды для этих целей есть гуд. Мой косметолог тоже говорит - ретиноиды вери гуд. И радостно предлагает мне кремы. Я понимаю, что ретиноиды есть вери-вери гуд, но вот цена, которую мне мой дорогой косметолог озвучивает, меня немножко напрягает. Мне кажется, я еще не готова к столь нежным ретиноидным отношениям, чтобы величать их 'драгоценные вы мои кремики".

Посему очень душеньке моей желается индийского третиноинчику. Желательно в концентрации 0.05. Но Гугл у меня какой то неправильный, или я неправильные кнопки жму. Гугл мне предлагает только один вариант - закупиться третиноинчиком из Индии оптом и быть счастливой с ним до конца моих дней. Пока что такое долгое счастье в мои планы тож не входит.

Поэтому, дамы, первый мой вопрос - ну плиииииз, сдайте пароли-явки, где этим зельем чудесным можно разжиться, не задавая себе вопрос - не на слезах ли юных девственниц оно замешано, раз стоит как полноприводный кабриолет с салоном из шагреневой кожи и красного дерева?

И второй - в ожидании любви, которая у меня рано или поздно случиться с индийским третиноинчиком, я обзавелась отечественным вариантом - ретиноевой мазью 0.05. И вот она то у меня как раз оказалась тем невпихуемым, которое мне надо впихнуть в ежедневную рутину - то бишь в лосьон-сыворотку-крем. Кто сталкивался с такой проблемой? В какой этап эту мазюкалу приспособить?

И да - мажусь третий день. Утром и вечером. С замиранием сердца жду раздражений, покраснений и отваливания лица пластами - всего того, что с таким смаком описывают на форумах. Ничего раздражаться, покрасняться и отваливаться не собирается. Что я делаю не так?

@темы: Поболтать, жисть моя жестянка

---

Изменяет, значит, мужик!

Девушки!

Хотите себе такого аппетитного мужчинку, чтобы и сам на свидание пригласил, и всё устроил, и чтобы не терялся и блистал уверенностью? Тогда вам нужен…

…потенциальный изменщик, проще говоря, кобель. Эти особи всегда готовы с вами легко познакомиться и закрутить роман. А дальше уже привяжете его к себе, сами знаете, как, и жизнь будет прекрасной!

А от верных толку нет. Такой и познакомиться боится, и на свидании волнуется, а если у него ещё никого не было до этого, то зачем вам этот неудачник? Такого лузера нефик рассматривать как вариант, потому что хоть какая-нибудь девушка должна была его заметить до вас.

Лучше связывать свою жизнь с тем, кто сам легко подкатывает и пофик, что он в будущем будет изменять, зато он хороший-расхороший, чем ждать, когда неудачник наберётся мужества и в очередной раз опозорится и заставит жалеть о потерянном времени.

@темы: Отношения

---

Яжемать и подкаблучник испортили ребенка

Вот смотрите. Сейчас многие женщины плачут, что нет нормальных мужчин, что никто не хочет жениться на разведенке с прицепом, а кто в этом виноват? Вообще, какой мужчина нужен самостоятельной маме?

Яжемать с того момента, как осталась сама с ребенком, привыкла принимать решения и быть главой семьи. Готова ли она поступиться своими привычками и допустить мужчину к управлению семьей? Вряд ли это удастся так сразу, а ребенок будет чувствовать, что мужчина не авторитет.

Поэтому, скорее всего, такая женщина найдет себе мужчину-подкаблучника. Вот как в истории моего знакомого, бывшая жена которого нашла себе мужчину-тряпку.

В итоге сын моего знакомого, который остался с матерью, не был никому нужен, им не занималась ни мать, ни отчим. Паренек в двенадцатилетнем возрасте шлялся по подвалам, пил-курил, прогуливал школу…

Родной отец мальчика несколько лет жил заграницей, а кода вернулся, застал эту печальную картину. Он взялся за перевоспитание ребенка, но время было упущено… Он хотел, чтобы сын благополучно окончил школу и поступил в универ, поэтому он забрал мальчика к себе.

Но подросток, непривыкший к дисциплине и вниманию, хотел обратно к мамочке, которая также добивалась возврата чада обратно в «семью». И она таки своего добилась. В итоге пацан учится на токаря в училище…

Ну, а выводы, я думаю, вы можете сделать сами…

@темы: Отношения

---

Девушка, вы на панель? Нет, на работу!

Дама идет на работу. Походочка от бедра, глаза сверкают, выглядит так, что сама от себя в диком восторге.
Глазки подведены черным, и пожирнее. Чтобы издалека видели - дама накрашенная. Губки призывно-пухло переливаются перламутром. Серьги болтаются до плечей. Волосики вытравлены до белизны и закручены на бигуди-палочки (кажется, так называлось это приспособление, делающее волосы похожими на шнурковую баранью шерсть).

Но самый шик - это одежда. Лосины ядовито-кислотного цвета, юбка-резинка по самое не балуйся, белая блузочка с рюшками или кружавчиками на груди и, как завершающий штрих - широкий пояс поверх блузки.

Ах да, непременно - нарочито резкие, грубые, вульгарные движения. И жваааачка. Ее жевать надо было демонстративно, энергично двигая челюстями. Так же как курить - держа в одной руке сигарету, а в другой - пачку и зажигалку. И руками широка жестикулируя.

Щас такую девушку увидят, скажут - дешевая шалава с трассы. А раньше (в самом -самом начале девяностых), это канеш могла быть путана - но очень дорогая. А могла быть бухгалтерша с какой нибудь крутой недавно открытой фирмы. Или удачливая кооператорша.

Простой женщине лосины и юбка резинка поначалу не светили. Это потом, со временем, такие тряпки стали доступными на рынках и в "коммерческих магазинах", а когда только-только их начали привозить, стоил этот прикид как две-три средних зарплаты.

И считался, кстати, оооохренительно шикарным и подобранным с большим вкусом. Счастливые обладательницы таскали это и в пир, и в мир и в добрые люди. Прекрасно помню - я тогда заканчивала шестой класс, с замиранием сердца смотрела на девушек из набирающей обороты "Комбинации", и рыдала, выклянчивая себе что нить подобное.

Добрая мама привезла мне и юбку, и лосины, и даже что-то типа топика (трикотажную жилетку со множеством пуговиц) из Польши. Счастью моему не было предела, когда я их получила, но мама, увидев меня облаченную в эти тряпки, сначала до слез хохотала, а потом объявила, что если я в таком виде покажусь на улице, то о вожделенном музыкальном центре "Павасоник" могу забыть на годы вперед.

***

А женщины ведь ничего. Носили, гордились. И ведь считали себя тонко чувствующими моду и обладающими отличным вкусом. Ну, оно понятно, подражали нашим звездочкам, которые, в свою очередь копировали Мадонну, Саманту Фокс и прочих. И за малейший намек на вульгарность наряда -убили бы (не звездочки, обычные женщины).


Я это к чему... Времени прошло не так уж много. Мне тогда было 11-12-13 лет. Тем, кто гордо такие шмотки носил практически ежедневно...ну, не намного они были старше меня. Лет на семь. То бишь сейчас им по 40...чуть больше.

И они продолжают считать себя тонко чувствующими моду и обладающими хорошим вкусом. Как думаете, у них на самом деле вкус развился, или просто продолжают бездумными попугаями гнаться за звездочками, звездюлями и гуру?

ЗЫ. У меня вкуса нет. Я до сих пор пускаю слюнки на все яркое, блямстященькое и вульгарное, ага.

@темы: одежда, Поболтать

---

Нет шоб мужик приснился…

Вот есть у меня, друзья, к вам вопрос – как вы боретесь с этим? Ну, когда совсем одолевает, прям сил нет?

Со сном на работе?

Бывает, проснёшься на работу, а ночью был сон, что выдали зарплату. Сидишь, смотришь на будильник в огорчении, а денюжки-то тю-тю, сплыли…

А мне вчера такое на работе приснилось. Сижу, смотрю в монитор, буквы плавают, сотрудники монотонно болтают-жужжат, раз заходит Санек и говорит:

- Давайте все бегом в бухгалтерию, сегодня зарплату выдают и премию заодно.

Я радостно подпрыгиваю:

- Ура!

Смотрю, а все заняты своими делами в наушниках. Я начала спрашивать про зарплату, пока на меня не стали подозрительно коситься, и перестала.

Эх, сны они такие сны…

Поэтому срочненько подскажите мне, как устранить сон на работе?

@темы: Навеяло

---

хамство и скандальность

Сижу в регистрационке маленького городка. Живая очередь и все прелести отсутствия цивилизации, хоть и работать еще не начали....

Три тети и дядя
выясняют, кто идет первым в какой то кабинет на консультацию. В результате бурной дискуссии оказалось, что идет совершенно левая девушка.

Тетя, с самой активной жизненной позицией громко объявляет, что молодые бабы, такие су.и пошли, пробы ставить негде. И усаживается на лавку, чуть не столкнув конкурентку. Хотя места-предостаточно.

разумеется,

девушка встает и спрашивает у тети-с возрастом она так охамела, или у нее это врожденное. Тетя в крик, коридор кипит как растревоженный курятник.Девушку дружно ненавидят-она ж первая идет.

А мне что т интересно стало-почему скандальные хамки типа тети, провоцируищие конфликт, в хамстве всегда норовят других обвинить?

@темы: поболтать