Хорошая мамина подруга вчерась вечерочком заглянула попить чайку и в очередной раз исполнить трагическую арию - вот помру я скоро, кто ж о моем солнышке заботиться будет? Солнышку, к слову, в декабре сорок четыре годика стукнет по лысинке на макушечке. Правда, без присмотра оставлять его на самом деле нельзя.

Этим летом солнышко отощало капитально и даже чуть с голоду не померло. Матушка отлучилась в кои то веки на три недельки - в санаторию. Батюшка солнышковский на радостях немедленно ушел в самоволку, отбыл на дачу и забыл, что сыночку надо поить, кормить и попу подтирать. Когда перед приездом супруги он пришел в себя, а заодно и в квартиру, то, если верить батюшке, охренел капитально. Сыночка тоскливо восседал за кухонным столом, поедая лапшу из пластиковой банки, в мойке высился эверест из грязной посуды, а котяра по квартире передвигался исключительно на кончиках когтей - по ходу, испачкать боялся.

Солнышко однажды было женато - но неудачно. По молодости попало в руки охотнице на хороших мальчиков. Матушка почуяла, что ни к чему хорошему это не приведет, и буквально поселилась с молодыми. Она прибывала в их малосемейку - вы только подумайте, солнышко там без ванной нормальной обитало! - с первыми петухами и автобусами, и отбывала как раз тогда, когда последняя маршрутка покидала "Аврору". Месяца через три она увезла с собой и солнышко. Подозреваю, что солнышкина супруга перекрестилась.

***
А сейчас матушка переживает, что солнышко до сих пор не пристроено. Потому как возраст у нее уже не детский, а кормить-поить деточку надо регулярно. Желательно вкусно и питательно. Еще его надо обстирывать, наглаживать и одевать. Будить по утрам - кормить кашкой. Потому что у деточки гастрит и слабый желудок (бляяяяяя, деточка весит уже под сто кг, причем те несколько раз, что я его видела на всяких праздниках и торжествах, лопал все что не приколочено в таких количествах, что подозреваю - его слабый желудок способен переварить камни, только дайте!).

Короче, солнышко надо срочно выдать замуж женить.
Но на примете нет ни одной подходящей девочки. Солнышко не хочет старую и страшную, матушка хочет не бедную и работящую. Рефреном арии "на кого оставить деточку" звучит вопрос - что делать?

Я вчера неполиткорректно ответила - выпинать на нормальную работу, чтобы мог сам себя прокормить. Дать почитать инструкцию к стиральной машинке. Научить зажигать газ и разбивать на сковородку яйца. Да и вообще, оторвать от сиськи.

От смерти под пытками меня спасло только то, что позвонило солнышко, и матушка срочно засобиралась восвояси. Детонько хотело кушать.






@темы: чотаржу

Вчера на работе ко мне Анька подошла и предложила немного прогуляться после работы и поговорить. Я согласилась, хотя глубоко внутри немного напряглась - она у нас девушка с характером, всем известная склочная особа, что ей могло от меня понадобиться?..

Идём мы, и тут она так вкрадчиво меня спрашивает:

- К тебе Колобок реально подкатывает?

- Да, достал уже, - ляпнула я, и тут же пожалела об этом, хотя все давно знают, они ж не слепые.

- А чё ты его не посылаешь?

- Он же выгнать меня с работы может, не хочется мне такого.

- Значит, не хочется... так!

- Аня, ты чего?

- Да, ничего! Тебе чё, денег мало, ложишься под него?

- Ты офигела что ли?...

- Не, это ты офигела. Я всю жизнь мечтаю подняться выше всех, а тут ты перед Колобком жопой вертишь, мне не даёшь его окрутить.

- Ань, иди ты знаешь куда. Он вообще-то женат. И послушай меня...

- Не, это ты меня послушай. Если ты его не пошлёшь, то я твои фотки с субботней пьянки выложу в Инет и подрисую там чего надо.

- Ты с ума сошла, он же меня уволит!

- Плевать мне, у меня своя жизнь, у тебя своя.

Наши крики было слышно далеко, но надеюсь, никто из знакомых не проходил в радиусе их действия. Вот теперь не знаю, собирать ли мне вещи?





@темы: Житие мое

Мы сейчас с девами знакомыми решаем очень сложный вопрос - где одинокой даме найти подходящего спутника? Можно не на вечер, можно на чуть подольше. Можно и не на чуть подольше - а намного подольше. Требования у дамы вполне адекватные - чтобы не пытался сесть на шею, переехать к ней, не говорил о спонсорстве, чтобы у него не было очень больных папы и мамы, на лечение которых у него не хватает средств и чтобы братьям-сестрам не требовалась непременная помощь в выплате ипотеки, так как их вот вот выкинут из квартиры. Ради такого она согласна отказаться от конфет, букетов и прочей дребедени.

Ей, по сути, надо кого нить приличного на грядущую череду новогодних корпоративов. Ну, и для приятного времяпрепровождения.
Так что само собой вытекает следующее требование - чтоб выглядел чуть получше бибизьяны, не сморкался в рукав пинжака, и галстуком не пытался вытирать рот. (ага, я однажды такого видела на свадьбе у подруги). Ну и по возрасту чтобы адекватно соответствовал - не младше тридцати пяти, не старше сорока пяти.

Для начала заглянули в круглосуточный супермаркет - мамбу-лавпланет.

Решили, что раз дяди оттуда так возмущаются меркантильностью тетей и их страшностию, то как раз место подходящее. Водятся исключительно принцы. До встреч пока не дошло, потому как оказалось, что принцы там тусят

а) - вида весьма потасканного,

б) - непременно ищущие серьезные отношения, то бишь теплое пристанище, кастрюлю борща и "женщину без жилищных и материальных проблем. Сам - нежный, романтичный, теряюсь один в этом холодном мире "(пиииииздец - мое примечание),

с) - те кто не ищет серьезных отношений, желает непременно играть в Зорро и быть охуительно загадочным. То бишь истиный фейс лица показать не решаются, ибо зоррам не положено, но согласны метнуться на пару часиков - "снимем квартиру, отдохнем, как раз познакомимся". Причем пункт а распределяется равномерно на пункты б и, предположительно с. Предположительно потому, что зорры фейса не показывают, вероятно считают, что фактор неожиданности поможет им выглядеть настоящими мачо.


***
Потом сходили вонтактик и в одноклассники.
Бляяяя, я возмущалась, что старые тети демонстрируют там дебелые телеса на фоне пЭрсидских ковров?
Женщины, простите. Каюсь. Искренне.
Женские ляжки на фоне ковра - это детский лепет и нежные цветочки по сравнению с

а) селфи на фоне подголовника в автомобиле, с бровьми, сурово сведенными к переносице, демонстрирующими, что товарищ думает о судьбах государства.

б) фото с обнаженным торсом, в сланцах и шортах, из которых вываливается главное мужское достоинство - животик, на фоне Лексуса, Мерседеса или БМВ (при этом иногда указано место работы - например что нить типа литейщик. смотришь на фото и понять не можешь, если литейщик ездит на Х6, то почему все вопят что жить на Руси нехорошо?)

с) фото с бутылкой пива во рту. Ни один дамский дакфейс не сравнится с сим шедефром. Так вытянуть губы с свусти в кучку глаза - надо уметь.

в) фото, где супермачевский мачо с грозным видом тыкает в объектив зажигалку в виде пистолета (ну, может пневматический канеш), сурово сдвинув брови и весь проникнувшись своей грозностью


***
Короче, посмотрели мы все это и родился вопрос - где в инете водятся более менее приличныу мужчины в ассортименте?







@темы: чотаржу

Лазила по любимому антивумену.
Наткнулась там на совершенно гениальную сентенцию -

Аборт - убийство.
Предохранение от беременности - отрицание ответственности за собственные действия.
Сексуально раскрепощённая - бл-ядь банальная.
Именно в таком порядке, в одном смысловом блоке.
И если с первым я согласна, то второй и третий пункты наводят на размышления. Ага.

Если почитать сам форум, то товарищи мужеска пола вечно кричат, что женщины стараются забеременеть, чтобы сесть им на шею. И вдруг, в последнем оплоте борьбы против этих самых подлых тварей, то бишь женщин, которые стремятся забеременеть,  выдают: предохранение от беременности - отрицание ответственности за собственные действия. А сексуальная раскрепощенность - это поведение банальнейшей бляди,
да.

Товарищ мужеска пола желает, чтобы в его постели была дама раскрепощенная, чтобы все его фантазии исполнялись. При этом он изначально считает ее блядью. Он не предохраняется, потому что это - отрицание ответственности за собственные действия. И ей внушает тоже самое. И вдруг развязка - женщина беременна. А это явный показатель того, что она собирается сесть ему на шею. Поэтому даме дается пинок под зад - со всеми вытекающими.

Ну, то бишь вали, девочка, если хочешь рожать - то рожай для себя, воспитывай, если рожаешь и подаешь на установление отцовства - то ты сука невъебенная, если отправляешься на аборт - то ты убийца. То есть ответственность за собственные действия товарищ проявляет охренительные.

Прониклась я величием этой мысли и пошла читать топик дальше. И знаете что оказалось? Сия сентенция выдана даже не мужчиной, а дамой. И не дамой, а Женщиной. Потому как считается, что баб на этом форуме банят мгновенно, дабы не портили своим зловонным дыханием атмосферу прекрасную. Женщиной, которая, как опять таки на том же форуме выкопали сама неплохо контрацептивы принимала...

Мне вот даже интересно стало - маразм или как такое называется?





@темы: я фигею, Поболтать

Он мне позвонил, начал извиняться. После субботней истории с соседкой, его звонок был для меня огромной радостью. Я давно так ласково ни с кем не разговаривала. Он даже опешил, что я согласилась ещё на одно свидание…

В ресторане мы выпили вина. Я ему откровенно строила глазки и кокетничала. Он снова заговорил про счёт, что оплатит. Я ему сказала:

- Милый, оплати только за сегодня, за тот случай не надо, натурой со мной расплатишься, - и расплылась в улыбке.

Он подозвал официанта, оплатил счёт и очень радостно спросил меня:

- К кому из нас поедем?

Я ему медовым голосом ответила:

- Подожди, не торопись, - и снова начала гипнотизировать его взглядом, пока он не заёрзал на стуле.

Потом мечтательно так добавила:

- Имей в виду, филонить ты у меня не будешь, благо, дома есть и плётка, и наручники, и...

На этом месте он поперхнулся и, отсчитав деньги, отдал мне и сбежал из ресторана.

Вот ведь хам, мог бы и удовольствие получить!





@темы: Житие мое



Пару месяцев назад в Австрии прошел фестиваль нательной росписи - The World Bodypainting Festival 2014, ставший на сегодняшний день традиционным.



Это самое значительное событие происходило в маленьком городке Пёрчах (Pörtschach), которое находится на юге Австрии. В нем приняли участие художники из многих стран мира. Борьба за призовые места делилась по категориям, это: «роспись кистью и губкой», «аэрография», « специальные эффекты», « рисование флуоресцентной краской».



Многие мастера поразили зрителей огромным мастерством и удивительной фантазией в создании своих несравненных и великолепных образах моделей. Кроме самой росписи, зрители могли посмотреть показ мод и послушать музыку.









@темы: Креатив

Так я ж самого главного вам не рассказала! Захожу после работы в свой подъезд. Электричества как назло нет, лифт не работает, темень.

Чтобы отвлечься и не бояться, начинаю вспоминать, а не немеет ли у меня самой причинное место. Мои воспоминания прервались тем, что в подъезд кто-то зашёл, и тишина.

Я постояла и решила, что видимо кто-то дверь открыл и закрыл. И тут на меня сзади кто-то натыкается. Я прижимаюсь к стене, чтобы его пропустить. А он начинает меня обнимать.

Блин, как давно у меня не было мужика! У меня даже страха не возникло, а когда он стал меня целовать, думаю, пусть это случится здесь в подъезде.

И вдруг дают свет. Ааааа! Это моя соседка, которая ко мне подкатывала! Давно я так быстро по ступенькам не поднималась…





@темы: Житие мое

Тут ко мне ээээ....обратились с предложением депутату одному информационную поддержку оказывать. С одной стороны - прям приятно. Сижу от и тащусь. Прям крутым блогиром цельным себя ощущаю. С другой стороны - ну как эту поддержку оказывать? Я так и написала - не знаю я, как делается. Вернее, даже так: как денежку берут - знаю, а как оказывают - не знаю. Мне ответили (наверное, как особо непонятливой), что надо будет рассказывать о том, что депутат тоже человек. Обычный простой человек. И живет как обычный простой человек. И поступает как обычный простой человек.

Когда я это прочитала, то первым на память анекдот пришел - ну, про людоедов. Там мама людоедка объясняла детке людоедке что менты тоже люди. А детка есть ментов отказывалась. Короче, сейчас я себя попробую в роли мамы людоедки, а вы будете детки людоедки. Я буду рассказывать (причем прошу учесть, пока что совершенно бесплатн), что депутаты и кандидаты - самые обычные люди. Пока что без фамилие (потому как бесплатно).

Долго думала что рассказать, и решила. Расскажу как я, что депутаты как обычные люди дэвушек снимают. Ага.

Дело лет десять назад было. А может двенадцать. Мы с Иркой тогда постигали премудрость в высших учебных заведениях города Ярославля. Ну, то бишь учились загибать лекции и готовиться к сессии за одну ночь. В один прекрасный день, напоенный весенними ароматами и прочая, прочая, прочая, мы с нею катались на трамвайчике , и считали часы, когда можно будет вернуться домой типа с лекций.

Разжившись маковской пакостью, приехали мы к Гиганту(кто в ярике не был, не поймет), уселись на первой лавочке в аллейке напротив и приготовились трапезничать. В это время прямо в аллейку завернул джип, с расхлебяченными по случаю весны и гулянки всеми окнами.

Джип затормозил рядом с нами и дяденька (совершенно пьяный, ну прям как человек), чуть не выпав из окна, поинтересовался:
-Девки, сколько?

-В очередь, - сухо ответила Ирка, которая в трамвайчике три остановки объясняла двум горячим джигитам, куда они могут отправиться вместе с шашлыками, вином и страстью. - Развелось, баб на вас не напасешься!

-Чего? - прогудели из джипа возмущенно и обиженно.

-А того. - продолжала злобиться вредина. - Какие вам девки? Вас и так в машине как сельдей в бочке набилось, на головах друг у друга сидите (тут она правильно заметила, компания в джипе была ну оооочень большая). Куда девок садить будете? Нет их. Все. На обед все ушли.

-На какой обед? - совсем растеряся мужик

-На самый что ни на есть обычный. На который имеет право каждый человек! - ответствовала Ирина.

Думаете, чего я в это время молчала? Я просто воспитанная девочка, и не могла себе позволить говорить, одновременно жуя. Но я в это время пыталась понять, где ж я эту рожу видела? И когда смогла, первым делом выдала:

-А у вас лицо такое. Где то видела. На чью то фотографию похоже.

Дяденька наградил меня злобным взглядом. Еще один дяденька с заднего сиденья, громко икал и возмущался, что дожили - они тут права горожан во всю защищают, но даже девку снять не могут, потому что на обеде. Водитель поехал по аллейке дальше, выискивая девушек работающих без обеда. А Ирка, прожевав кусок гамбургера, толкнула меня локтем в бок и сообщила:

-Я поняла, где эту рожу видела. На плакатах висит! Типа, молодежь голосует, и прочее.

***
Вот тогда я и поняла, что и кандидаты, и депутаты, тоже люди. Все делают как все!
Чуть позже, уже в редакции, я узнала, что они не только девушек снимают, но еще пьют, хрюкают, матерятся и чуть ли не дерутся, выясняя, чья фотка должна висеть на полосе выше остальных (эт когда предвыборный бюджет осваивали)
Так что как видите - такие же как все.Да.

ЗЫ. по ходу, не светит мне денежка за информационную поддержку. Говорила же я им, не умею я ее оказывать...






@темы: Поболтать

Ой, девчонки, в последнее время у коллеги на работе стыд и срам сплошной. Сидит рядом со мной и постанывает.

Я повернусь к ней, вроде работает сидит, правда как-то зажато. Отворачиваюсь - опять стонет. Я ей так тихо говорю:

- Хорош стонать, болит чего-то?

Слышу - стул шоркает по полу. Минут пять молчит, я уже закипаю, мол, не хочешь отвечать - не надо, и она говорит:

- Да, села так, что онемел у меня клитор. А у тебя такого не бывает?

- Нет, говорю, не бывает...

- А у меня частенько такое, как сяду неудачно и посижу, так он у меня немеет. Сразу таак приятно становится, аж искры из глаз летят. И одновременно больно.

- А подвинуться не можешь, позу поменять? - спрашиваю я её.

- Не могу, говорит, боюсь, что кто-то заметит, что со мной это происходит.

Видимо ей к врачу надо идти? Что делать-то ей?





@темы: Навеяло

Вот, пришла я, друзья, только с работы... Да, вот респект всем, у кого сёдня выходной! Мне такая опция недоступна пока, увы)

Так вот, вопрос в чем - бухали мы сёдня. Ну, пришли соседи, всё ништяк, посылали гонца несколько раз за коньяком, всё путем...

А как не пить на работе?

Когда стол накрыт, нолито и тебя приглашают к столу, отмазаться нереально? Аль были у вас случаи, когда можно было съехать с базара? Просто у нас это довольно часто бывает, и мне не хотелось бы так часто пить, но коллектив требует...

Даже если сказать, что я пью таблетки или делаю уколы - это не поможет, всё равно в итоге все будут выпивать, и я в том числе.

Так что, друзья, делитесь своими методами, как избежать застолья на работе, плиз!!! Мне это жизненно необходимо.





@темы: Житие мое

Товарищи дорогие, а вот смотрите, какая интересная ситуэйшен вырисовывается. К насилию над женщинами общество толерантно до невъебения. С женщиной можно сделать все что угодно - избить, изнасиловать - главное, особо не искалечить и не убить, а то там другая статья, ненароком посадить могут, не поймут что не за что сажать-то.

И главное - что бы с женщиной не делали, общество наше объявит - самадуравиновата. То есть, в любом действии против себя - виновата женщина. Напились какие то ублюдки, избили, изнасиловали, ограбили - самадуравиновата, сидела, ходила, да вообще - находилась не в том месте не в то время, спровоцировала нещасных законопослушных мальчиков/дяденек/дедушек на такой поступок.

Общество дружно надувается осуждая такой блядский женский поступок и начинает кричать о том что законы, которые такое считают преступление - неправильные. Потому что самадуравиновата. Чего она шла, разговаривала, в компании сидела с мужчинами? Она должна была знать, что ее там насиловать будут.

Чего? Дура эта еще переживает? Говорит жизнь закончилась? Из за чего? Ну подумаешь, трахнули. Чего? Повесилась? Отравилась? Вены порезала? Вот ипанутая...С чего это она? Не пережила? Да пиздииииит...

И вдруг - пляяяя, парня изнасиловали. Другие парни. Пьяные. И все - пиздец. Все те, кто орал самадуравиновата орут, что надо немедленно наказать выродков по всей строгости закона.

А теперь - вопрос, а за что? За насилие? Да я вас умоляю - следуя вашей логике, за какоe насилие? Самдурак виноват. Че он там рядом ходил? Не знал, что прихотнуться может? Че он там рядом оказался то? Провоцировал? Самдураквиноват и далее по тексту. Так за что бедных мальчиков/дяденек/дедушек наказывать то, надо о них подумать и жизнь им не ломать. Ну подумаешь, развлеклись. А может, этот и сам не против был, а потом застеснялся.

Что, не правильно? Насилие было зверское? Да?
Интересно, а почему? Ведь в ситуации с женщиной это не насилие, а так, подумаешь, мелочи жизни. И вдруг так резко меняется отношение в зависимости от пола жертвы.
Прикольно.



@темы: язлая

Любовь часто бывает коварной и злой. А еще слепой. Она застилает глаза и делает из тебя идиота, а потом внезапно умирает. И этот момент самый страшный, потому что тебе открывается вся правда!

Пришла вчера подруга и говорит:

- Меня поимели, фууу….

- Это кто посмел? – спрашиваю я.

- Да кто? Этот негодяй, который долго подкатывал ко мне, убалтывал, разводил (ухаживал типа), в итоге я сдалась, а потом он сказал, что я дурочка, чушь говорю, и вообще, ему со мной не интересно…

- А ты что?

- Ну, я его послала подальше и хлопнула дверью. Но на душе так мерзко скребут кошки…

Ну вот, приплыли. А кто заставлял вестись на эти домогательства а-ля ухаживания? Ведь с самого начала было ясно, что ему от нее нужно. Видимо, это было ясно всем, кроме нее самой. Так вот, как сделать так, чтобы не наступать на эти любовные грабли?

- Ну почему поимели? Тебе ведь самой нравилось?

- Внезапно поняла, что ничего для него не значу... Он меня просто поимел! Лучше бы этого не было!

Печалька...

И что подруге посоветовать? Мой совет «клин-клином» она восприняла так воинственно, что чуть меня этим самым клином и не пришибла…





@темы: Отношения

Ирка сейчас спросила - имеет ли права жена написать заявление на мужа, если он ее изнасиловал. Не знаю подробностей истории, не с Ириной дело было, и сведения от нее - из третьих уст. Но фишка - если можно так выразиться в том, что девушка таки пошла, сначала не в полицию, а к адвокату, чтобы там ей правильно составили заявление. И - ее там вежливо очень, но послали. Посоветовали не заморачиваться самой и не заморачивать других.

Просто потому, что раз вышла замуж - обязана давать. Предложили, если уж очень хочется в чем нить обвинить, обвинять в нанесении побоев. А все остальное - и не доказать, и вообще - изнасилования в браке не бывает по определению. Бред это.  И это ей сказал адвокат. Да.

Я немножко удивилась, зачем к адвокату, потому что надо в полицию (наверное), сама подобных заявлений не писала, не знаю где. Но еще больше меня поразил адвокат. Его позиция - изнасилования в браке не бывает по определению.

Я очень плохо училась, но где-то на задворках памяти болтаются сведения о том, что изнасилование считается изнасилованием независимо от степени родства преступника и жертвы. Разве нет? И независимо от степени родства насилие всегда является насилием.
В просвещенной Европе, на которую многие кивают, когда разговор заходит о планке возраста согласия, это считается преступлением.
А у нас адвокат объявляет - изнасилования в браке быть не может по определению.

И ладно адвокат -жертвы сами так считают. В лучшем случае - просто разводятся, а в худшем - зализывают раны и живут дальше. Потому что им в головы вбивают, либо сама виновата, либо - да какое изнасилование, сиди на попе ровно, это же муж! Вот обязана дать - и по хрен, что тебе плохо, что то болит, да просто нет никакого желания - просто обязана, и все. Ему приспичило - и он имеет право требовать. Даже такими методами.

мужчины ничего никому не обязаны. Они на каждом углу кричат, что институт брака себя изжил, что женщины сами должны содержать себя и своих детей - но им женщины обязаны давать. По первому требованию.

Пиздец.





@темы: язлая

Наверное, это гламур, тот самый, который жестокий и беспощадный. Но я уже давненько настолько гламурного бокала не видала, поэтому мы с Иркой как барашки на новые ворота вылупились..

Эт мы с ней вчерась опять по провинциям нашей области ползали, ага) . Зашли покушать и согреться. У нас, кстати, снег пошел вчера - противный, мокрый. Я теперь чихаю(

Ах, да, про гламур. Фотка...


IMAG0897-1

Соломинка в бокале с коктейлем - ну, наверное это полагается. А в пиве-то она зачем нужна?
Или по фикс на функциональность и прочую дребедень - понтово?






@темы: Поболтать



Прекрасный мастер-стеклодув Джейсон Гамрат (Jason Gamrath) из Сиэтла, прославился тем, что создает удивительные цветы, которые просто блещут красотой. Джейсон относится к цветам с трепетной любовью и это очень помогает ему в создании разнообразных цветов, которые он выдувает из стекла.



В его работах присутствуют нежные и восхитительные орхидеи и превосходные плотоядные цветы. Главная задача мастера заключается в том, что бы реальнее изобразить природную красоту стеклянных цветов.



Джейсон начал работать со стеклом с 16 лет, ну а в 25 лет он уже создал свою первую серию стеклянных скульптур. Своим первым учителем, этот прекрасный мастер, считает американского художника-стекловара Дейла Чихули.



Джейсон стремится к совершенству и его чудо цветы становятся все более и более идеальными.









@темы: Творчество и искусство

«А почему бы и не отужинать?» – подумала я, принимая предложение гинеколога встретиться вечерком. Хотя я стараюсь после шести не есть, так что встретились пораньше, для этого я сбежала с адской работки.

Несмотря на дождь, настроение было отличное. Душевно посидели, немного поболтали ни о чем, легонько так перекусили, запили вкусный ужин прелестным вином… Это я хвастаюсь…

А мне намедни врулили флайер в боулинг – и я как раз подумывала, как бы мне его сагитировать тунды сходить (не, не чтобы использовать флайер, а для удовольствия)… Как тут принесли счет, и он пошел в банкомат снимать деньги, чтобы расплатиться…

Ну я сижу себе, жду, и тут мобильный звонит. Я беру трубку, и гинеколог сообщает мне, что ему друг позвонил, попросил срочно приехать что-то там порешать. Интересуется, есть ли у меня деньги, чтобы расплатиться, и говорит, что после отдаст, и уезжает… Не, ну вы такое видели? Это ппц!

И тут я бац – и остаюсь совсем одна, как дура! Еще и оплачиваю наш ужин, представляете? Настроение сразу в ноль. Выпитое с удовольствием вино оборачивается головной болью.

И вот я думаю, я стала жертвой развода, аль как?





@темы: Житие мое

Вот смотрите - сидят два дядечки. Очень сильно б/у. Лет по тридцать. Состояние - далеко до идеального, техобслуживание проходили по ходу давненько. Природа при изготовлении не особо парилась, а может быть, мама не хотела, папа не старался. Да и во время эксплуатации нарушались правила безопасности. У одного мешки под глазами у второго фейс вообще какой-то немного одутловато-желтоватый. Среднестатистические такие дядечки, таких на улице - каждый второйю

И вот сидят они, исполненные величия, и обсуждают все женщин которых видят. Ну, кто по коридору пройдет, или не дай бог, сядет где в отдалении. И если их послушать, все женщины вокруг дико стремные, ноги у них кривые, морды перекошены (да-да именно морды). Таких даже обсуждать скучно. Потому что им бы не вдули. Совсем-совсем.

Анжелине Джоли, потом "этой - из роботов" (Меган Фокс, по ходу), и даже Шакире - тоже не вдули бы. Потому что одна тощая, вторая стремная, третья жопастая, и все - старухи. Ага. Кейт Мидлтон, таки вообще - не торт. Может молодая ниче была, а щас - не торт, не торт. Тож не вдули бы...

Так же как и какой то Таньке, в которой черт знает что нашел идиот на "крузаке". Идиот - забирает с работы эту Таньку. А у него Крузак, и он такиииих телок мог бы снимать. А Танька - блядь. На Новый год, помнишь, не дала.


***
Сижу в очереди, слушаю.
Думаю - интересно, а дядечки на себя в зеркало часто смотрят?






@темы: Поболтать, чотаржу

Вот есть вопрос – каким должен быть повод для ссоры, чтобы поссориться с человеком, к которому испытываешь чувства? Наверное, это должно быть что-то серьезно-глобальное, типа измены... А вот и не всегда!

А если это просто какая-то мелочь, абсолютно не важная, но именно она стала камнем преткновения? В такие моменты приходит мысля: «А вдруг этот повод был специально придуман, чтобы отделаться от тебя?»

То есть встречался с тобой человек, всё было нормально, и тут вы ругаетесь на ровном месте и становитесь врагами…

А бесенок, сидящий на твоем плече, ехидно шепчет тебе: «А были ли чувства? Наверняка ведь он тебя использовал, свое получил, и слился, а?»

И я говорю о ситуации, когда поводом для ссоры становится упрек – не так посмотрела, не то сказала… Бред!!!

***

А ну-ка, повспоминайте плиз, какие у вас были причины, вызвавшие ссоры? И помирились ли вы после них? Если вам, канеш, не больно об этом вспоминать...





@темы: Навеяло

Женщины по природе своей - хищницы и браконьерши. Не все, но большинство. То, что они в этом не признаются -вопрос другой. Тем не менее, это так. Большинство дам знает, свою территорию надо охранять. От подруг, приятельниц, просто знакомых и прочих охотниц женского полу. Потому что иначе слишком велик вероятность того, что рано или поздно благоверный окажется в объятиях хищницы. И только глазками хлопать будет - не понимая, как туда попал. А она плечиками разведет

Ленка, тезка моя, рассказывала:

- Я ей говорю, совесть у тебя есть? Мы ж с детьми в одной песочнице гуляли, со школы дружили! А она только плечами пожимает в ответ.

Другая приятельница (имя не скажу), оказалась как раз любовницей. Она этим хвасталась, ничуть не стесняясь. При этом супруга возлюбленного была у ее записана чуть ли не в лучших подругах. А сам козел преткновения не отличался какими либо особыми достоинствами. На вопрос, что она в нем нашла, овета не было.

-Ну, нравится, -хмыкала девица.

-А это, совесть спит спокойно?- пытались иногда уточнить мы.

-Чтож ей будет? - удивлялась браконьерша. С супругой они обнимались, целовались при встрече, праздники, кстати, тоже проводили семьями, вместе. Прям идиллия была....

Самое смешное - когда любовник развелся с женой, уж не помню по каким причинам, она тоже его бросила. Причем очень быстро. Подтвердив мое предположение, что гуси в чужом птичнике всегда выглядят аппетитнее для определенного сорита женщин.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос - что заставляет женщин охотится на чужих мужчин? В лямуры-тужуры и прочее не верю. Зависть? Алчность? Что-т иное?





@темы: Поболтать, Женщины

Помните грех Онана? Который всевозможные деятели, великие, средние и совсем маленькие обзывали всякими скверными словечками. Некий Роделлер даже выдал на гора громкую и умную фразу - типа енто один из гнуснейших пороков, состоящий в самоосквернении, в порочном и позорном безволии. Чего так великие, не великие и совсем мелкие взъелись на сие действо - мне неведомо.

Даже врачи вроде как их поддерживают. Типа, грех сей приводит к нарушениям, влияющим на способность к зачатию - ну то бишь к позорной скорострельности до начала битвы. Ага. Ну, и еще говорят, волосы растут на ладонях. Вот кстати, развенчивая этот миф для любимых читателей нашей газетки о здоровье, и и загремела на ресурс, помогающий бросить разорвать близкие отношения с правой и левой рукой. Так как за рекламу не платят, страждущим могу в личку потом адресок сбросить.

Побродила я там, побродила, и наткнулась на фразу, которая парализовала работу всей нашей редакции на пару часов. Некий страдалец объявил - в борьбе с рукоблудием ему очень помогает...турбосуслик. Почесав затылок, я поинтересовалась у редакционных мужчин - что сие может означат? Ну, то бишь что такое турбосуслик?

Победил завхоз, предположивший, что это нечто навроде пылесоса. Сосущего. Приспособа такая. Ну, название намекало.

Потом,правда, гугл сказал, что турбосуслик - это система очищения сознания от всякого ментального хлама. Понятнее от этого ничего не стало, тем более, что потом пришла Анька, сказала, что на турбосуслике плотно сидит тантрист Гоша, который еще осенью (как раз уже зима была) окончательно съехал с катушек, и полностью погрузился в транссерфинги, турбы, суслики и параллельные реальности.

Оставив в сторонке хлам, рукоблудие и ментальность, скажите - вы верите в действенность всех этих систем управления сознания.

И да - какие у вас ассоциации со словом турбосуслик?







@темы: Поболтать, чотаржу