Из октябрят в рыжие бесстыжие) Фото с разницей почти тридцать лет

Мелкие сегодня раскопали старые коробки с фотографиями. Вытащили мои школьные - на которых я-совсем совсем мелкая. Белые бантики, белый фартучек, воротничок стоечка. Отличница. Образцово-показательный командир образцово-показательного отряда.

Как я эти свои белые бантики ненавидела...ууууу(
Почти так же как двоечников, которых мне, как командиру отряда, подсаживали для перевоспитывания.
А маме эти бантики и воротничок стоечка (еще один мой школьный кошмар, я мечтала о большом отложном кружевном воротничке, их продавали в галантерейных отделах и стоили они три р пятьдесят коп, но мама категорически заявляла, что это Диевка, то бишь деревенский стайл ) - нравятся до сих пор. С таким умилением смотрит на эти фото и пытается третьеклашке моей заплести косички-баранки с бантиками.

Третьеклашка наша в ужасе смотрит на бабушку с расческами и орет дурниной, требуя хвостики. А мама с ужасом смотрит на мои рыжие волосы и возмущается, как можно краситься в такой жуткий цвет.

А мне он дико нравится. И я часто покупаю вещи с воротниками деревня-стайл. То бишь с огромными, отложными, и даже с кружавиками. Правда, не ношу.

короче, такой вот путь октябренки у меня -
на одной фотке 7 лет, на второй - 35



а вы как со школы, сильно изменились? и в какую сторону?
стали пионер-всем ребятам пример, или капитально переквалифицировались в плохишей?

@темы: ностальжи, просто так, жисть моя жестянка, поболтать

---

Явление из недр земли

В центре Будапешта стоит гигантская скульптура мужчины, вылезающего из-под земли.Эту впечатляющую скульптуру, которая получила ироническое название «Явление» создал художник Ervin Loránth Hervé.



При возведении этого произведения искусства художник столкнулся со многими сложностями, такими как неровность почвы. Это и привело к тому, что монтаж скульптуры был задержан на несколько дней.



Сама фигура мужчины, сделана из полистирола и обтянута полотном, которое сделано по виду как газон. Так и, кажется, что какой то великан выбирается из-под земли.

@темы: Достопримечательности

---

Сюр: гастарбайтер, парковка, айфон на андроиде

Я сегодня видела воплощение мечты глобализатора и объединителся всех наций и технологий.
На парковке торгового центра нашего областного болотца, гастрбайтер из теплых южных стран бывшего СССР, сверкая хитрым глазом и золотым зубом, предложил купить большой улучшенный айфон намба шесть. В том смысле, что айфон шестой модели, а не по счету.

-Он улучшенный! - сказал дяденька, пытаясь продемонстрировать изделие. - Не гнется и на андроиде. Будешь ходить как все люди, с нормальным телефоном!

Дяденька говорил по русски практически без акцента, и впечатления идиота, спустившегося с гор за солью и по недоразумению застрявшего в большом городе - не производил. Поэтому и поинтересовалась:

-А улучшенность в чем?

Наверное, продавец уже понял, что я не буду покупателем. Снизошел до хитрой ухмылки и ответил:

-Много понтов за маленькие деньги.

По дороге домой припомнила, сколько я уже видела подростков/студентов/совсем детей с новыми игрушками. Интересно, у многих из них много понтов за малые деньги?

@темы: поболтать

---

Супер-мать

Сегодня видела такую супер-мать. Да, шла я по местному Бродвею, где куча магазинчиков с высокими крутыми ступеньками. И возле таких ступенек внизу стояла она, то бишь мать, с пустой коляской. А ребенок ее – девчушка лет двух, неуверенно спускалась с самого верха этих самых ступенек.

Тут девчушка оступилась и начала падать со ступенек лицом вниз, при этом не издав ни единого звука. Супер-мать бросилась к ней со стоном, когда та была уже внизу, резко схватила ее (так, что у девчушки могло случиться сотрясение мозга от неожиданности маминой хватки), и спросила что-то типа, ой, не ушиблась ли ты?

Во-первых, если ребенок еще слишком мал для высоких ступенек, не надо его туда одного отпускать. Но ей почему-то было важнее стоять около пустой коляски, а не быть рядом с ребенком.

Во-вторых, если ребенок упал – не надо его сразу подхватывать и истерично орать на всю улицу. Пусть сам встанет, а не привыкает, что его поднимают... Но, возможно, в этом случае надо было и поднять.

А девчушка молодец – стойко выдержала все испытания, которые ей уготовила ее мать, бойцом вырастет.

@темы: Навеяло

---

Самка должна уважать мужчину. Любого.

Знаете, за что я люблю выходные? За то что собираются знакомые, и подкидывают мне кучу всевозможных историй. Иногда - сами того не замечая, а иногда - специально. Крестный моих мелких месяца два как уже обещал показать мне товарища, которого описал одной емкой фразой "ты его только в доме не убивай, и когда он говорить будет, не хихикай".

Показали. Я его не убила. И даже не хихикала. Я охреневала.
Ладно, лучше расскажу по порядку и даже почти без высказывания собственного мнения.

Итак, мужику почти сорок. Образования нет. Виноваты в этом женщины - конкретно бабка, отказавшаяся продать когда то квартиру ради института и матриархальная система образования в стране. Рассказывает об этом с удовольствием неописуемым.

Своего жилья в городе нет. Виновато в этом матриархальное государство и конкретно бабка, завещавшая квартиру в равных долях ему и его сестре. Квартиру продали. Пытался наладить свой бизнес - не удалось. Виновато государство (матриархальное), и конкретно сестра, отказавшаяся вкладываться. Об этом рассказывает с удовольствием и восхитительнейшей ненавистью.

Работает он механиком. Параллельно пишет книгу о войне, которую "говнобабы объявили мужчинам, чтобы сделать их баборабами". Для того, чтобы книгу дописать, занимается экспроприацией экспроприированного. То бишь ищет себе РСП-шку (разведенную женщину с ребенком), и заводит с ней роман с переездом на ее полное обеспечение. Правда, сволочные РСП-шки умнеют, и на обеспечение последнее время не берут, поэтому великая книга о гендерной войне не закончена.

Товарищ пьет. На халяву - хорошо пьет. Разумеется, виновато в этом матриархальное государство и женщины. В этом случае конкретно все. Правда, в процессе напивания , он начинает ненавидеть не только женщин, но и остальных мужчин. Потому что все они без исключения алени. Все, кроме него. Они стали баборабами и забыли главный принцип - мужское братство. Если бы помнили - то он бы не работал механиком. Его бы поддержали братья, когда сестра-сволочь отказалась денег в бизнес вложить.

Ах да, его главный жизненный принцип - самка должна уважать мужчину. Любого.


***
Черт знает, то ли плакать, то ли смеяться.
Скорее всего - надо просто пожалеть о тех временах, когда скорбных главою грамоте не учили...

ЗЫ. есть среди банных маньяков у нас один ярый антибабист - после развода заделался. Тот высказался чуть по другому, типа - поставь дурака молиться, он себе лоб разобьет...

@темы: я фигею, поболтать

---

Что сказать мужу, если любовник подарил шубку?

Кто сказал, что нынешние мужчины все как один согласны раздевать, а вот одевать никто не хочет? Ложь чистой воды. Оказывается, есть еще герои, способные укутать любимую в соболя.. ну ладно, не в соболя, но ходя бы в китайскую норку... Или австралийский мутончик.

Читаю сейчас любимейший вумен ру, и натыкаюсь на вопрос - любовник подарил шубку, что сказать мужу - откуда взяла? Сама девушка не работает, родители финансово такой подарок тоже не потянут. Вообще - так то подумать - проблема. Еще та.

Вы бы как ее решили?

ЗЫ. вот ток про мораль не надо, а. ) Морализмами зимой девушка не согреется - это и ежику понятно)

зы.зы. дорогие дженьльмены, а что вы скажете, если вам любовница-поклонница вдруг подарит че нить - ну, например мафынку?

@темы: поболтать

---

Исповедь отличницы – «За время учебы я всем давала…»

Я говорю об этом впервые в своей жизни, до этого я ни с кем этим не делилась. Никто и никогда не подозревал о моем позоре – ни родители, ни друзья…

Сколько себя помню – я всегда отлично училась. И у меня были проблемы в общении со сверстниками. У нас в классе были крутые девчонки, которые пользовались успехом у мальчиков, а на меня никто никогда не обращал внимания.

Поэтому мне приходилось придумывать себе воображаемых ухажеров и хвастаться перед подругами, насколько сильно мы друг друга любим. Подруги слушали меня, разинув рты, а я ликовала – наконец-то я могла почувствовать себя значимой.

За всё время учебы я всем давала… Абсолютно каждому, кто просил. Я давала списывать всем двоечникам, крутым и гламурным. Но не получала от этого никаких привилегий. Меня попросту не замечали. Я для них была лишь средством решения домашки.

Однажды у нас с одноклассницами даже произошел инцидент – на школьной дискотеке я пригласила на танец одного мальчика, который мне нравился, и потанцевала с ним пару минут. После чего глава банды девочек позвала меня на улицу, завела за угол. Ее шестерки пошли вслед за нами.

Она стала мне говорить, что так себя вести непозволительно, что я должна стоять сзади и не высовываться, после чего она нанесла мне несколько ударов кулаком в лицо, заставила встать на колени и извиниться.

После этого я ее дико возненавидела, но не могла ничего сделать – продолжала давать даже ей списывать. Вскоре она ушла из нашего класса, и даже из школы. Через много лет я узнала, что ее уже нет в живых – наркотики…

Да, так вот, к чему я веду. Сейчас я замужем за любимым человеком, и у меня подрастает прелестная дочурка. Я с ужасом думаю о том, что будет, когда она пойдет в школу? Ведь нынче времена еще похлеще, чем тогда, когда училась я…

Я уверена, что моя дочь тоже будет отличницей, а как ее уберечь от школьных ублюдков, я не знаю!

***

Вот такой крик души упал нынче мне в личку. Я решила его опубликовать. Кстати, у нас в классе была похожая атмосфера, возможно, кто-то увидит в этой ситуации и свое прошлое, а кто-то сумеет уделить внимание своему ребенку, нуждающемуся в помощи…

@темы: Жесть

---

Размер, размер смотри!

Даааамы, а что я вам щас расскажу!
Я тут лазила по всяким новостям и рассылкам, и узнала боооольшой-боооольшой секрет счастливой семейной жизни - без страданий о верности-неверности, без заморочек над психологией измены и прочей всякой фигни. Оказывается, при выборе мужика надо руководствоваться размером. Да-Да. Но только не размером кошелька и прочих очевидных мужских достоинств, а размером ....ноги. Ага.

Наткнулась на якобы научную статейку (написано, что типа в The Hindustan Times напечатана она была), что чем больше размер ноги, тем выше вероятность того, что у вас вырастут очаровательные рожки. Типа, от 43 - уже бабник и изменщик, а самый верный - это товарищ с размером лапки 40-42.

Как доказательный пример там упоминают Билла Клинтона с 45 размером ботиночек. Еще написали, что это самая большая лапка в истории американского президенства.

Короче...дамы, вы как - не замечали такой зависимости?

ЗЫ. у меня у дорогого лапища 46 размера.
щас над размером своего афедрона поработаю, и поеду домой устраивать профилактику побабохождения....

@темы: измена, отношения, чотаржу

---

Жена, любовница, и анонимность в инете

Ох, люблю я женщин, веселых и находчивых. Для женщины, которая решила сделать подлость сопернице и уничтожить ее любым путем, не существует понятия "невозможно". Пойти туда не знаю куда, найти где не знаю где - это вот по нашему, по-женски.

Сегодня наткнулась на еве на презабавнейшую жалобу:

"Полтора года я с ней "боролась",пыталась вернуть мужа в семью... Устала. Решила,что надо заново строить отношения. Пошла на СЗ. Уж не знаю,как она меня там нашла,но 1,5 месяца я переписывалась с ней,а думала,что с мужчиной... Все переписку она выложила мужу. "

Блииин, этож какими способностями или возможностями надо обладать, чтобы на сайте знакомств вычислить нужную жертву? Сейчас призадумалась - вот в моем городе на СЗ несколько тысяч пользовательниц определенного возрастного промежутка. Половина из них - без фотографий, еще четверть - наверняка, с чужими фотками. Как там эту одну найти? Причем гарантии, что эта одна указала реальный возраст и имя опять таки нет...

Мдя... Все таки ради пакости сопернице женщины и горы свернут...

@темы: Поболтать

---

Многослойные скульптуры из стекла

Бен Янг (Ben Young) австралийский скульптор, создает вручную удивительные и великолепные скульптуры из стекла. Этому мастерству Бен научился сам и вот уже в течение 10 лет работает в Сиднее.



Большая часть его жизни прошла в одном из красивейших заливов Новой Зеландии. Поэтому основная тема его творчества, это океан и все, что с ним связано.



В его умелых руках толстый кусок стекла превращается в объемные волны, в прибрежный пейзаж с маяком и в изумительную женскую фигуру.



На первый взгляд его работы кажутся простыми, но это результат долгой, кропотливой  и усердной работы.



Глядя на его морские скульптуры можно представить движение волн, величие маяка или маленькую лодку, которая лавирует среди волн.

@темы: Творчество и искусство

---

Ульяна. Красавица из Питера.

Писать о красивых девушках - ууу, это одно из любимейших моих занятий. Во первых - не напрягает, не надо о плохом думать и подбирать фразы, чтобы никого не задеть-не обидеть, а во вторых - просто приятно.  Да что там не напрягает и приятно - можно еще расслабиться совершенно и не писать. Можно просто показать. Знакомьтесь - Ульяна.

Она живет в Питере и совершенно не стесняется своего возраста. Представляете, этой красотке с чупа-чупсом уже целых двадцать пять лет!

Хулиганская такая вот фотография, но на самом деле Ульяна - серьезная девушка. Она трудится бухгалтером в школе английского языка. Я, когда об этом узнала, удивилась, очень-очень. Для меня бухгалтеры - тетеньки очень серьезные, все как одна, ведь они ежедневно сражаются со страшными рядами цифирь и подводят дебет с кредетом (или с кредитом, как правильно в данном случае говорить?).

А тут - стройняшка, в хулиганской кепке. Ну, то что стройняшка это понятно - Ульяна увлекается фитнесом.

А еще она болеет за Зенит. Да. Настоящая героиня. Зенит - это ведь футбольная команда? Я после этого чемпионата футбол начала потихоньку ненавидеть - его было везде слииишком много. Настолько много, что я Хоттабыча поняла - ну, того самого старика с бородой, который Вольке Ибн Алеше задавал вопрос - зачем все эти взрослые дяди бегают за одним единственным мячиком? А вот Уля - болеет. Завидую ей даже! Психика у нее крепкая, сразу видно. Недаром она ко всему прочему еще и фильмы ужасов любит.

Правда, кроме фильмов ужасов, Ульяна любит котиков - как настоящая девушка. Вот такую у нее фотографию нашла. Больше чем уверена - многие котики (и не только подвида котэ натуральный хвостатый) этому пушистику позавидуют - конечно, если он в юности у ветеринара не побывал...)

У себя Ульяна рассказывает о тяжких трудовых буднях питерского бухгалтера, страхах девушки, любящей котов и фильмы ужасов, ну и об отдыхе. Причем рассказывает хорошо - даже удивлялась я, как хорошо. Прям не девушка, а кладезь талантов. У меня еще поначалу мысли мелькали, что не может в одной девушке столько достоинств собраться, ее для этого надо было специально создавать - в лабораторных условиях. Но, оказывается, может.

Итак, познакомиться с Ульяной yliana поближе можно у нее в журнале .

Сказать, какая она красивая, можно тут, в каментах.

Попытаться написать гадость и быть за это заблокированному, лишившись удовольствия писать гадости далее - тоже можно здесь, в каментах. Причем заблокированному без дискуссий и прочей фигатени. Ибо любителей писать гадости - полным полно, а девушек с задорными глазками - маловато будет.

@темы: pr, красавица, девушки, ЖЖ

---

Атака альфа-самцов в кафешке

Приятель рассказал, как зашел вчера в кафе пообедать. А кафешка эта, довольно молодежное местечко, в нее сбегаются в основном, студенты.

За одним из столиков обосновалась компашка весельчаков. И так случилось, что докопались они до одной из девиц, которая сидела напротив за столиком с подругами.

Ну, ясен пень, девица им начала глазки строить, улыбаться. Они ей начали махать, мол, иди сюда. Когда она подошла к ним, они стали ржать на всё кафе и звать ее в общагу на групповуху после пар.

На это она их послала и вернулась к подругам. Они опять орут ей, она снова к ним подходит, и история повторяется… И так несколько раз.

Уже подруги ее начали вмешиваться, говорят ей:

- Маш, сиди, ты чё, дура чтоль, чё ты к ним подходишь?

И тут самый весёлый типчик из буйной компашки говорит ей:

- Слушай, фик с тобой, можешь с нами не трахаться, ты давай этого поцелуй, мы тебе всё простим, - и на моего приятеля пальцем показывает.

Двое других ржут.

Тут мой друг встает из-за столика, подходит к ним и говорит спокойно так:

- Парни, чё, проблемы?

Так они сразу слились, извиняться стали. Вот вам и альфа-самцы блин, дутые все какие-то. Даже девушку нормально склеить не могут!

@темы: Отношения

---

Яжемать повышенной мозгоклюйности

Я очень наивное существо. Годами не могла понять, что же это за выражение такое злобное бродит по инету - яжемать. Мне вообще его дико слышать было - тем более в контексте, в котором обычно его используют - ах, онажемать хочет без очереди, ах, онажемать кормит ребенка на публике, линчевать, сжечь, изолировать от общества немедленно. Но блииин, сегодня я поняла и что это выражение значит, и как хотца такую вот даму пришибить на месте. Правда, мне попалась не просто яжемать, а целая яжесупермать.

Эта супермать лет двадцати пяти выклевывала мне москминут тридцать, если не больше - все то время, пока я с мелкой ждала очередь к лору. Первое, что леди сделала, увидев пою плюшку, расправляющуюся с шоколадкой, это подняла брови так, что они в волосах затерялись, и процедила:

-Вы даете ребенку шоколад?

Звучало это так, словно в этом шоколаде как минимум добрая порция стрихнина или криптонита, приправленного ядом радиоактивного паука. И барыня, его слопав, немедленно обзаведется шестью ножками и покусает мадам.

-Ммм?- Не поняла я. Ну вот дура я такая. Не вижу вреда в шоколадке. А если он и есть - кариес там и прочее - то на данный момент мне важнее, чтобы все окружающие не оглохли от воплей ребенка, который терпеть не может поликлиники и считает, что тв них собрались одни живодеры, покушающиеся на целостность пальчиков. - А вы не даете?

- Заберите скорее!Это же формирование неправильного пищевого поведения. Она у вас и так уже очень толстая! Я своему ребенку не даю ничего подобного - этим можно всю жизнь испортить. - безапеляционно заявила яжесупермать и уселась, подхватив на колени мальчонку лет четырех.

На первую шпильку я ничего не ответила. Тем более что барыня решила что шоколадка ей надоела, и ей надо было вытирать ручки и ротик.

- Как вы можете пользоваться такими салфетками! - не утерпела яжесупермать, когда я принялась оттирать шоколадные ручонки. - Никогда ребенку не возьму такие, ребенок должен получать только самое лучшее!

-А какая в них разница? - буркнула в ответ я, и выслушала длинную лекцию о салфетках. Ну, как выслушала - я барыню оттирала, отнимала у нее упаковку, засовывала ее в сумку... А яжесупермать фоном что-то монотонно бубнила.

Не, честно признаюсь - салфетки я даже не знаю какого производителя. Я их вообще ухватываю обычно на кассе - есть надпись что гипоаллергенные, и ладно. Хотя и в надпись давно особо не верю - по крайней мере и "Памперс", и ноунейм с цвяточками следы шариковой ручки с бежевой кожи оттирают одинаково. Памперс даж получше - невольно задумываешься, в каких салфетках оттиратели понежнее будет. Но мадаму эту я видела впервые в жизни. Причем меньше пяти минут. Я с ребенком тихо мирно сидела в очереди, пришла она и начала мне толкать сентенции о том что правильно делать. Ладно, думаю, может, она канеш из самых лучших побуждений - я когда молодая была тоже считала что только я ребенка воспитывааю и ращу правильно. Хотя нет - я так до сизх пор считаю. Просто с годами пришло понимание того, что со своим уставом в чужой мамский монастырь лезть не стоит, даж если там мать-настоятельница этот чужой устав спрашивает...

И тут Никис решила развлечься, разбирая мою сумку. Она с ней управляется очень профессионально. Вообще мамина сумка у барыни - одна из любимейших игрушек. Там куча сокровищ типа косметички и кошелька. Разумеется, дама не смогла это пропустить -

-А Я - ударение на Я - никогда ребенку не позволяю рыться в чужих вещах.

-Ей же интересно. - возразила я - Нравится! Да и сумка  не чужая.

Мне уже самой интересно было, что на это мне скажет супермама. И ведь сказала же!

-На этот случай надо иметь с собой что нибудь развивающее. Или книжку детскую, чтобы ребенок развивался каждую минуту. Вот мы всегда читаем. Или учим стишки - (гыыы, или бедолаг, которые рядом оказались, поучаем, потому как с того момента, как подошла, дама особо книжки не читала и с беби стишки не учила, она вообще книжки ни одной не достала) - Расскажи, какой стишок мы недавно выучили!- спихнула она мальчонку с колен, подталкивая сделать несколько шагов вперед, чтобы я могла оценить все величие...

Тот совершенно инертно (вероятнее всего привык уже к такому) встал, и заунывно начал стишок про Таню. Которая плачет. По мячику.

В четыре года. Стишок про Таню.

Мне почему-то вспомнилась женщина хвастающаяся, что ее ребенок в десять лет умеет управляться с ножом и вилкой. С обычным ножом и вилкой.

Тут как раз наша очередь подошла, и я, подхватив барыню, рванула в кабинет. Как раз вовремя. А то она стишок про Таню подхватила. Я даже испугалась, что дама скажет - слишком рано его выучили. Надо в погремушки играть. Ведь она то его с ребенком совсем недавно разучивала....

@темы: я фигею, охренеть

---

Усё заснято! Требую выкуп!

В наш век современных высочайших технологий страшно не то что поссать под забором, а даже поддаться порыву и изменить мужу. Ведь недобрые люди могут легко заснять на камеру процесс измены и требовать выкуп.

Так и случилось у одной моей подруги. Прискакала вчера вся в слезах и соплях, не знает, что делать...

Она вообще большая трусиха, никогда не изменяла мужу, по большему из-за страха, а тут не устояла – мальчик-конфетка ее соблазнил…

Одного не учла – что этот гаденыш установил камеру и записал усё в деталях. На записи видно ее лицо, так что отвертеться не выйдет. Требует деньги, в противном случае запись будет передана ее мужу.

Подруга в отчаянии, я даже не знаю, что ей можно посоветовать. Сколько бы она не заплатила шантажисту, он потребует еще. И так до бесконечности. Поэтому платить нельзя.

Я вижу единственный выход – во всем признаться мужу… Муж у нее суровый, и в этом случае она рискует оказаться у разбитого корыта.

Вот. Может у кого-то были подобные ситуации? Как выйти?

@темы: Жесть

---

Сходила на свидание, называется...

Дева знакомая на днях на свидание сходила. Все как положено - губки намакияжила, глазки накрасила, надела новые сапожки и спешел фо рандеву купила новый комплектик кружевных полосочек, которые именуют красивым бельем. Словом, все как полагается даме, после долгих поисков встретившей Мужчину Мечты.

Свидание вроде как удалось - аромат глинтвейна, разговоры о высоком, томные вздохи. В результате они решили его продолжить в более приватной обстановке (зря, что ли кружавчики в такой холод цепляла?), и вот тогда то, в один из интереснейших моментов, деву разобрал ржак.

Ну, как разобрал - она опрометью ломанулась в ванную, и там закрылась чтобы успокоиться. Потому как Мужчина Мечты в тот интересный момент предстал перед ней в довольно застиранной модели белья мужского, целомудренно называемого хм...
трусами семейными до колен.

-Прикинь - они с узором были. По моему, бабушка называла такой узор "лапками". - рассказывала она сегодня, изукрашивая рассказ невероятным количеством ржущих смайликов. - Он их еще поддернул, чтобы на животе были, а не под ним. Как Карлсон! И так смешно стало - я тут два часа все выбирала-подбирала, а ему хорошо, поддернул и красавец!

Короче, не удалось свидание, можно сказать. Дева в своем комплекте повышенной эротичности вернуться к томно-вздыхательному настроению не смогла, и со множеством извинений отправилась восвояси. Мы, конечно, поржали сегодня все и ей посочувствовали, заодно повспоминали, что прикольного/страшно/ужасного и неловкого случалось на нашей памяти.

У меня, например, однажды зуб сломался. Только что сделанный белоснежный зубик. Передний. Восстановленный после аварии. Не совсем сломался, слава богу, уголок надколоося, вроде бы и не слишком заметно, но все же... Свидательное настроение испортилось мгновенно - улыбаться кавалеру, сверкая дырой, совершенно не получалось.

Еще у одной девы колготки порвались. Прямо перед свиданием, и на самом интересном месте. Чтобы как-то остановить стремительное превращение колготок в нитки, она обмазала края дырки клеем. Забежать в магазин и купить новые до встречи она не успевала, а в обществе кавалера их искать постеснялась. В результате весь вечер жалась и пыталась понять, не видна ли из под юбки дырка с клеевыми краями.

А у вас что нить случалось, что вроде бы мелочь - а все равно, эта мелочь как раз все и портит?

@темы: Поболтать

---

Дала попользоваться своим мужем

Каждая ли женщина собственница и хищница? Всегда ли она охраняет свое добро от постороннего посягательства? Оказывается, что нет, в порыве сострадания или еще не знаю чего, она вполне может вам предложить использовать своего мужа, отца своих детей, в сексуальных утехах.

Так было у меня с подругой. Болтали мы, даже не могу припомнить, о чем, наверное, как всегда, о мужиках. И, наверное, я ей жаловалась, что, блин, трудно найти качественного партнера для секса среди нынешних оладухов.

На что она мне преспокойненько ответила:

- Ну а чо? Возьми моего, попользуйся, в постели он неплохой…

Я немного прифигела, но от такого подарка отказалась. Я считаю, это ни к чему.

А у вас бывали ли подобные случаи, чтобы вы своего благоверного сдавали в аренду своим подругам?

И вот мне интересно, а что бы она мужу сказала? И как на такое он отреагировал бы?

@темы: Отношения

---

Майк Келли-художник современности

В этом году в Лос-Анджелесе музее современного искусства МОСА проходила выставка художественных работ Майка Келли (1954-2012). Выставка открылась в конце марта и завершила свою работу только в конце июля.



В течение тридцатипятилетнего творчества Келли поработал во многих сферах современного искусства. Это: инсталляция, рисунок, скульптура, живопись и много чего другого. Грандиозная по величине выставка этого художника заполнила два здания музея из трех.



Майк Келли (Mike Kelley) считается одним из видных американских художников нашего времени.



Я бы хотела представить вам несколько его работ.

@темы: Креатив

---

Идеальная жена. Рецепт и фото.

Знаете, я сегодня ночью пыталась смотреть на звезды. Ну, некоторые говорят, что это хорошо помогает для мудрости. Типа - посмотришь, проникнешься и замудреешь, прямо вот немедленно. Не удалось. Звезд на небе у нас видно не было, как я ни старалась Поэтому я пошла в ЖЖ, читать каменты, и тут то на меня снизошел свет великого разума. Я мгновенно замудрела и поняла! Я поняла, наконец, как должна выглядеть идеальная жена.

Вот смотрите- мужчины говорят, что женщина должна быть работящей и выносливой. А еще трепетной и грациозной.
Прям какие то взаимоисключающие требования, на первый взгляд. Как трепетно и грациозно останавливать коней и тушить избы - даже я, со своей извращенной фантазией, себе слабо представляю.

Что нить типа - ах, уважаемый лошак, не изволите ли вы остановиться до тех пор, пока я не потушу воооон ту избушку, не то рухну в обморок? Ну, и сопроводить речь книксеном с трепетаньем ресницами. Бред жешь, а? Сами подумайте - пока лошак, услышав такую речь, будет биться в предсмертных корчах от смеха, избушка того, догорит.А лошака на произвол судьбы помирать идеальная супруга не бросит - шкура опять таки, да и копыта на холодец. И вообще - а колбасааааа, это бывшие лошааадки! Чет меня куда т не туда понесло....

Кароч, вернемся, ребятки, к рецепту идеальной жены. Пошаговому и с фотографией.
Помните первое требование? Выносливая и работящая?
Говорят, женщин таких не осталось. Каждая норовит на шею съесть и лапки свесить.
Ну, это женщин нету.
Но владимирские тяжеловозы то остались!
Смотрите только, какие красавцы. А главное - мощные и выносливые, такие избу если не потушат, то затопчут походя, перевыполняя пятилетний план по тасканию домой корнеплодов.

Недостаточно грации? Вот тут то, дорогие мои, мы и подходим ко второму пункту требований - быть нежной и трепетной. Кто может быть нежнее и трепетнее, чем лань?

Потому соединяем ножки и круп лошадки с шейкой и головой лани, и получаем искомое.
Работящая. Выносливая. Грациозная.

Да. С первого раза может не получиться. И вообще, возможно, потребуются десятилетия и даже сотнелетия экспериментов. Но счастье всего человечества того стоит.

ЗЫ. как думаете, мне нобелевскую премию дадут?

@темы: Поболтать, чотаржу

---

О мужиках, мафынках и моих добрых делах

А знаете, чем я сегодня весь день занималась? Не поверите. Я была доброй феей. Ага. Настолько доброй, что сама от своей доброты охреневаю. Я сегодня почти весь день убила на то, чтобы катать знакомую знакомой и ее мужика по всей области. Мужик (муж или хрен знает кто) выбирал себе маааафынку. Ага. Потому как по осени мафыыынки очень резко, по его словам, дешевеют. Вот тут то их, эти самые мафыыынки, надобно хватать. Причем хватать их надо не где нить в городе, а по самым-самым глухим ебеням которые только можно найти.

Потому что в этих глухих ебенях прячутся настоящие сокровища - почти не юзаные мафынки типа Джип большой внушительный за смешные копейки! Я сегодня два таких монстра видела. Не, что я могу сказать - экземпляры раритетнейшие! Первым смотрели Шевроле Блейзер. Не Елабуга какая-то с убогим движком на два с какой то пиздюлинкой литра, а натуральный мейд ин юэсэй. Монстр еще тот, в который раз восхитилась крепостью этого крокодила - со стапелей, мож сказать, вышел в девяностых годах прошлого века, до сих пор ездит и не прогнил. Сколько кушает лучше не знать. Вторым - Паджерку. Блииин...Шон Конери и Омар Шариф автомобилей, вот ей богу... Бордовый. Я б его натерла воском и оставила для парадных выездов в старости, когда приспичит вспомнить бурные похождения молодости.

Кароч, закончим романтическое вступление и перейдем к самой фабуле рассказа. Мужик это знакомой знакомой хочет джип. Большой. Чтобы с кожаным салоном - непременно. В пределах ста пятидесяти тыщ. Небитый, некрашеный. Чтоб пробег - по минимуму. И чтоб в эксплуатации недорого.

И вот этому...индюку какой то добрый человек подогнал два сих варианта объяснив, что внимание, бляяяя,!!!!! - ТАК КАК МОДЕЛИ СТАРЫЕ, ВСЕ ЗАПЧАСТИ МОЖНО НА РАЗБОРКАХ БУДЕТ НАЙТИ!
Я слабо шарюсь в автомобилях. Я не знаю, на каких деревьях для них растут колеса и фары. Но даже я, в своем непорочном женском незнании, в такой идиотизм не поверю.

Зачем то брякнула, что если возьмет Блейзер, то в семье будет жрать только он. Ну, мафын, то бишь. Думала, продавец, который этот пункт стыдливо умалчивал, меня убьет. Паджерик благородно послал всех нахрен и заводиться отказался.

На обратном пути спросила, почему не хочет взять Ниву. Тот же джип, в конце то концов. Даж раздатка есть. Товарищ мужик знакомой наградил взглядом мистера Хайда. Прониклась, решила больше ниче не говорить.

Недавно позвонила знакомая знакомой, сильно благодарила. Сказала, что им привезли мед. В сотах. И что завтра мужик хочет посмотреть еще одного монстра.
Сидите? вот и сидите, не вставайте.
Завтра он хочет посмотреть...ТАХО. Начала девяностых.

Я что, я мед в сотах люблю...тем более если он с пасеки. Главное, не ляпнуть ченить по компенсаторику. Ну, про размеры, ага.

@темы: Поболтать

---

" Дочь - моя боль..."

Вот детки - растишь их, растишь, а они тебя потом каак отблагодарят!

Так и у моей сотрудницы. Надо сказать, разбаловала она дочь конкретно. Та ее не слушает, учиться не хочет, ей бы только гулять и развлекаться, всю ночь может просидеть за компьютером, школу прогуливает. Она старшеклассница.

Сотрудница переживает, что приведет ей дочь какого-нить эмо или гота и скажет:

- Мама, познакомься, это мой муж...

Когда она это рассказывает, девчонки ухмыляются, мол, посмотришь, так оно и будет.

Только мама думает, как бы дочь в какой-нить ВУЗ впихнуть, а дочке это пофик. Она всё-равно учиться не будет. А как же? Мамочка ведь и накормит, и напоит, и купит всё, что доче нужно. Зачем такие глупости нужны, как учеба, если в жизни столько всего интересного есть?!

Я вот смотрю - у самой сын растет, и как его воспитывать, чтобы толк был?

@темы: Отношения