Наконец-то! Наконец-то и мне привалило счастье каждой замужней женщины, о котором она мечтает темными тоскливыми ночами; рыдая; прижимая одной рукой старого плюшевого мишку, а другой прошаривая все укромные уголки в поисках мужниных заначек.

Язавела любовника! Подругам я вынуждена рассказывать это по большому секрету, ведь иначе окажусь на улице – голая, босая и непременно беременная (для пущей жути, наверное).

Поэтому одна знает, что я обзавелась юным смуглым молдаванином со жгучими глазами, которому сняла квартиру неподалеку от Казарм (эт у нас в центре, ага).

Второй я рассказала, что на самом деле этот юный молдаванин – горячий финн, приехавший строить у нас какую-то фармацевтическую фабрику. Развивается экономика ярославской области, да. А губернатор то, поди, и не знает, какими ударными темпами.

Третья объявила, что я всех их намеренно ввела в заблуждение, чтобы утереть им носы, и на самом деле имею не молдаванина и не финна, а самого что ни на есть настоящего цыгана. Я ей сама это говорила, по большому секрету.

Четвертая меня раскусила. Она скомандовала первым трем успокоиться, ибо на самом деле любовник у меня есть, но не цыган, не молдаванин и, тем более, прости господи, не финн. А самый что ни на есть наш, настоящий, русский, пузатенький и безработный. В которого я втюрилась без памяти и содержу его, его жену и двух его внуков (дети загадочным образом исчезли, но это фигня) .

Первые три последние дни старательно пытались выпытать, как они – молдаванин, цыган и финн, в постели. Намеками красивыми, вокруг да около. Я успешно включала дурру, чтобы не оказаться на улице голой, босой и непременно, для большей жути, беременной.

А сегодня четвертая, наконец, слила первых трех – вздыхая и жеманно прихлебывая кофе. Объявила, что распускают сплетни, подлые женские душонки. Такие сплетни, что она прям не понимает, и откуда их берут.

Первые три на законно заданный в смс вопрос “хули пиздим, цыпы”, вполне резонно возмутились и поклялись собственными языками, что ни о каком финне, цыгане и молдаванине слыхом не слыхивали, и это все она, подлая четвертая, занимается грязными инсинуациями.

Впрочем, клясться языками в наше время не страшно, ибо общение офисного планктона происходит, по большей части, с помощью пальцев. И если языки у дев отсохнут, даже у всех троих разом, вряд ли это кто-то заметит.

Плюнув на своего загадочного любовника, так и не определив его финансовое состояние, возраст, и национальную принадлежность (в стольких вариантах запутаться не грех), я, кипя праведным негодованием (вытащили на свет божий такую мою тайну, вот козы), выдраила пол, сломала ноготь и нашла лифчик, пропавший года два назад в дебрях шкафа.

Этот лифчик я очень любила, и всегда надеялась, что он вернется. Но в нем, за годы отсутствия, почему-то сломалась косточка. Поэтому у меня горе. И лифчик вернулся инвалидом, и любовника своего, наконец-то заведенного, так и не познала.

Скорее, расскажите мне, что в мире все еще хуже. А не то начну плакать…





URL записи