дорогие, любимые, хелп ми плиз!

спасите рыжую почти блондинку!

Дано- 4 джи модем билайн, надо его к роутеру д-линк N-150 присоединить, но чертов роутер его не видит.
Че нить сделать можно? Нужен вай фай в доме(
Если бестолку с ним корячится по схеме модем-роутер, то может можно чтобы модем был подсоединен к компу, а роутер уже от компа инет брал и раздавал вай фаем?
Ну, типа домашней сети сделать? Или как?

@темы: хелпмиплиз

---

Мужские фантазии

заранее давайте поставим метку 18+, а то все таки мало ли что, ок?

Что может быть для мужчины привлекательнее обнаженного женского тела в постели? Или у постели. ИЛи на столе. ИЛи на подоконнике. Или рядом с подоконником...Разумеется, ответ очевиден - только два женских обнаженных тела.Или три. А можно четыре. Ну, по крайней мере так кажется - на первый взгляд.

А вот и ни фига!
Это только журналисты считают что мужская фантазии на тему МЖЖЖЖЖЖ безгранична.
На самом деле даже мачо способны вполне реально оценивать свои возможности - по крайней мере в этом вопросе.

Но я ж существо наглое и любопытное. Решила потерзать некоторых знакомых вопросом - а какая у тебя самая-самая такая вот развратная фантазия? Ну скажи-скажи-скажи...
В результате:
1. двое из двенадцати сказали - ну ты че совсем с ума сошла, нашла о чем спросить.
2. один честн признался - просто трахаться хочет. Поинтересовался, не помогу ли. Пришлось обозвать маньяком.
3. и - трататататам, внимание! - у девяти самой самой потаенной и любимой фантазией оказалась мечта о полном и беспрекословном женском подчинении.

Но мнеж таких вот сведений ля удовлетворения любопытства мало - посему решила добить мужиков. Достала вопросами - ну а на фига им такое полное и безоговорочное подчинение. Что они в роли такого вот эротических рабовладельцев делать будут...

Вот тут то и наступила ржака.
Сначала все как под копирку отрапортовали - нарядят в корсетик, чулочки и шпильки... Чтоб так, понимаете ли, по дому ходила. И все домашние дела делала. И главное - без трусиков. Чтоб, так сказать, к труду обороне всегда готова была...
А вот потом...
Короче, что было бы потом, подвернись возможность сию фантазию реализовать, так никто и не придумал.
Кроме одного. Тот, после получасового раздумья написал:
-Заставлю в ресторане под столом минет делать!

Мдя... а я ее считала статейку, описывающую дамские фантазии - глупой....

@темы: Поболтать

---

Пи3Dострадальцы

Я – ни хрена не моралист. Наоборот. У меня имеется прекраснейший набор изумительнейших качеств, которые некоторые считают пороками. Я цинична, сластолюбива, стяжательна, в высшей степени самовлюбленна и прочая, прочая, прочая. О степени моей трепетности к заповедям и страхах перед смертными грехами говорить не будем. Все наверняка зависит от обстоятельств.

Но иногда меня просто крючит и колбасит от бешеного непонимания некоторых нюансов. Вот взять к примеру мужской оргазм. Он же, сцуко, длится от двух до трех секунд – если верить исследователям.
А на что некоторые ради этих двух-трех секунд готовы…

Вчера на главной пост висел, то ли о чукче, то ли об якуте, примайданившемся и там себе гарну жинку нашедшем. Хрен с ним, над убогими стебаться грех, пара друг друга стоит, подтверждают множество теорий о творцах революций, поэтому любви им, счастья, и добра, а главное – хорошего жилья, желательно поближе к майдану.

И наверное физика ядерщика – блин, ток не стебаться, ток не стебаться – можно понять. Секса хотят все, всегда, а уж чукча под градусом - поди вдовйне. Но бляяяя! Он же такой не один.
Читаю ЖЖ и понимаю – ну не хрена не один. Множество. Множество кретиноидов, продающих свою страну и свою нацию …за пиZZDу . За две-три секунды оргазма!

Х с теми кто продавался за преференции… Там хотя бы выгода…Но две секунды! Две секунды кайфа за то, чтобы стать примаком без роду и племени, хающим свою страну и свой народ.

Мужики, вы что, забыли – не вы идете в племя и хату женщины. Не вас берут в семью. Не вы меняете Родину. Ни хрена. Все это делает она. Откуда бы ни была. Из Украины, Литвы, Польши, Зимбабве или Северного Катманду! Приезжая в страну своего мужчины, входя в его дом, она перестает принадлежать к какому либо племени, кроме его! Все! Сие разумно и справедливо.

Так какого хрена? Какого хрена вы везете в свою страну баб, которые являются ее врагами, которые презирают и ненавидят вашу страну, и позволяете им садится на шею, влезать к вам в мозг настолько, что вы потом публично поносите и отрекаетесь от своего народа, прикрываясь широтой взглядов и толерантностью?

Похоже, я начинаю понимать выражение пи3Dострадальцы, и даже социальную значимость всевозможных сайтов типа антивумен. Жаль только, что идеологов этих сайтов нельзя приставить к каждому кретиноиду. Чтобы палкой выбивать из его башки это поклонение двум секундам эякуляции(

@темы: язлая

---

Утренние улыбки

Всем доброго утра и позитивной пятницы!))



Теперь зарплату на Украине будут выдавать конфетами...



- Вы что, пьяный?
- Нет, я просто неуклюжий и раскрепощенный...



Все думали, что он любит детей, а он просто не любил презервативы...



Когда-то я, видимо, перелюбила, так что теперь недолюбливаю. Баланса ради.



- Почему ты опоздала?
- Да я встала в 7.40 и неудачно моргнула...



Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный...



На экзамене Витя вытянул военный билет...



Ненавижу свою интуицию... Всегда права, зараза!

@темы: Юмор

---

мужа надо менять каждые пять лет

На нового. Иначе женщина деградирует.
Когда то мне это сообщила мама. Причем весьма безапелляционным тоном.
Правда, папеньку она не меняла - просто в один далеко не прекрасный для него день, хорошенько дала ногой под...хм...зад. И долгие годы потом оставалась бодрой,и настолько социально-активной, что закачаешься.

Сегодня моталась по городу, завезла одной знакомой давно обещанный старый учебник Флоренского, а вторую встретила в Детском Мире - она выбирала старшему ребенку велосипед. Первая давно и прочно замужем, вторая - регулярно замуж бегает. Промежуток ее забегов в ЗАГС - меньше четырех лет.

Первая - совершенно затраханное жизнью существо, мечущееся между работой, кастрюлями и стиркой носок драгоценному Петеньке. Вторая - яркая, цветущая, довольная жизнью.

сижу и думаю - может, мама права была?

@темы: Поболтать

---

барыня хулиганствовать изволят...

чет я все о женщинах, да о женщинах)
помою кости мужчинам.
занятие благодарное, так сказать.

Один мой бывший коллега, очень творческая личность, как только напивался, принимался ползать на коленках и упрашивать присутствующих, чтобы хоть кто нить наконец ему оторвал...падон муа за выражанс, яйца.

Второй - начинал краснеть, бледнеть и заикаться, как только слышал мощный бас нашей корректорши, обещавшей всех нерадивых верстаков познакомить с устройством под название страпон. Поначалу мы думали - от страха.
Потому как корректорша, агрессивная классическая старая дева, причем телосложения весьма мощного, вполне могла процедуру знакомства провести насильно. Вид у нее такой был - многообещающий. Поэтому наличием самого приспособления никому не приходило в голову поинтересоваться.
Но потом, находясь в изрядном подпитии, товарищ признался, что мечтает почувствовать себя девочкой...

Третий был застукан разгуливающим по кабинету в моих сменных шпильках. И на гневные вопли, что он вколотил свои лапы 42 размера в мои крошечные и изящные туфельки, смущенно признался - что с младых ногтей хотел...узнать каково быть девочкой.

Самое смешное - все трое были ярко выраженными гомофобами.

@темы: поболтать

---

О Золушке, которая искала мистера Грея, а нашла приключения на задницу.

В одном славном провинциальном городке жила была славная провинциальная девочка. То ли Маша, то ли Таня... Она считалась второй красоткой в школе, третьей - в институте, и всегда стремилась к тому, чтобы стать первой. Но...Жизнь такая несправедливая штука! И место первой все время доставалось какой нибудь старой, толстозадой и мелкосисечной идиотке, у которой из всех достоинств были только папа и мама. По крайней мере, так считала то ли Маша, то ли Таня.

К ее счастью, кроме сисек и задницы нужного размера и формата, у красавицы имелись еще и мозги. По ее мнению. Поэтому Машетанечка решила, что ковать собственное счастье нужно самой, своими нежными ручками… Начала она вполне нормально - устроилась на работу...

Секретарем. В организацию, занимающуюся дизайном и выпуском всевозможных детских ништячков. Вообще -то, согласно полученному диплому девушка была менеджером, но менеджеры в той организации сидели за тестированием выпускаемых ништяков с утра до вечера, и к концу рабочего дня у них в глазах плавали бисеринки, формочки для заливки алебастра, а лица носили следы сражений с акриловыми красками...Поэтому секретарем трудится было удобнее и выгоднее.

Да и босс на белом паркетнике - тут, всегда рядом, в шаговой доступности очаровательной секретарши. И фик с ним, что у босса жена, двое киндеров, теща и прочие радости буржуазного быта. Жена босса была страшна, как атомная, киндеры - вообще жуть жуть, да и сам босс уже лет десять как был далеко не торт, но доход организация приносила стабильный, а паркетник так красиво блестел на солнышке, обещая отвезти умную красавицу в красивую жизнь, и сделать ее наконец о первой, хоть в чем то...

Первой Машетанечка стала. Первой в истории организации, которой разгневанная супруга босса поставила фингал прямо во время рабочего процесса. А босс почему-то не вступился за девушку, и не увез ее подальше от низкой и грубой женщины на белом паркетнике, а трусливо сделал вид, что ничего не знает, ничего не помнит, и вообще ничего не было.

Трудовую деятельность секретаршей пришлось прекратить и залечь на дно, приводя в порядок пострадавшую красоту. Дома же, для того, чтобы не деградировать умственно, девушка начала читать. Причем самый гениальный из гениальных роман - Пятьдесят оттенков серого. Поэтому, когда фингалы под глазками прошли, девица вышла на охоту. На охоту за Ним. За великим и прекрасным мистером Греем - который точно-точно спасет ее от унылой серости, и на руках отнесет в новую, светлую жизнь.

Мистер Грей нашелся довольно быстро. На не менее прекрасном чем он сам сайте знакомств. Был сей товарищ из столицы, искал нежную и трепетную девушку, которую он сможет любить, охранять от всех, заботиться, холить, нежить и лелеять.

Встреча с мистером была назначена в самой пафосной гостинице города. В назначенный день он явился туда, снял номер (не президенсткий люкс, но в принципе неплохой), отужинал девицу в гостиничном ресторане (этож так романтично) и начал открывать ей все прелести загадочного и порочного мира отношений дом-саб.

Вот тут то и началось большое “гы”.
Вместо с таким вкусом расписанного кунилингуса, множественных оргазмов и прочих романтических прелестей, Машетанечка очень быстро поняла, что привязана в позе морской звезды к кровати, задом кверху. Рот у нее заткнут, а в руках у мистера самый что ни на есть обычный лошадиный стек. Причем стек этот он собирается применить. И применить по отношению к ее заднице идеального формата!

Однако, заботы и прочего так хотелось – что девушка решила потерпеть. И потерпела. И хлыстик лошадиный, и хм… восхитительный мир анального секса (потом рассказывала, что в первый раз) . Да и вообще много чего вроде как…

Но после всех этих открытий чудных мистер почему-то не увез ее в красивую жизнь, а испарился утром в неизвестном направлении. И вот уже второй месяц как не появляется. Машетанечка рыдает и достает всех близких и не очень подруг рассказами о подлости вышеозначенного мистера, и о том, что уж она-то не даст ему уйти безнаказанным, обязательно обратится…Куда нить. Может, даже в правоохранительные органы.

А еще она теперь ненавидит мужчин и собирается в феминистки. Потому как прочитала, что у женщины только два пути – либо в феминистки, либо в мазохистки. С мазохизмом не удалось, так что может хоть в феминистках что обломится…


ЗЫ. Все совпадения с реально живущими лицами являются почти случайными.

@темы: просто так

---

Я ухожу... Я покидаю Вас...

Друзья мои! Я решила уйти... Я ухожу... Покидаю Вас, простите меня за это, но я так больше не могу....

Теперь я не смогу отвечать на Ваши, настолько дорогие мне, комментарии, заходить к Вам в гости на Ваши такие любимые и родные для меня странички...

Я решила последовать Вашему же совету, как мне советовали многие из Вас, что самый лучший выход будет...

- это отпуск НЕ с байкером, который к тому же, уже укатил без меня - скатертью дорога!, НЕ с хитрожопым мужиком, мечтающим на халяву поиметь меня, и НЕ со сладкой попкой, у которой нет денег, а с... подругой.... Подробнее здесь.

Поэтому, горячо любимые и уважаемые, друзья мои, я на неделю покидаю ЖЖ, страждущую Украину и каторжную офисную  работу, чтобы встречать рассветы и закаты на берегу Средиземного моря, курить кальян, совершать променад, посещать турецкую баню и совершать всяческие глупости.

Всех целую и люблю!!!

ЗЫ. Через неделю я отвечу на все Ваши комментарии, так что смело пишите мне!

@темы: Житие мое

---

Бабосрачи

Восхищаюсь я натурой истинных ледиз. Они так нежны, утонченны, воспитаны, изящны и прекрасны! Кажется, что упадут в обморок, если услышат ненароком произнесенное при них слово “жопа”.
Но почему-то это только до поры до времени. Чуть что – и начинается редкостный срач.
- А у тебя сиськи маленькие!
-А у тебя жопа огромная!
-А ты дура!
А ты еще дурее!

Зато как все чинно благородно, если дамы ведут себя подобно петуху с кукушкой…
-Ах, милая, какой прекрасный силикончик ты закачала!
-Да-да-да, тебе тоже так идет этот твой новенький гелевый утиный клювик!)

Эт я к чему…
Хрен знает даже, к чему)
Наверное спросить хотела – а вот вчера на главной красотки с фитнес-принцессой друг в друга фекалиями побросались…Вы как думаете, эт как, по истиноледьски был с обоих сторон? Или с какой одной? Или все таки все просто пиарились?

ЗЫ. Так как я не леди, и не красотка, я за принцессу. Жжет)

@темы: поболтать

---

Не дай русскому!

Вечерком заехала на маленький почти стихийный рыночек за чем нибудь свеженьким, зелененьким и вкусненьким. Стоит с краю аудюха, номера не наши - братские, с Украины. На капоте разложено нехитрое богатство - халва, прошлогодние семечки, разливное подсолнечное масло, и главное достояние - сало. Копченое. Сало нюхать не стала - все таки жара была... Но халву решила посмотреть - вдруг как в детстве...

Подхожу, мужчина лет пятидесяти как раз ее же, сладенькую, покупает. Гарна дивчина взвесила пакет, назвала цену, мужик протянул купюру - 500р, взял пакет и стоит. Купюра в это время уже из рук продавщицы куда-то скрылась.Дама стоит и выжидательно смотрит на меня. Я стою и размышляю - взять халвы, или все таки побояться. Мужик стоит и вежливо ждет сдачу.

Тут как раз подошла какая то бабуля, вроде как возжелала купить семАчек, мужчина не выдержал - вежливо кашлянул и спросил:
-А сдача?

-Чаго? Какая сдача? - округлила глаза продавщица.
-Я вам пятьсот рублей дал, мне сдача полагается (блин, сумму я не запомнила - сорьки) - Терпеливо пояснил покупатель.
-Так я дала! - Отвечает на голубом глазу мадам.
-Нет! Вы деньги взяли и убрали - возражает покупатель...

Минут пять они препирались, выясняя, кто кому дал, и попеременно взывая к моей памяти - дабы я подтвердила, что деньги были отданы, а сдача выдана. Бабуля от греха подальше свалила, зато вокруг собралась веселая толпа зрителей.
Еще через пару минут, когда я в очередной раз на "Скажи милая, ведь дала я этому...сдачу его поганую", отрицательно помотала головой, дама, набрала в грудь воздуха и закликушествовала на всю округу что то типа:
-Дачтожэтоделаетсяугнетаютграбятмоскалипоганые!

И я, и мужчина потеряли дар речи. Притихла и веселящаяся компания зрителей.
После драматичной паузы, мужик достал из пакета халву, положил ее на капот, и молча пошел в сторону.
Если честно - я тоже не стала ждать продолжения. Когда уходила, услышала как кто-то из зрителей хмыкнул:
-Да, не дай русскому. По полной программе.

Противно как то стало.
В топ зайдешь - так мы такие угнетатели, прям только терористов посылаем, граница от нас должна быть на замке!
К нам, выходит, можно спокойно проехать, привезти с собой что то, продавать у нас - и при этом нас же посылать нах...
(

@темы: язлая

---

А каков ваш творческий потенциал во время оргазма?

Один мой бывший бойфренд в тот момент, когда альковный процесс приближался к своему апогею, начинал во все горло орать “Мама!”. Еще один – в самом начале принимался отчаянно матерится. Причем заковыристость выражений возрастала в прямой пропорции по отношении к приближающемуся пику удовольствий…

От первого сбежала я сама – слабая моя психика не вынесла этого отчаянного крика. Услышав его в первый и-уфф!- последний раз, я резво десантировалась с кровати, оделась со скоростью хорошо вышколенного солдата и спросила:
-Где?
Товарищ кавалер минуты две, если не больше соображал, о ком, собсно говоря, речь, и потом соизволил ответить:
- В Саратове!
Но огромное расстояние между Ярославлем и Саратовым меня не успокоило. Я представила, каково мне, девице нежной и трепетной, каждый раз будет слышать такой вопль, и роман наш завял …

Второй сбежал от меня. Потому как выслушивать его словесные экзерсисы без смеха было оченно трудно. И вместо того, чтобы самозабвенно предаваться разврату, я старалась не заржать в голос. Разумеется, в результате не выдержала, и, в самый ответственный момент обломала парню весь кайф, подергав его за нос и сообщив:
-Помедленнее, я записываю!
То, что он мне после этого сказал, воспроизвести тут не получится – это было одно сплошное “вырезано цензурой”. Сами понимаете, что и этот роман не состоялся.

А вчера вечером долго болтали со старой знакомой, и она рассказала, что ее нынешний в момент оргазма орет”Все! Все! Все! Бегу!”

Канеш понятно, не только мужчины грешат странным поведением в такие моменты, и женщины тоже… Вот и стало мне интересно – а что реально прикольного попадалось вам? Или может, сами что “отчебучиваете”?

@темы: Поболтать

---

Посмотрел - и не встало...

А к нам вчера на работу чудотворцы приходили. И не абы какие, а продвинутые, с новыми чудотворными технологиями. Эт раньше Кашпировский с Чумаком кремы да водичку заряжали, и население лечило им все, начиная от поноса и заканчивая золотухой и импотенцией.

А сейчас – двадцать первый век на дворе, эпоха научно-технического прогресса, и кремы с водичкой уже не айс.

Короче, предлагали нам эти чудотворцы феноменальную штуку – хранитель верности! Ага. Самый что ни на есть настоящий… Причем не видимый.

Это раньше, в далекие времена крестовых походов пояс верности ковали кузнецы, весил он пару пудов как минимум, а если рыцарь терял ключ, то все – даме оставалось всю жизнь ходить курицей нетоптанной. Сейчас все гоооооораздо проще – надо всего лишь…

Купить диск с феноменальной программкой, встраивающей в видео двадцать пятый кадр Этот самый кадр будет программировать подсознание дорогого супруга или супруги на сохранение верности – психологическое.

Короче, покупаете программку, скачиваете киношку, каким то образом эта программка соединяется с киношкой (я не спец, не знаю, а объяснения слушать не стала), и усаживаете смотреть эту самую киношку потенциального изменщика. Он ее смотрит, программируется, проникается, и если захочет изменить, то в самый ответственный момент – вуаля! Срабатывает какая-то там психологическая штука, и у него попросту не встает!

По крайней мере, чудотворцы это нашим девкам обещали. Разумеется, те и накупили дисков впрок. Даже те, кто еще пока не замужем. А некоторые – так и по два, по три в подарок понабрали.

Сижу думаю, может я дура – зря не купила? Вдруг программка на сам деле какая стоящая – все таки двадцать первый век на дворе? Эх, надо было денежек у главбухши одолжить...

@темы: Житие мое

---

Грязные фантазии

Буквально минут десять назад то ли на леди.ру, то ли на каком то другом оченно женском ресурсе наткнулась на статьишку о самых грязных и извращенных женских фантазиях. Пруф не дам, потому как сразу же статью потеряла, но в двух словах:
авторы авторитетно (гы!) заявляют, что на первом месте в дамских фантазиях групповой секс, на втором - соитие в стиле sexwife (правильно ли написала то?), и на третьем - садо-мазо игры с примесью дом-сабских приправ. Ню, типа наколенисукасосать и бархатной плеточкой при этом по попе - атата, атата!

Щас задумалась - а вот ни фига! Врут афффторы с исследователями - и не краснеют.

Помнится, одна моя хорошая знакомая признавалась, что ее самая крутая и эротичная фантазия - это выспаться.

Вторая однажды по пьяни заявила, что самое грязное извращение она в своей жизни уже совершила - потрахалась, миль пардон за выражанс, на лавочке около нашего Кировского Ровд. А после свалилась в кусты. Если ей верить - с колючками. Посему о садо-мазо играх она уже не мечтает.

Ну, а еще парочка оторв всегда хотели попробовать секс втроем - и попробовали таки! - уложив в кровать старого приятеля. Ну, чтобы значит, не стесняться. Все ж свои!
В результате они переругались, вежливо предоставляя каждой право быть первой. Мужик, который во время этой перепалки с расшаркиваниями типа "Давай дорогая сначала тебя" "Да нет, дорогая, сначала тебя", судя по всему прифигел окончательно, задал драпака, не дожидаясь выяснения, кому же принадлежит право первого раза. Разумеется, девушки обиделись и сейчас обе в один голос объявляют - никаких фантазий на тему группового секса! Кстати, не только девушки - парень тоже.

А у меня несчастной вообще почему то никаких фантазий не возникает последние лет эдак десять. А были или нет раньше - вааааще не помню.

Поэтому вопрос возник - врут исследователи да авторы, али эт просто у меня такие все неправильные да безфантазийные?

@темы: поболтать

---

Вот люблю я соседей своих!

Сегодня утром, спим мы, как белые люди, понимаешь ... Так нет. Звонок.
Поначалу решила что приснилось - на часах как никак полпятого утра. Так нееееет. Позвонили еще раз. Дорогой, услышав повторную трель, захрапел еще громче.

Пришлось мне, красивой, заматываться в покрывало наподобие римской тоги, и изображать из себя привратника. Идя я к калитке, представляю как щас обматерю урода, разбудившего ни свет ни заря. Ни о чем плохом не думая, открываю замок, приоткрываю калитку и вижу....
Самый что ни на есть настоящий топор!

Ну, не только топор, конечно. К топору прилагалась волосатая рука, а к руке - тракторист дядя Миша из старой деревни - тот, который у нас зимой дороги расчищает и песок детям привозит в песочницу. Выглядел он просто атас - всклоченный, глаза горят, из рукавов брезентовой куртки торчат волосатые огромные руки, сжимающие топор, а на голых волосатых ногах - рыбацкие сапоги. Ну, подозреваю, что рыбацкие - как никак моряков и речников у нас в округе не водится, потому как в близлежащей речке при всем желании утопиться не удастся...

Сказать, что от этого зрелища я ааакуела по полной - не сказать ничего.
Полпятого утра. Живописный тракторист с топором - холодное оружие, однако! Храпящий на втором этаже дорогой. И я, в покрывале на манер римской тоги. Покрошит на 'Цезарь" - и никто не заметит моей героической гибели. Разве что собаки - но они тракториста любят. Кроме песка мы у него еще и мясо покупаем - и когда он в очередной раз привозит говядинку - собакенам достаются в качестве подарка от продавца огромные мослы.

В голове вовсю прокручивались картины гибели от рук озверевшего селянина, а язык в это время сам собой выдал:
-Мы топор не заказывали! - и я потянула калитку на себя

Топор в руках потенциального погубителя вроде как дрогнул, и сердце у меня немедленно провалилось. Не в пятки, а куда то еще ниже.
-Она тут? - чуть не проревел он.
-Кто? - пискнула я, неимоверным усилием все таки закрыв калитку, и успев защелкнуть замок - где только силы взялись!!!
-Светка, тварь ипу...я! - Заорал дядя Миша.

Тут уточню - Светка - его законная супруга. Что там у них в семье происходит я знать не знаю и не желаю знать...

Хорошенько обматерив Отелло с топором, я поплелась досыпать свои положенные часы сна. Да не тут то было!
Сначала дорогой изволил приоткрыть одну глазку и спросил:
-Кто был?
-Мишка с топором!-взъелась я, надеясь что гад этот сопучий изволит хотя бы сожаление выразить по поводу моего испуга, да и вообще проснется - немедленно и прямо сейчас защищать нас от всяких гадов. Ан нет!
-А ему то что надо было? - удивился дорогой, и даже два глазика изволил открыть.
-Светку требовал!-Сообщила я, и, дорогой немедленно захрапел опять.

Во второй раз звонок разлился трелью минут через сорок. Вспомнив топор и решив, что на второй заход товарищ может взять нечто еще более пугающее, я растолкала дорогого, и отправила его открывать.
Вернулся он минут через десять - причем с выражением глубокой задумчивости на лице.
-Че там было? Опять стопором? - не выдержала я.
-Если бы. - вздохнул он - Светка была. С утюгом.


Ахренеть утречок, да?

@темы: я фигею, пипец

---

Кто в нашем дворе живет – в цирке не смеется

Ползу я вечерком домой с работы, усталая, как ломовая лошадь только что всю шолоховскую целину поднявшая, и что я вижу?

Полнейший аншлаг! Все бабульки полным составом, население предпенсионного возраста, как на обязательный митинг вышедшее, да и молодежи немало. Бабульки понятное дело, охают и ахают те, кто чуть помладше, шушукаются, а молодежь чуть ли не откровенно ржет.

И среди этого бедлама – аж две машины правоохранителей стоят!

Ну у меня мысли сразу паникерские – сами знаете, в нынешнее время в голову все что угодно придти может.

Кидаюсь к соседке, хватаю ее за рукав, спрашиваю – что случилось то?

А она ржет!

И тут из подъезда четверо здоровых защитников правопорядка вытаскивают изрядно помятого Вовчика. А Вовчик, пьяный в зюзю, песню поет матерную и вообще довольный...

Алкоголика нашего торжественно под белы ручки проволокли к машинам, там минут пять поспорили, к кому из … правоохранителей это сокровище посадят, загрузились в конце концов и уехали.

Только потом соседка рассказала, что произошло. Оказывается, когда начался град, наши дворовые бабули решили ретироваться от греха подальше под козырьки подъездов – а то мало ли. По маковке градиной никому получить не хочется.

Да не тут то было!

У входа в третий подъезд, самый ближний к бабулям, к которому они резво подбежали, их встретил пьяный Вовчик. Чудо это сделало грозное лицо, ухватило метлу, которую дворник почему-то не унес, и палкой начало выгонять старушек из-под козырька.

Разумеется, бабульки сопротивлялись, обзывая его Иродом и извергом, обрекающим почтенных матрон на лютую смерть. Но Вовчик не успокаивался. Размахивая метлой, он кричал в ответ, что никакая это не лютая смерть, а наоборот – их спасение! Спасение от целлюлита! И должны они не головы прикрывать, а немедленно, вот прямо сейчас, становиться раком. Выставлять под град зады и… получать самый шикарный, естественный, природный антицеллюлитный массаж!

Прикольно, да?

Правда, бабули решили, что выходка эта совершенно не смешна, рванули дружной гурьбой от алкаша в соседний подъезд, а оттуда уже вызвали защитников порядка… Ехали они правда, долго, как раз столько, что Вова успел еще выпить с корешами и отправился на боковую, с коей его долго-долго подымали. Настолько долго, что даже я успела увидеть финал действа.

Как думаете, Вовчику за эту выходку что то светит, или отпустят?

@темы: Житие мое

---

чей то дежавю у меня...

Читаю топ Жж.
Сильное очущение, шо гдей то когдай то сие было, и не раз. Я про радость и поздравления.
Посему вопрос
через сколько в победе пана Порошенко обвинят Россию?
Куда пан Порошенко в таком случае драпанет?

Пишу с телефона, так шо звиняйте...

@темы: поболтать

---

Цветочные скульптуры в Атланте

Ботанический сад, это красивые цветы, растения которых до хрена здесь растёт.   Ботанический сад в Антланте, где представлены на обозрение посетителям огромные скульптуры из цветов. Здесь открылась интересная выставка разнообразных скульптур из цветов очень огромной велечины. Выставку назвали "Вооброжаемые миры или Новое королевство растений-гигантов.



Выставка будет открыта до 31 октября. Все скульптуры имеют большое сходство со своими прототипами. Например скульптура лягушки или пара интересных орангутангов. На одной из площадок видим пасущегося единорога, на другой видем грозную кобру, а на третьей застывшую в полёте красивую бабочку.



Некоторые скульптуры стали постоянным украшением Ботанического сада.



Прежде чем изготовить скульптуру, сначала делают форму из стали по её предполагаемому размеру. Потом она заполняется землей и туда высаживают однолетние растения. И вот перед нами эти чудесные изделия.



Считают, что Ботанический сад Атланты можно посещать не только летом, но и зимой. В холодное время года здесь можно увидеть уникальную рождественскую иллюминацию.

@темы: Достопримечательности

---

Еще немного об ужасах в лифте 18+

Наверное, эту тему стоит сразу отнести к 18+, хотя ничего особо развратного не будет…

Просто расскажу о случае, произошедшем довольно давно, но который помню до сих пор.

Воспоминания эти далеко не самые приятные…

Об эксгибиционистах, именуемых в народе “трясунами”, слышали, наверное, многие. В принципе, встреча с ними не очень опасна. Физически. А вот на психику может повлиять сильно.

Однажды в кабину лифта со мной заскочил дяденька лет сорока – а то и больше. Заскочил в самый последний момент – я уже успела нажать кнопку нужного мне этажа, и дверь закрывалась. Так что выйти у меня не было возможности, хотя и прекрасно помнила правило – никогда не ездить в лифте с незнакомыми мужчинами.

До сих пор помню – на нем был длинный черный свитер, он его задрал, ухватил торчащее из ширинки “достоинство’ в руку и начал повторять мне что-то типа “смотри, смотри”.

Я, наверное, что то заорала от ужаса, а может быть и нет.

Единственное, что пришло мне в голову, это отвернуться в угол лифта, закрыть голову руками и дрожать там, а он в это время всё повторял свое “смотри, смотри, потрогай его”.

Как мне показалось тогда, до седьмого этажа лифт ехал целую вечность. Когда двери наконец открылись, он выскочил и с топотом побежал по лестнице. А я еще сидела в углу, прикрывая голову руками.

Ещё подумала тогда, хорошо, что я еду к подруге, и дяденька не узнает, где я живу. К подруге всё-равно пошла тогда, чтобы хоть как-то отвлечься от шока.

Разревелась от ужаса только тогда, когда пришла домой, и много лет старалась не вспоминать эту историю… Из-за этой встречи я долгое время не могла заходить в подъезд одна и в панике шарахалась от лифта.

Вот так то бывает…

@темы: Житие мое

---

Похоть – ваше все?

В продолжение этой темы .

Поразила меня разница в комментариях от женщин и от мужчин. Женщины, которые все эти причмокивания вслед и прочие “прелести” прошли – согласны, что с таким явлением надо бороться.
От мужчин же я услышала кучу предположений, что я ревную!!! 14 летнего ребенка к взрослой жизни, не готова к тому, что она уже выросла. Особо гениальный товарищ высказался на тему самозащиты – насколько я поняла из его комментария, он, если девушка будет защищаться от домогательств, посчитает вполне нормальным применять силу. Еще один высказал мнение, что как только девочка достигает формы, в который способна к продолжению рода – то она перестает быть ребенком. А ее психологическое состояние при этом – это вопрос воспитания в семье!!! То есть, если у девочки выросла грудь – готовь ее рожать???? Так выходит?

Мат запрещен теперь – а зря. Потому что без мата тут невозможно говорить. Никто! Никто из комментаторов мужчин ни разу не задумался о том, что подобное поведение вообще недопустимо. Не только по отношению к девочке подростку – а вообще. Ни к одной женщине. ТЕМ БОЛЕЕ, к девочкам-подросткам. Какими бы взрослыми они не казались.

И это ложь, что невозможно определить на глаз, сколько девочке. У подростка, даже с вполне сформировавшейся на первый взгляд фигурой, есть куча признаков, по которым с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА видно – ей не 16, не 18, не 20 лет. Движения, поведение, соотношение пропорций тела. Когда мужчины говорят - а не видно, что девочка - ребенок – это ложь! Ложь чистой воды!!!!!!

А уж слова о том, что это у нас в стране возраст сексуального согласия 16 лет, а в других он гораздо ниже – таки вообще…умилили до охренения полного. С какого возраста взрослым дяденькам разрешено лезть к молоденьким девочкам в других странах – меня не волнует совершенно! Я живу в России, и я рада, что у нас эта планка начинается хотя бы от 16.

А вообще – мужики, вы что, охренели полностью? Вы толерастией заразились, или она у вас всегда сидела, а теперь повылезала? Неужели не осталось никаких моральных ограничителей? Ни хрена? Все для собственной услады????

Тогда хочу напомнить – в оплоте демократии, США, да и в Европе, на которую мне пару раз указали в комментариях, за причмокивание и прочие проявления ‘восхищения красотой’, можно схлопотать иск. За сексуальное преследование. И иск этот будет удовлетворен любым судом.

@темы: пипец

---

москалі, стережіться!

Великий поскок на главной начался.
По поводу шо теперь то точно усе будет в шоколаде.)

Oпасаюсь землетрясения.

@темы: чотаржу