Ползу я вечерком домой с работы, усталая, как ломовая лошадь только что всю шолоховскую целину поднявшая, и что я вижу?
Полнейший аншлаг! Все бабульки полным составом, население предпенсионного возраста, как на обязательный митинг вышедшее, да и молодежи немало. Бабульки понятное дело, охают и ахают те, кто чуть помладше, шушукаются, а молодежь чуть ли не откровенно ржет.
И среди этого бедлама – аж две машины правоохранителей стоят!
Ну у меня мысли сразу паникерские – сами знаете, в нынешнее время в голову все что угодно придти может.
Кидаюсь к соседке, хватаю ее за рукав, спрашиваю – что случилось то?
А она ржет!
И тут из подъезда четверо здоровых защитников правопорядка вытаскивают изрядно помятого Вовчика. А Вовчик, пьяный в зюзю, песню поет матерную и вообще довольный...
Алкоголика нашего торжественно под белы ручки проволокли к машинам, там минут пять поспорили, к кому из … правоохранителей это сокровище посадят, загрузились в конце концов и уехали.
Только потом соседка рассказала, что произошло. Оказывается, когда начался град, наши дворовые бабули решили ретироваться от греха подальше под козырьки подъездов – а то мало ли. По маковке градиной никому получить не хочется.
Да не тут то было!
У входа в третий подъезд, самый ближний к бабулям, к которому они резво подбежали, их встретил пьяный Вовчик. Чудо это сделало грозное лицо, ухватило метлу, которую дворник почему-то не унес, и палкой начало выгонять старушек из-под козырька.
Разумеется, бабульки сопротивлялись, обзывая его Иродом и извергом, обрекающим почтенных матрон на лютую смерть. Но Вовчик не успокаивался. Размахивая метлой, он кричал в ответ, что никакая это не лютая смерть, а наоборот – их спасение! Спасение от целлюлита! И должны они не головы прикрывать, а немедленно, вот прямо сейчас, становиться раком. Выставлять под град зады и… получать самый шикарный, естественный, природный антицеллюлитный массаж!
Прикольно, да?
Правда, бабули решили, что выходка эта совершенно не смешна, рванули дружной гурьбой от алкаша в соседний подъезд, а оттуда уже вызвали защитников порядка… Ехали они правда, долго, как раз столько, что Вова успел еще выпить с корешами и отправился на боковую, с коей его долго-долго подымали. Настолько долго, что даже я успела увидеть финал действа.
Как думаете, Вовчику за эту выходку что то светит, или отпустят?
Полнейший аншлаг! Все бабульки полным составом, население предпенсионного возраста, как на обязательный митинг вышедшее, да и молодежи немало. Бабульки понятное дело, охают и ахают те, кто чуть помладше, шушукаются, а молодежь чуть ли не откровенно ржет.
И среди этого бедлама – аж две машины правоохранителей стоят!
Ну у меня мысли сразу паникерские – сами знаете, в нынешнее время в голову все что угодно придти может.
Кидаюсь к соседке, хватаю ее за рукав, спрашиваю – что случилось то?
А она ржет!
И тут из подъезда четверо здоровых защитников правопорядка вытаскивают изрядно помятого Вовчика. А Вовчик, пьяный в зюзю, песню поет матерную и вообще довольный...
Алкоголика нашего торжественно под белы ручки проволокли к машинам, там минут пять поспорили, к кому из … правоохранителей это сокровище посадят, загрузились в конце концов и уехали.
Только потом соседка рассказала, что произошло. Оказывается, когда начался град, наши дворовые бабули решили ретироваться от греха подальше под козырьки подъездов – а то мало ли. По маковке градиной никому получить не хочется.
Да не тут то было!
У входа в третий подъезд, самый ближний к бабулям, к которому они резво подбежали, их встретил пьяный Вовчик. Чудо это сделало грозное лицо, ухватило метлу, которую дворник почему-то не унес, и палкой начало выгонять старушек из-под козырька.
Разумеется, бабульки сопротивлялись, обзывая его Иродом и извергом, обрекающим почтенных матрон на лютую смерть. Но Вовчик не успокаивался. Размахивая метлой, он кричал в ответ, что никакая это не лютая смерть, а наоборот – их спасение! Спасение от целлюлита! И должны они не головы прикрывать, а немедленно, вот прямо сейчас, становиться раком. Выставлять под град зады и… получать самый шикарный, естественный, природный антицеллюлитный массаж!
Прикольно, да?
Правда, бабули решили, что выходка эта совершенно не смешна, рванули дружной гурьбой от алкаша в соседний подъезд, а оттуда уже вызвали защитников порядка… Ехали они правда, долго, как раз столько, что Вова успел еще выпить с корешами и отправился на боковую, с коей его долго-долго подымали. Настолько долго, что даже я успела увидеть финал действа.
Как думаете, Вовчику за эту выходку что то светит, или отпустят?