Всю свою сознательную жизнь я подозревала, что бабульки, оккупировавшие лавочки - вовсе не бабульки. Они тайные сотрудники ГРУ, окончившие экстерном вывшую ниндзявскую школу. А места их наибольшего скопления - это центры подготовки диверсантов, как минимум.
Вчера мы с Анной загремели в поликлинику маленького провинциального городка. Загремели не по своему желанию, честно честно. Мы никоим образом не собирались отнимать у постоянных посетительниц внимание докторов, просто привезли Аниного дедулю. Бодренького старичка под девяносто, который последнее время начал жаловаться, что у него колет, тянет и крутит.
Оценив диспозицию расположившихся у регистратуры посетителей, и соотнеся ее со скоростью действий привратника поликлинического рая, пришли к выводу: пытаться попасть к неврологу на халяву, размахивая полисом, - дохлый номер. Тем более, у дедули не имелось в наличии флюорографии, без которой, как гласило наклеенное на стене рукописное объявление, прием невозможен. И мы решили штурмовать тот метр регистратуры, который был отведен под "запись на платные консультации до 13.30".
Ой ой! Лучше бы мы этого не делали. Как только Анна попыталась ввинтиться в это пространство записи на платные консультации, и привлечь к себе внимание монументального хранителя медицинских карт, прошедшие обучение в школе ГРУ заслуженные нинзи насторожились... А потом разразились боевым криком баньши.
Нового, впрочем, мы о себе практически не узнали. Сведения о моем моральном несовершенстве таки вообще показались устаревшими - тоже самое, буквально слово в слово, в далекой юности мне высказывали родные околоподъездные разведчицы...
Но вот чертов дедуля, у которого колет, тянет и крутит, оказался радетелем за справедливость. Его нежные уши не выдержали столь циничного разглашения секретной информации на публику...И он решил вступиться. За внуску, ну и за меня заодно.
Это решение было началом наших Фермопил. Фермопилы, в данном конкретном случае, я использую как определение полного пипца, а не как географическое название.
В общем, ринулся наш дедок на защиту...И крошечная бабуля, согбенная тяжестью лет и регалий, встретила его несгибаемым стальным взглядом, и классической фразой "Куда лезешь, пердун старый".
Окружающие замерли. Нет, мертвой тишины, как того требует зрелищность для данной сцены, не установилось. И нигде не зазвучало тревожной музыки а ля щас-кофбой-достанет-пистолет-и всех-вокруг-заколбасит. Дедуля наш опешил, и лишь после некоторого молчания оскорбленно ответил:
- Это кто тут старый!
На это генеральша всех бабуль-ниндзя ответила, что да, он старый. Старый склеротик и маразматик. Ну, очень бурно ответила. С массой определений, существительных, прилагательных и использованием выражений из словаря русского мата.
-Да ты сама...Сама.. Мумия! - возмущенно выдохнул наш дедуля и, гордо выпрямив спину, по молодецки расправив плечи.
Ох, кто не видел таких преображений - многое потерял. У него даже глаза заблестели, честно-честно! Впрочем, у бабульки они тоже блестели. То ли от удовольствия, то ли от возбуждения боевого. -Домой пойдем! - сообщил он нам. -Не хватало еще с этими дохлыми курицами воевать!
***
Гордого разворота плеч и прямой, как палка, спины, нам хватило до выхода из поликлинники. Метров пятьдесят до машины мы шли минут двадцать, наверное. Потому что дедушка реально старенький и, хоть душой бодр, а ноги уже слабые...
Пока мы двигались к машине, из дверей бодро выскочила та самая крошечная старушка с костылем. И вот что за парадокс - в поликлиннике она на самом деле выглядела разваливающейся на запчасти мумией. Едва дышала, можно сказать, тряслась вся. Казалось, только характер ее тяжелый и активная гражданская позиция поддерживают жизнь в крошечном теле. Но, как только бабуля вышла на улицу, она волшебным образом преобразилась, и очень бодро последовала на остановку.
Так что теперь я уверена, в поликлиниках у бабуль-ниндзя из школы ГРУ - тренировочные центры! Они там оттачивают актерское мастерство. Дедуля, кстати, с мной согласен, по ходу. Потому как наградил бабулю-победительницу взглядом, обещавшим разоблачение ее диверсантской деятельности, и возмущенно протянул:
-Бабы!
А потом добавил, что больше без жены (бабуля там на пару лет младше) - из дому ни ногой. Ибо опасно. Умное, кстати, решение. Сразу понятно - человек с опытом. И с чувством самосохранения.
Пока к дверям с ним шли, в пространство платных услуг попытались два мужика сунуться. Судя по шуму, который поднялся - настоящие самоубийцы.
Вчера мы с Анной загремели в поликлинику маленького провинциального городка. Загремели не по своему желанию, честно честно. Мы никоим образом не собирались отнимать у постоянных посетительниц внимание докторов, просто привезли Аниного дедулю. Бодренького старичка под девяносто, который последнее время начал жаловаться, что у него колет, тянет и крутит.
Оценив диспозицию расположившихся у регистратуры посетителей, и соотнеся ее со скоростью действий привратника поликлинического рая, пришли к выводу: пытаться попасть к неврологу на халяву, размахивая полисом, - дохлый номер. Тем более, у дедули не имелось в наличии флюорографии, без которой, как гласило наклеенное на стене рукописное объявление, прием невозможен. И мы решили штурмовать тот метр регистратуры, который был отведен под "запись на платные консультации до 13.30".
Ой ой! Лучше бы мы этого не делали. Как только Анна попыталась ввинтиться в это пространство записи на платные консультации, и привлечь к себе внимание монументального хранителя медицинских карт, прошедшие обучение в школе ГРУ заслуженные нинзи насторожились... А потом разразились боевым криком баньши.
Нового, впрочем, мы о себе практически не узнали. Сведения о моем моральном несовершенстве таки вообще показались устаревшими - тоже самое, буквально слово в слово, в далекой юности мне высказывали родные околоподъездные разведчицы...
Но вот чертов дедуля, у которого колет, тянет и крутит, оказался радетелем за справедливость. Его нежные уши не выдержали столь циничного разглашения секретной информации на публику...И он решил вступиться. За внуску, ну и за меня заодно.
Это решение было началом наших Фермопил. Фермопилы, в данном конкретном случае, я использую как определение полного пипца, а не как географическое название.
В общем, ринулся наш дедок на защиту...И крошечная бабуля, согбенная тяжестью лет и регалий, встретила его несгибаемым стальным взглядом, и классической фразой "Куда лезешь, пердун старый".
Окружающие замерли. Нет, мертвой тишины, как того требует зрелищность для данной сцены, не установилось. И нигде не зазвучало тревожной музыки а ля щас-кофбой-достанет-пистолет-и всех-вокруг-заколбасит. Дедуля наш опешил, и лишь после некоторого молчания оскорбленно ответил:
- Это кто тут старый!
На это генеральша всех бабуль-ниндзя ответила, что да, он старый. Старый склеротик и маразматик. Ну, очень бурно ответила. С массой определений, существительных, прилагательных и использованием выражений из словаря русского мата.
-Да ты сама...Сама.. Мумия! - возмущенно выдохнул наш дедуля и, гордо выпрямив спину, по молодецки расправив плечи.
Ох, кто не видел таких преображений - многое потерял. У него даже глаза заблестели, честно-честно! Впрочем, у бабульки они тоже блестели. То ли от удовольствия, то ли от возбуждения боевого. -Домой пойдем! - сообщил он нам. -Не хватало еще с этими дохлыми курицами воевать!
***
Гордого разворота плеч и прямой, как палка, спины, нам хватило до выхода из поликлинники. Метров пятьдесят до машины мы шли минут двадцать, наверное. Потому что дедушка реально старенький и, хоть душой бодр, а ноги уже слабые...
Пока мы двигались к машине, из дверей бодро выскочила та самая крошечная старушка с костылем. И вот что за парадокс - в поликлиннике она на самом деле выглядела разваливающейся на запчасти мумией. Едва дышала, можно сказать, тряслась вся. Казалось, только характер ее тяжелый и активная гражданская позиция поддерживают жизнь в крошечном теле. Но, как только бабуля вышла на улицу, она волшебным образом преобразилась, и очень бодро последовала на остановку.
Так что теперь я уверена, в поликлиниках у бабуль-ниндзя из школы ГРУ - тренировочные центры! Они там оттачивают актерское мастерство. Дедуля, кстати, с мной согласен, по ходу. Потому как наградил бабулю-победительницу взглядом, обещавшим разоблачение ее диверсантской деятельности, и возмущенно протянул:
-Бабы!
А потом добавил, что больше без жены (бабуля там на пару лет младше) - из дому ни ногой. Ибо опасно. Умное, кстати, решение. Сразу понятно - человек с опытом. И с чувством самосохранения.
Пока к дверям с ним шли, в пространство платных услуг попытались два мужика сунуться. Судя по шуму, который поднялся - настоящие самоубийцы.
